Ich habe eine Frage an Sie: Wie wählen Sie Kleidung für sich aus? Ich gehe davon aus, dass Sie in ein Geschäft gehen, nach einem Kleid suchen, das Ihnen gefällt, und es sich ansehen Preis und bestimmen Sie in der Umkleidekabine, ob es die richtige Größe für Sie, Stil, Farbschema, Länge usw. ist. Und wenn Ihnen das Kleid in allen (oder den meisten) Belangen passt, entscheiden Sie sich, es zu kaufen. Und meine Frage löst Verwirrung aus. Warum gehen wir bei der Auswahl einer Beziehung so nachlässig vor, wenn wir ein Kleid auswählen, das in ein paar Saisons in Ihrem Kleiderschrank verstauben wird? Warum kaufen wir nicht Kleidung, die uns zwickt und sticht, sondern wählen Beziehungen, die für uns unangenehm sind? Warum lehnen wir einen Kauf ab, der nicht zu uns passt, haben aber Angst, eine Beziehung aufzugeben, die nicht zu uns passt? Warum verschließen wir die Augen vor den anfänglichen Mängeln in Beziehungen, in der Hoffnung, dass in Zukunft alles gut wird? Sagen Sie mir, ist es in Ihrem Leben schon einmal vorgekommen, dass Sie einen defekten Artikel gekauft haben, dieser aber mit der Zeit von hoher Qualität geworden ist? Warum kaufen wir nicht ein Kleid, wenn „es schon soweit ist“ oder „alle sind schon verheiratet, aber ich noch nicht“ oder „meine Eltern fragen nach ihren Enkelkindern“ und gehen wir Beziehungen nach genau diesen Kriterien ein? Warum wissen wir, dass wir, wenn wir kein Kleid kaufen, ein anderes, besseres kaufen werden, aber in Bezug auf Beziehungen denken wir: „Wir müssen sie um jeden Preis bewahren, sonst gibt es jetzt keine normalen Männer“? Warum ist die Wahl eines Kleides ein paar Mal wichtiger als die Beziehung, die wir jeden Tag „tragen“ werden? Der Beginn einer Beziehung ist eine Anprobe. Ich probiere an mir selbst aus, ob so eine Beziehung das Richtige für MICH ist. Ich bin es (ich muss sie später „tragen“), nicht mein Partner, nicht meine Eltern, nicht meine Freunde. Sind sie eng, liegen sie angenehm am Körper, fühle ich mich dort frei, fühle ich mich darin wohl? Ich schaue mir an, was der „Preis“ dieser Beziehung ist, ob ich zu viel bezahle oder ob ich mich selbst opfere. Ich schaue nicht nur auf das Aussehen, sondern auch darauf, worauf die Beziehung aufgebaut ist: Gibt es dort einen Ort, eine Zeit, ein Verlangen, ein Interesse, Gefühle für mich? Ich verstehe, dass Beziehungen „schlechter Qualität“ jederzeit zerbrechen können (normalerweise ist es nicht der günstigste Moment) und dass sie normalerweise mit einem Knall zerbrechen. Ich habe es nicht eilig, sie schneller zu „entwickeln“, in der Hoffnung, dass die „entwickelte“ Beziehung meinen Partner und seine Beziehung zu mir verändern wird. Ich weiß, dass derjenige, der mir jetzt am Anfang weh tut, mir später weh tun wird. Erst jetzt hinterlässt die Wunde kleine Kratzer, die schnell heilen, und dann sind es tiefe Wunden, die lange heilen und vor schlechtem Wetter weh tun. Ich beeile mich nicht, meinen Partner zu „verstehen“ („Oh, er hatte so eine schwierige Kindheit“ oder „er macht gerade eine schwierige Zeit in seinem Leben durch“), sondern achte darauf, ob das, was jetzt mit uns passiert, zu mir passt. Wenn mich etwas stört, bin ich damit nicht zufrieden, ich erzähle es meinem Partner und dann überlegen wir, wie wir das, was uns stört, beseitigen können (und ob es überhaupt möglich ist). Wenn ich mit meinem Partner über Unannehmlichkeiten spreche, zeige ich meine Grenzen, damit er versteht, dass ich in der Beziehung bin. Wenn ich darüber schweige, kann mein Partner nicht wissen, wo er aufhört und ich anfange. Wenn ich schweige, dann bin ich nicht in der Beziehung, es gibt nur den Anderen. Wenn ich schweige, dann ist mir der Wert des anderen zu hoch und mein eigener Wert zu niedrig. Und früher oder später wird mein Partner zeigen, wie gering mein Wert ist: durch Gleichgültigkeit, Verrat, Ignorieren. Eine notwendige Voraussetzung für den „Erwerb“ einer guten Beziehung ist ein gutes Wissen über sich selbst: Ihre Größe, Ihre Mängel, Ihre Stärken. Es ist auch gut, Geschmack und einen eigenen Stil zu haben. Seien Sie vorsichtig beim Anprobieren! Einige „Beziehungen“, in denen Sie möglicherweise den größten Teil Ihres Lebens verbringen. Lassen Sie sich von ihnen glücklich machen! Mit freundlichen Grüßen Yulia Minakova.