Vom Autor: Dies ist ein Artikel von einem meiner Lieblingsautoren, Helmut Figdor, dem Autor einer Richtung in der Psychologie wie der psychoanalytischen Pädagogik. Trotz des komplexen Namens lassen sich die Prinzipien dieser Richtung sehr einfach in die Praxis umsetzen, was ich tue. „Rat, Rat! Wann hatte es etwas zu bedeuten?!“ (Goethe)!! Wir wissen, wie oft uns Ratschläge auf die Nerven gehen, auch wenn wir nicht an ihrer Treue und Güte zweifeln! Und wie oft sehen wir, wenn wir einem Freund helfen wollen, dass er nicht die geringste Lust hat, unserer Empfehlung zu folgen, oder wir sehen verzweifelt zu, wie ein Kind, das vielleicht als Antwort nickt, gegenüber allen unseren Ratschlägen taub ist. Aber lässt sich daraus schließen, dass Beratung eine absolut aussichtslose Angelegenheit ist? Warum erinnere ich mich dann dankbar an den Rat eines guten Freundes, der mir geholfen hat, chronische Rückenschmerzen loszuwerden, oder eines Freundes, der mir vorgeschlagen hat, in welchen römischen Restaurants ich günstig und lecker essen könnte? Und gibt es nicht viele Situationen, in denen wir im wahrsten Sinne des Wortes nach guten Ratschlägen suchen? Es geht wahrscheinlich nicht darum, wie nützlich der Rat ist, sondern darum, ob ich ihn nutzen kann. Was die Erziehungsberatung betrifft, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass hier folgende Voraussetzungen erfüllt sein müssen, damit der Ratsuchende diese auch in Anspruch nehmen kann: a) Zunächst einmal derjenige, an den der Rat gerichtet ist Was gegeben ist, muss es wirklich wollen. Da stellt sich die Frage: Kommen die Menschen nicht aus freien Stücken zu uns? Ja und nein. Sicherlich ging ihrem Besuch ein Gespräch mit dem Lehrer voraus oder ihr eigenes Leid führte dazu. Oder vielleicht war es einfach nur ein Anfall der Verzweiflung in einer problematischen Situation. Und tatsächlich möchte eine Person keinen Rat oder keine Hilfe und hofft unbewusst, dass der Berater in der Lage ist, sie bereitzustellen. Oder vielleicht erweist er sich als ebenso hilflos, und das ist ein Trost: Jetzt heißt es: „Ich habe mir nichts vorzuwerfen.“ b) Der Rat sollte sich genau auf das Problem beziehen, mit dem die Person den Rat gesucht hat „Ist es in Ordnung, meinen zweijährigen Sohn die Nacht bei seinem Vater und seiner neuen Freundin verbringen zu lassen?“ fragte mich kürzlich eine geschiedene Mutter. Während des Gesprächs stellte sich heraus, dass die Mutter große Angst hatte, dass ihre Tochter aufgrund ihrer Gefühle für ihren Vater das Interesse an ihr verlieren würde. Eine Antwort wie „Wenn Vater und Tochter ein gutes Verhältnis haben und seine Freundin auch gut zu dem Mädchen ist, brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen“, hätte diese Frau also noch mehr verwirrt. Oder Eltern fragen zum Beispiel: „Was können wir tun, damit unser sechsjähriger Sohn abends schnell einschläft?“ Sie können natürlich dazu raten, so lange mit Ihrem Kind zu spielen, bis es müde wird und selbst ins Bett geht, aber das Problem dieser Eltern besteht gerade darin, dass sie den Abend gerne für sich selbst frei haben möchten, und eine solche Empfehlung würde dazu führen c) Der Ratsuchende muss dem Berater bedingungslos vertrauen, nur das kann ihm den Mut zur Offenheit geben. Auch diese Bedingung scheint selbstverständlich, aber auch hier ist nicht alles so einfach. Der Berater muss in der Lage sein, die Gewissheit zu vermitteln, dass er den Gesprächspartner auch nicht für solche Gedanken und Handlungen beurteilt, die nicht den allgemein anerkannten „pädagogischen Normen“ entsprechen, beispielsweise als Antwort auf die folgende Bemerkung einer Mutter: „Ich habe keines von beiden.“ weder die Lust noch die Kraft, zu lange mit dem Kind zu spielen, ich bin tagsüber todmüde und abends möchte ich endlich zur Ruhe kommen!“ Vertrauen entsteht aus dem Gefühl, dass der Berater nicht nur „auf der Seite des Kindes“ steht, sondern auch auf Ihrer Seite. d) Der Ratsuchende muss der Kompetenz des Beraters vertrauen, z. B. seiner Persönlichkeit. Seine Jugend kann zu unbewusster Skepsis oder unbewusstem Widerstand führen. Im Gegenteil, manchmal kann der Wunsch zu gefallen zum Hindernis werden. Manchmal hat ein Mensch eine Art Eifersucht und Groll: Warum, sagen sie, weiß er das besser als ich?! Daher geht es hier nicht um tatsächliche Kompetenz, sondern darum, dass sie „gut“ ist, damit sie die Bedingungen des Positiven nicht zerstörte) Ratschläge sollten nicht über die geistigen Fähigkeiten des Klienten hinausgehen: „Es hat keinen Sinn, Ihre Tochter wegen ihrer Langsamkeit anzuschreien, versuchen Sie es ruhig ...“ Wer wird Einwände gegen die Richtigkeit eines solchen Ratschlags erheben? Aber wer weiß nicht gleichzeitig, dass gerade solche Ratschläge besonders auf die Nerven gehen: Weiß das nicht die Mutter selbst? Ebenso wenig kann man einem Vater raten, mit seinem Sohn Fußball zu spielen, wenn dieser generell Sport hasst. Das ist seine eigenartige Reaktion auf zu viel Schularbeitsbelastung. Wie soll ein Vater unseren Rat befolgen, das Kind von zu hohen Anforderungen an die schulischen Leistungen befreien oder es vielleicht sogar von einem Gymnasium auf eine Regelschule versetzen, wenn der größte Traum dieses Vaters darin besteht, seinen Sohn als Geistesschüler zu sehen? In Konflikt und Abwehr gegen ihn entdeckte Freud das Prinzip der Gestaltung geistiger Inhalte. Dementsprechend müssen wir damit rechnen, dass jede Beratung zu wichtigen seelischen Bedürfnissen stets die Gefahr einer Wiederbelebung intrapsychischer Konflikte mit sich bringt. Gerade Konflikte, die mit Hilfe von Abwehrmechanismen beigelegt werden, führen zu den Problemen, die den Anlass für die Konsultation gegeben haben. Mit anderen Worten: Es gibt Ratschläge, die das seelische Gleichgewicht zu stören drohen. Natürlich ist ein neurotisches Symptom, wie ein „pädagogisches Problem“, weniger gefährlich als ein verdrängter psychischer Konflikt, dennoch rebelliert derjenige, der um Rat bittet, unbewusst gegen den Rat, genau wie ein neurotischer Patient gegen die Behandlung. Um zu lernen, wie man wirklich umsetzbare Ratschläge gibt, müssen daher eine Reihe von Bedingungen erfüllt sein. e) Der Berater muss in der Lage sein, das wahre Problem des Kunden zu erkennen. Er muss in der Lage sein, eine positive Übertragungsbeziehung aufzubauen und sich so sehr mit dem Klienten zu identifizieren, dass er die Auswirkungen seiner Probleme spüren kann, wenn der Berater dazu neigt, sich ausschließlich mit dem Kind zu identifizieren (das heißt, er ist es bereits). Dies kann nur zu einer erneuten Dramatisierung familiärer Konflikte und der Gefahr eines Gesprächsabbruchs führen. g) Der Berater muss in der Lage sein, den Kern des Problems und alle daraus resultierenden Konsequenzen zu verstehen Es. Sie können keine einfache „technologische“ Lösung anbieten, da diese das Problem nicht nur nicht löst, sondern es mit der Zeit nur verschlimmert. Nehmen wir an, ein Kind möchte nicht in seinem Zimmer schlafen. Eine Beratung in einem Ton, der keine Einwände duldet, das Kind trotzdem ins Bett zu schicken, kann natürlich den gewünschten Erfolg bringen, d. h. Das Kind wird die Forderungen der Eltern „gehorsam“ erfüllen. Allerdings sollte man sich zunächst darüber im Klaren sein, dass eine solche Lösung des Problems keine große Sünde sein wird, wenn es hier nur um einen einfachen Genussverzicht geht. Wenn das Kind aus irgendeinem Grund große Angst vor Trennung oder Dunkelheit hat, kann eine solche elterliche Strenge zu einem irreparablen Vertrauensverlust und einem großen Trauma führen. h) Die Verantwortung des Beraters beschränkt sich nicht auf die Interessen und Bedürfnisse der Person, die zu uns kommt Ich bin mir bewusst, dass das Wohlergehen anderer Menschen von seinen Ratschlägen und Handlungen abhängen kann. Die wichtigste Frage bleibt: Entsprechen meine Ratschläge und Vorschläge den Interessen der Entwicklung des Kindes? Diese Interessen sind die zentrale normative Aufgabe des Beraters, was nichts daran ändert, dass er auch über die Probleme und Interessen von Pädagogen nachdenken muss wird sich für uns sicherlich als eine unmögliche Aufgabe erweisen. An die psychoanalytisch-pädagogische Beratung werden folgende Anforderungen gestellt: * Sie sollte als eine Methode verstanden werden, deren Ziel es ist, Eltern und Lehrer zu ermutigen, Maßnahmen zu ergreifen, die die Interessen der Entwicklung des Kindes schützen findet vor allem heraus, was genau positive Veränderungen verhindert: äußere, soziale oder wirtschaftliche Situation,!!