En travaillant sur le trouble borderline, j'ai découvert une autre caractéristique couramment présente dans les relations avec les personnes souffrant de trouble borderline. Le fait est qu'ils tombent souvent dans ce qu'on appelle le triangle de Karpman, lorsqu'ils tentent alternativement de jouer le rôle de persécuteur, puis de victime, puis de sauveur. La dynamique même du changement de ces rôles au sein de la codépendance des « gardes-frontières » est intéressante. Cette dynamique diffère grandement d'un cas à l'autre. Dans mes articles précédents, j'ai écrit que les personnes atteintes de trouble borderline ont une telle caractéristique dichotomique : d'une part, il y a un désir de relations symbiotiques pour échapper au sentiment de solitude qu'elles ressentent. je ne peux tout simplement pas le supporter. De l’autre, il existe un désir irrésistible de liberté. Ce conflit interne conduit à une tentative de contrôle de son état, et en même temps, à une tentative de contrôle du comportement de son partenaire, c'est-à-dire d'un objet significatif pour soi. Dans le contexte de la codépendance, on peut dire qu'en essayant. Pour contrôler le comportement d'une autre personne, les « gardes-frontières » tentent ainsi de réguler leur état afin de se sentir en sécurité. Car le désir d'une relation symbiotique, comme moyen d'échapper au vide intérieur, provoque chez les « gardes-frontières » un inconscient. peur d'être absorbé par une autre personne, peur de se dissoudre dans une autre personne. Et c'est le contrôle du comportement d'une autre personne qui réduit le niveau de cette peur et contribue à la formation d'un sentiment de sécurité relative. La codépendance des personnes atteintes de trouble borderline les met souvent dans le rôle du persécuteur (ou de l'agresseur, selon). la transcription) si l'on parle du point de vue du fameux triangle de Karpman. Le « garde-frontière » poursuit le partenaire, lui exprime ses plaintes, déverse sa colère contre lui jusqu'à ce qu'un conflit grave ou une grande querelle survienne, ce qui pose la question de l'opportunité de relations ultérieures. Et ici, craignant de perdre son partenaire contre-dépendant, une personne souffrant de trouble borderline devient elle-même gentillesse et attention. Il regrette ses accès de colère et va vers la paix, jouant le rôle du Sauveteur. Une fois les excuses acceptées et la relation commençant à s'améliorer (souvent le sexe est utilisé comme réconciliation), le « garde-frontière » prend rapidement la place du garde-frontière. Victime, commençant à expliquer qu'elle a vécu beaucoup de choses, qu'il y a eu beaucoup de violence dans le passé, qu'elle a besoin d'être comprise et protégée de toutes sortes de querelles et de scandales, qu'il y a eu des tentatives de suicide et des parasuicides dans le passé , qu'elle a eu une enfance difficile dans une famille dysfonctionnelle, etc. En même temps, un sentiment de culpabilité est très intelligemment imputé à son partenaire. Il commence à penser qu'il avait vraiment tort. De plus, il s'avère être responsable de tout : du manque d'amour et de soins pour la Victime, même si tout le monde autour de lui l'aime et la respecte. Et le fait est qu’il ne l’apprécie pas du tout et ne la comprend pas du tout, et pourtant, elle a été victime de violence lorsqu’elle était enfant. Il est également responsable de ne pas avoir pris soin d'elle correctement, mais elle avait l'habitude de consommer des substances psychoactives et pourrait retomber dans la drogue. Le partenaire est également responsable du fait qu'il ne peut pas fournir le niveau de bien-être matériel nécessaire, car il est difficile pour un « garde-frontière » de travailler longtemps au même endroit ; Le nombre de plaintes est encore une fois infini. Comme nous le voyons, le rôle de la Victime ne dure pas longtemps, puisque les explications se transforment imperceptiblement en accusations et que maintenant notre « garde-frontière » est de nouveau sur son cheval préféré dans le rôle de l'Agresseur. Le problème est que les partenaires qui vivent avec des « gardes-frontières », du point de vue de la codépendance et agissant en tant que contre-dépendants, commencent eux-mêmes à craindre d'être abandonnés. Ils sont parfois tellement coincés dans leurs relations qu’ils ont déjà une peur irrationnelle d’être abandonnés, d’être eux-mêmes laissés seuls. Ils semblent être infectés par les « gardes-frontières » avec cette peur d'une éventuelle solitude. D'ailleurs, cela arrive non seulement aux partenaires des « gardes-frontières », mais aussi aux partenaires des personnes souffrant d'autres troubles de la personnalité (ceux qui). vivre avec des narcissiques, des histrions, etc.). j'ai dépensé. 8-915-658-78-90