Dall'autore: scrivo raramente di bambini... Ma poi ha fatto irruzione. Spero che sarà utile Non molto tempo fa, mentre camminavo con mio figlio di 2,5 anni nel parco giochi, ho sentito una domanda stupita da parte di due madri: "Come gli hai insegnato a salire le scale così abilmente, ad appendersi a testa in giù, a cadere, ecc.?" Vai a qualche lezione? Oppure insegni sport fin dalla prima infanzia?" Senza pensare, ho risposto in modo completamente automatico: "Sì, semplicemente non lo limito, non lo tocco - ha l'opportunità di decidere cosa fare, dove arrampicarsi, dove è pericoloso e dove no". Avendo risposto in questo modo, ho prestato maggiore attenzione ai bambini con i quali passeggiavano le suddette mamme. Una bambina di circa 3 anni e un bambino della stessa età hanno provato a salire le scale, a scivolare giù da quello che le loro madri pensavano fosse uno scivolo alto e a spingersi a vicenda su un'altalena - ma le loro madri hanno accompagnato i loro tentativi con continui strattoni, assicurandoli, aiutandoli a non cadere (o cadere? ), dicendo costantemente: “Non arrampicarti così in alto - cadrai, Non dondolare l'altalena - ti colpirai, non arrampicarti su questo scivolo - è per adulti...” Alla fine, i bambini hanno comunque provato a salire più in alto le scale, a scivolare giù per lo scivolo alto - ma non appena hanno raggiunto l'obiettivo, hanno iniziato a farsi prendere dal panico, a urlare e piangere. Va notato che, ovviamente, controllo anche mio figlio e cerco di evitare situazioni completamente pericolose. Osservo attentamente cosa fa nel parco giochi e non solo, ma vengo in aiuto solo quando mi chiama o comincio ad assicurarlo quando capisco che c'è un reale pericolo di infortunio. Ma secondo le mamme del parco giochi, probabilmente fanno la stessa cosa. Allora dov'è la verità, dov'è la via d'oro? Sono stati scritti molti buoni articoli e appunti sull'iperprotezione, tutte le conseguenze e le cause dell'iperprotezione sono abbastanza note; Ma come capire dove è “iper” e dove è moderato, e come evitare l'ipoeca (mancanza di cure e attenzioni necessarie per il bambino)? Come evitare errori che la maggior parte dei genitori probabilmente conosce dalla letteratura scientifica popolare? Sono tornato a casa con questa domanda dopo quella passeggiata. L'iperprotezione è il controllo eccessivo e la tutela di un bambino in famiglia. Con l’iperprotezione, l’indipendenza e l’iniziativa del bambino vengono soppresse e lo sviluppo della personalità rallenta. Uno dei risultati comuni dell'iperprotezione è l'"impotenza appresa" - quando un bambino, incontrando qualche difficoltà o problema, non tenta nemmeno di risolverlo, percependo tale compito come impossibile. La definizione sembra essere abbastanza chiara, ma come si può capire in pratica se l’indipendenza del bambino è limitata, se viene esercitato un controllo eccessivo o sufficiente? Come trovare quei punti di “controllo”, quelle scale in base alle quali sarebbe possibile determinare il grado di cura dei figli nella famiglia? Dopotutto, per ognuno di noi, situazioni apparentemente simili possono significare cose completamente diverse. Ad esempio, per alcuni genitori, la presenza costante del bambino tra le braccia della madre fino all'età di 1-1,5 anni è un prerequisito per l'iperprotezione; per altri si tratta di una situazione normale e corretta in cui il genitore dà al bambino il calore, la protezione e il conforto di cui ha bisogno. Per alcuni, l'assenza di un gran numero di divieti per un bambino è il desiderio di permettergli di sperimentare il mondo il più possibile; per altri è segno di ipotutela (mancanza di controllo e cura adeguati). Il controllo costante e incessante e le istruzioni al bambino su ciò che può e non può essere fatto è per alcuni genitori un segno di iperprotezione, per altri è un modo per proteggere il bambino da possibili errori, lividi e delusioni. Come ricavare una formula per il comportamento normale dei genitori? Probabilmente, prima di tutto, vale la pena riflettere sul perché e perché il genitore limita/non limita, vieta/non vieta, controlla/non controlla il figlio. E il primo, probabilmente il motivo più comune per le restrizioni eccessive imposte a un bambino nelle sue azioni è il desiderio latente (spesso inconscio) del genitore di rendere la sua vita (leggi - rendere il bambino) il più confortevole possibile. Immaginaresituazione: un bambino ha recentemente imparato a gattonare e si sforza di arrampicarsi in tutti i posti possibili, di imparare e vedere tutto ciò che prima era fuori dalla sua portata - incontrando cose che sono piuttosto pericolose e scomode, secondo l'opinione dei genitori. Tali cose possono essere oggetti taglienti e taglienti, barattoli con vari prodotti sfusi, prodotti chimici domestici, scarpe sporche, strumenti di papà, ecc. e così via. Nel tentativo di rendere la nostra vita più comoda, chiuderemo a chiave tutti gli scaffali e gli armadietti, oppure rimuoveremo tutto dal "livello inferiore della nostra casa" o metteremo il bambino in un "recinto" chiamato box. Cosa accadrà alla fine? La vita è diventata più tranquilla per mamma e papà, ma il bambino, purtroppo, è privato dell'opportunità di apprendere ciò che è così necessario per il normale sviluppo alla sua età. Ma cosa possiamo fare? È davvero possibile dare la possibilità a un bambino di tagliarsi, sporcarsi il fango delle scarpe, rovesciare tutti i cereali e mangiare prodotti chimici? È tempo di rispondere in modo abbastanza onesto alla domanda: cosa sto facendo per la vera sicurezza del bambino e cosa per semplificarmi la vita. E se mettiamo via coltelli e prodotti chimici domestici perché il loro contatto con un bambino a questa età può mettere a rischio la sua vita, allora che dire di tutto il resto? Ho sentito un buon modo per uscire dalla situazione da uno dei miei amici: se tuo figlio mostra maggiore attenzione alle prese, forse dovresti comprargli una prolunga e nasconderla sotto il frigorifero? Lascialo giocare abbastanza, trovalo e nascondilo: vivrà il mondo in una situazione molto sicura, sentendo la completa realtà di ciò che sta accadendo (la prolunga è nascosta!). Certo, la ricetta funzionerà per una tutina, ma per un bambino di 2 o 3 anni dovrai inventare qualcosa di più sofisticato. La cosa principale è vedere i bisogni del bambino, ascoltare ciò che vuole e dargli ciò che desidera senza pericolo per la vita e la salute. La seconda ragione comune per proteggere eccessivamente un bambino è spesso la paura per nostro figlio o nostra figlia. Temendo che il bambino possa colpirsi, tagliarsi o arrabbiarsi, alla fine lo proteggiamo da possibili pericoli. Ma proteggere tuo figlio da tutto lo aiuterà davvero a essere più sicuro di sé, impavido e felice? Oppure, non permettendo a un bambino di salire su uno scivolo alto (a nostro avviso, ancora non lo sa), lo stiamo privando della possibilità di prendere le proprie decisioni e assumersi la responsabilità? Per chi abbiamo paura, in definitiva? Per il bambino che, dopo aver segnato un paio di dossi, diventerà ancora un po' più felice, perché ha dominato una vetta fino ad allora non conquistata, o per se stesso, che diventerà molto preoccupato, spaventato e poi dovrà anche curare i lividi? Naturalmente, in ogni caso, devi sapere quando fermarti: non dovresti spingere tuo figlio a "imprese" per le quali non è ancora pronto. E, naturalmente, quando si conquista qualsiasi vetta, il bambino deve essere sicuro che ci sia una persona cara nelle vicinanze su cui si può contare se è necessario aiuto. Dopotutto, anche i compiti più difficili sembreranno più facili e ci sarà più desiderio di affrontarli. Separatamente, vale la pena evidenziare situazioni in cui i prerequisiti per la paura per il bambino sono fatti della “storia familiare” che sono traumatici per i genitori. Tali prerequisiti possono essere: una storia di malattia nel bambino, un evento precedente alla nascita del bambino - aborto spontaneo, aborto, morte di un bambino precedente, difficoltà di concepimento, durante il parto o durante la gravidanza. Essendo sopravvissuti a tali prove, i genitori spesso diventano eccessivamente sospettosi, proteggono il bambino, lo limitano e lo trattano come un “vaso di cristallo”. Le ragioni di tale iperprotezione sono abbastanza chiare, ma questa situazione è giustificata? Dopotutto, inizialmente il bambino impara a percepire il mondo insieme al genitore, e successivamente attraverso l'imitazione. Imitando mamma e papà, imparerà a percepirsi come un “vaso di cristallo” di conseguenza, difficilmente sarà in grado di superare ostacoli o risolvere problemi complessi; In tali situazioni, i genitori devono semplicemente elaborare le proprie paure, separare il passato dal presente, imparare a percepire il bambino separatamente dalle sue malattie e, ancor di più, separatamente dal passato dei genitori. Il terzo in assoluto.