Dall'autore: Il tema "madre-figlia" è uno dei più importanti per ogni donna. Nonostante migliaia di libri e pubblicazioni, questa è una domanda che si ripropone continuamente, accompagnata da una varietà di sentimenti: dall'amore e la tenerezza al senso di colpa e all'odio. Tutti hanno o hanno avuto una madre. E quasi a tutti rimane un non detto... "Ogni donna si rivolge a sua madre e poi a sua figlia... la sua vita si estende per generazioni, il che porta con sé un senso di immortalità" (C. G. Jung). "Mi sono svegliato la mattina, ero sdraiato lì, aspettando che mia madre preparasse la colazione, e poi mi sono ricordato che mia madre ero io!" (trovato su Internet) La libertà “da” molto spesso inizia con la libertà dai tuoi genitori. Come ha giustamente osservato Carl Whitaker, per creare la propria famiglia è necessario prima divorziare dai propri genitori. A sua volta, “divorziare” dalla propria madre risulta essere estremamente difficile. A volte la madre vive fisicamente nelle vicinanze, nello stesso appartamento, ammalandosi ogni volta che sua figlia vuole fare un viaggio o uscire con qualcuno. A volte trovandosi a migliaia di chilometri di distanza, ma facendosi costantemente sentire sotto forma di forti convinzioni della figlia su se stessa, su come è, "chi ne ha bisogno" e "chi no", "da dove crescono le sue mani" e “a cosa serve?” porterà"...Il rapporto tra madre e figlia, il più delle volte pieno di contraddizioni, non è facile. La madre dapprima è il mondo intero, buono o cattivo, poi è un esempio da seguire, poi è oggetto di critiche e ripensamenti... Ma se all'interno della famiglia, e ancor più nel nostro mondo interiore, la madre è mutevole, diversa e ambigua, quindi, sul piano degli stereotipi, una madre è sempre gentile, amorevole, premurosa e amata. Le matinée di Sadov risuonano di poesie sulla madre, i disegni scolastici sorridono con i suoi ritratti luminosi. Gli aforismi sulle madri sono pieni di idee come: "Una madre è una persona che può sostituire tutti, ma nessuno potrà mai sostituire lei!" La società ci insegna l'amore incondizionato e il rispetto per le madri e a livello di produzione di credenze dovrebbe avere abbastanza successo, ma cosa succede realmente tra madre e figlia? Cosa c'è dietro il sipario? “Cosa può desiderare una madre per sua figlia quando la mette al mondo, se non tutto il meglio: bellezza, salute, mente lucida, ricchezza, ecc.? Sono proprio questi gli auguri espressi dalle fate buone invitate nella culla della Bella Addormentata. Ma anche la vecchia strega (fata cattiva) si aggira in giro, languendo di rabbia perché non è stata invitata alla festa, e lancia un incantesimo: una misteriosa predizione su un dito che verrà punto su un fuso, quando la figlia crescerà e si preparerà per il matrimonio, il sangue che apparirà sul corpo di una giovane vergine, un sonno profondo che può durare così a lungo che non rimarrà più nessuno che possa assistere al risveglio trionfante della sua femminilità. Fate buone, fate cattive. Buone madri, cattive madri. Nelle fiabe, tutte queste fate rappresentano le madri assenti o quelle che non possono essere nominate direttamente. Le fate che circondano la culla non simboleggiano forse gli aspetti opposti di una madre, innamorata e completamente concentrata sulla bambina che ha appena partorito? Del tutto o quasi, perché nell'angolo più appartato del suo cuore amorevole di madre può nascondersi un piccolo desiderio disgustoso - affinché l'altro, anche se carne della sua carne, sia pur sempre solo lei e uguale a lei. "(Elyacheff, Einish, 2008). Gli autori descrivono due modi principali di comportamento di una figlia in risposta a una madre dominante e prepotente (allo stesso tempo, il potere può manifestarsi anche in un "servizio materno ossessivo" molto morbido): il primo è la fusione con la madre (identificazione conscia o inconscia, obbedienza, dipendenza dai propri atteggiamenti e aspettative anche in età adulta), la seconda via è il confronto (lotta per la propria autonomia e protesta contro la madre, ostilità nei suoi confronti). Ma sia nel primo che nel secondo caso la figlia resta dipendente (“farò il contrario per farti dispetto” è anche una formadipendenze). Il fatto che i rapporti tra tutte le figlie e le madri siano difficili, ovviamente, non è vero. Ci sono abbastanza esempi in cui una madre è una persona vicina, amorevole e solidale per una ragazza, una ragazza e successivamente una donna adulta. Una persona a cui puoi sempre rivolgerti per chiedere aiuto, che capirà, aiuterà e sarà presente sia nelle difficoltà che nelle gioie. Ma tali rapporti sono davvero rari, nonostante lo stereotipo esistente dell’amore incondizionato tra madre e figlia. Lo stereotipo, la fede sociale nella “buona madre” spesso porta con sé il divieto di sentimenti negativi nei confronti delle madri. Quindi le ragazze (sia piccole che adulte), sentendosi arrabbiate con la madre, provano vergogna e senso di colpa per questo. Inoltre, molte madri iniziano a manipolare proprio con sensi di colpa. “Come osi parlare così a tua madre?”, “Ti ho messo al mondo, ti ho cresciuto e tu...”, “Ti ho dato l'ultimo, come meglio puoi...”, “Tu portatemi a morte, e poi nessuno mi chiederà perdono...", "Se muoio, sarà colpa tua." I sentimenti di rabbia, risentimento, ostilità, irritazione nei confronti della madre alla fine diventano un ostacolo all'amore per lei. Pertanto, l'atteggiamento nei confronti della madre è contraddittorio: da un lato amore e affetto, dall'altro la madre può agire come un. delinquente, violazione dei confini interni della figlia, pubblico ministero. Vicinanza e lontananza, risentimento e sentimenti d'amore, stanchezza e disperazione. Esiste una vasta gamma di sentimenti nella relazione tra madre e figlia. Il desiderio di separarsi e allo stesso tempo sentire il sostegno della madre è ciò che la figlia cerca di combinare e mantenere. La posizione della madre può variare. Potrebbero esserci cura e attenzione, ma potrebbe esserci freddo distacco, indifferenza o, al contrario, autorità, ipercontrollo, violazione dei confini della figlia “Il processo di avvicinamento e allontanamento di madre e figlia potrebbe svolgersi come una danza, ma più spesso c'è una feroce lotta per somiglianze e differenze, di cui soffrono entrambe le parti. E spesso molti conflitti tra madre e figlia vengono trasmessi di generazione in generazione” (Karin Bell) In questo argomento, come in ogni altro, sono più interessata alla questione della non causalità, formulata come “Perché?” o il preferito “Di chi è la colpa?”, ma la domanda è scelta e azione: “Come affrontare questo?”, “Cosa fare?”. Come costruire una relazione con tua madre, come mantenere l'equilibrio, rispettando i confini reciproci, ma mostrando gentilezza, nonostante i ricordi difficili, nonostante le lamentele, comprendendo la falsità dei messaggi dei genitori, scenari e molto altro su cui centinaia di libri e migliaia di pubblicazioni sono stati scritti. In effetti, spesso, ciò che apprendiamo sulle madri narcisistiche, sulle radici dei nostri scarafaggi nella testa e su altri “doni” non ci rende più forti, ma contribuisce ad ulteriori accuse, dove i genitori sono mostri e noi siamo poveri agnelli non ho una risposta alla domanda: è possibile rivivere sentimenti ed esperienze dall'infanzia fino alla fine, puoi davvero rimuovere tutti gli “scheletri nell'armadio” e lasciare il passato al passato. Ma cambiare il tuo atteggiamento, diventare “tua madre”, “scaricare” così la tua madre solitamente anziana dalle aspettative e dai rimproveri è del tutto possibile Da una conversazione con un cliente: “Ho 43 anni la madre, essendo offesa, la teme o la incolpa. Cerco di vederla chiaramente, senza le tracce del passato. E qui davanti a me c'è una donna anziana, stanca, vulnerabile. Non è un angelo, ma non è nemmeno un mostro. È solo una donna, non molto istruita, piuttosto categorica, dura, ha sofferto molto nella sua vita e, ahimè, non è mai stata in grado di sopravvivere o di perdonare molto. Posso cambiarlo? NO. È inutile scoprire o provare qualcosa. Ha il diritto di vivere come vuole. Siate felici. Oppure essere infelice. Sì, forse la cosa più difficile per me è darle il diritto alla propria infelicità. Per questo non riesco mai a separarmi veramente da lei, mi coinvolgo costantemente, cerco di aiutarla e poi piango delusa. Fino alla fine della loro vita, le donne possono avanzare rivendicazioni contro la madre e scaricare la responsabilità dei propri difetti su di lei. Uno psicoterapeuta ha suggerito al suo paziente