Jeśli nigdy w życiu nie słyszałeś tego zaraźliwego zwrotu, masz szczęście. Radzę zaprzestać czytania artykułu, aby zachować spokój moralny i nie zarazić się tym szkodliwym sformułowaniem. "Wkurza mnie to!" - kultowy wyraz naszych czasów. Cierń w naszej świadomości, ratunek na każdą okazję. Co się za tym kryje? Strach, złość, nienawiść, bezsilność lub kompletna próżnia uczuć. A może to sformułowanie to po prostu hołd złożony modzie. Moim zdaniem jest to przejaw niemożności adekwatnego wyrażenia osobistych emocji i stosunku do sytuacji, która nie jest nam obojętna. Myślę, że wiele osób wie, kiedy ciało jest spętane przez bezczynność, język nie znajduje odpowiednich słów, a świadomość zostaje sparaliżowana. Te dźwięki potęgują napięcie. „Beeeee” - kiedy wszystko cię zniesmacza. A krótkie „siedzenie” przez zaciśnięte zęby tylko pogarsza niemożność odpowiedniej reakcji na „Pszczółkę”, co powoduje złość i złośliwość. Jeśli przypływ energii ze słowami „irytuje mnie” powoduje wydzielinę i nic więcej, możemy omówić formy tego wyładowania... co zrobimy w następnym artykule. Co innego, gdy stan „irytuje mnie” przeszkadza i paraliżuje. Czujesz się bezradny wobec tej sytuacji i jesteś gotowy zmienić swoje zachowanie – to ten artykuł jest dla Ciebie. Pierwszym etapem naszej pracy nad omawianą negatywną reakcją jest ponowne przeżycie sytuacji frustracji (niezadowolenia z życia). Na początek polecam poznać szczegółowy kontekst sytuacji, w której objawił się ten stan. U kogo? Gdy? Gdzie? Jak to się zaczęło? Jak to się rozwinęło? Jak to się skończyło? Na przykład: och, te złe koronki! Wkurza mnie to, . kiedy ciągle rozwiązują się w najbardziej nieodpowiednim momencie. Ciekawe, że samo sformułowanie „To mnie wkurza” sugeruje, że ktoś lub coś dosłownie z nas drwi. Trudno sobie wyobrazić, że sznurówka, która ciągle się rozwiązuje podczas chodzenia, może i chce nam sprawiać taką irytację. Tutaj najprawdopodobniej „wściekam się, że nie mogę zawiązać” albo „wściekam się na tego, kto stoi za koronką, kto mi wmusił te głupie, niewygodne buty”… i to z reguły jestem albo ja, albo osoby, które dobrze znam. W ten sposób wyróżniliśmy te osoby, które wprowadzają nas w stan „mnie to wkurza”. Mówiąc dokładniej, możemy określić, w które strony komunikacji jawnej lub wyimaginowanej kieruje się nasz głos nienawiści i złośliwości. Drugim krokiem jest ustalenie, jaką pozytywną intencję chciała nam przekazać ta osoba, irytując nas swoimi działaniami. W przypadku koronki można realizować następujące pozytywne intencje: Wybrałem własne buty i popełniłem błąd zakładając, że sznurowanie jest bardziej praktyczne niż zapięcie „ta osoba” zmusiła mnie do założenia butów ze sznurowadłami, bo one tego nie robią zmoczę się, a „osoba” martwi się o moje zdrowie, te sznurówki są przepiękne, a ja w nich wyglądam cholernie atrakcyjnie, pomimo szalonych niedogodności związanych z rozwiązywaniem „tej osoby”, która wmusiła mi te buty, wyraźnie chciała się sprzedać planować i karmić swoje dzieci i tak dalej. Najbardziej niewiarygodne, ale pozytywne. Przechodząc drugi etap świadomości, łatwiej nam to zaakceptować, chociaż wzięlibyśmy na siebie część odpowiedzialności za sytuację, ponieważ pozytywne znaczenie było wcześniej ukryte dla nas. Testem na wzięcie odpowiedzialności jest to, że w kontekście sytuacji możemy zastąpić wyrażenie „Złości mnie” słowami „Złości się, gdy dzieje się…”. Cokolwiek powiesz, to drugie jest jeszcze mniej przyjemne. O wiele wygodniej jest czuć się ofiarą wielkiego, nieodwracalnego, nienawistnego procesu, który Ci nie odpowiada, w który wciąga Cię wola losu. Przejdźmy do trzeciego etapu analizy, musimy ustalić: jakich uczuć doświadczam w sytuacji, której kulminacją jest „wkurza mnie to”? Lepiej, jeśli odpowiadając na to pytanie, weźmiemy pod uwagę te podstawowe uczucia, które mamy od urodzenia: radość, złość, strach, smutek. W miarę dorastania gromadzimy bukiet „reakcji zastępczych” na emocjonalnym poziomie postrzegania życia: wstyd, uraza, zazdrość, poczucie winy, niepokój, duma i inne. Gorąco polecam zanurzyć się w świat dzieciństwa i przeanalizować swój stan „rozwiązania sznurowadła” na przykładzie czterech podstawowychuczucia. Na przykład, jak opisać już opisaną sytuację w kategoriach uczuć. Po raz pierwszy koronka rozwiązała się przy wyjściu z wejścia. Irytująca porażka, pomyślałem i posmutniałem. Kucając, upuściłam torbę na brudną podłogę. Dalej w metrze, w tłumie ludzi, gdzie nie było jak usiąść ani się zatrzymać, zauważyłem rozwiązaną sznurówkę przeciągającą się po lepkim błocie. „Co za szkoda” – pomyślałam z obawą o swoje bezpieczeństwo i nadal poruszałam się przez tłum niezdarnym krokiem, ciągnąc rozwiązany but. Sznurek zawiódł mnie po raz trzeci, kiedy wbiegłem do szkoły i jak katechumen wbiegłem do klasy, mijając grupę kolegów. I śmiali się z mojego niezdarnego chodu w spadającym bucie albo po prostu śmiali się, dyskutując o czymś w kręgu. Ogarnęła mnie złość i agresja, bo nie mogłam im odpowiedzieć niczym godnym. Jak bardzo byłam wściekła na „tę osobę”, która zmusiła mnie do noszenia tych butów. Ale i tak muszę je nosić przez całą zimę. O Boże. Te koronki doprowadzają mnie do szału!!! Czyli w tej sytuacji mieliśmy trzy fazy przeżywania różnych uczuć: smutku, strachu, złości, które wzajemnie się zastępowały. Mieliśmy zatem potrzebę wyrażenia tych uczuć, ale w praktyce zostały one zdewaluowane i zignorowane. Na czwartym etapie ważna jest dla nas umiejętność wyrażania własnych uczuć w odpowiednim czasie (w sytuacji tu i teraz). w formie społecznie akceptowalnej. Kiedy strony komunikacji są jasne, pozytywna intencja „osoby”, z którą wyrażamy nasz impuls, „irytuje mnie”, jest jasna, osobiste uczucia ofiary są określone, możemy zacząć na nowo formatować to, co się stało. I to jest zmiana postawy i zachowania „wkurza mnie” na coś alternatywnego. Przede wszystkim zwerbalizujmy uczucia, które nas nawiedziły. Smutek – proste techniki pozwalają podzielić się nim ze sobą i innymi ludźmi. Stwierdzenie faktu, który wywołał żal: „Bardzo mi przykro, że to się stało” lub „Kiedy to się stało się wydarzyło, ty (ja) to było bardzo obraźliwe (bolesne,…)” delikatne pytania o sens tego, co się działo: Jakie można wyciągnąć wnioski? Jak ta sytuacja wpłynęła na tę osobę? Strach to najtrudniejsza i najodważniejsza rzecz, do której trzeba przyznać, że istnieje. Właściwą reakcją jest oddanie hołdu powadze tego, co się dzieje, na przykład powiedzeniem: „Tak, takie sytuacje mogą budzić niepokój i niepokój”. Następnie zadajemy sobie lub osobie doświadczającej lęku pytania: Jaka najgorsza rzecz może się wydarzyć, jeśli zatrzymasz się w tłumie, aby zawiązać sznurowadło? Co pomoże Ci poczuć się spokojniej w sytuacji, gdy za Twoimi plecami usłyszysz śmiech? zdajesz sobie sprawę, że może to być reakcja na Twoje niezręczne zachowanie lub wygląd? Złość - właśnie wiele technik „zarządzania emocjami” skupia się na jej spontanicznej i niezłomnej naturze. Właśnie to powstaje, gdy nie znajdujemy niezbędnej neutralnej odpowiedzi i przechodzimy do ataku. Inną możliwą reakcją na złość jest stanie się jej pochłaniaczem w komunikacji. Nie pozwalając, żeby to przeszło przez nas, przyjmujemy pozycję obronną. W rezultacie tracimy siły w kłótni. Oto kilka pomocnych technik radzenia sobie ze złością: Korzystanie z komunikatów „Ja”. Na przykład: „Kiedy narzucasz mi swoje zdanie, ja….. (wyrażamy połączenie „ty-ja” tak neutralnie emocjonalnie, jak to tylko możliwe)”. Ogólny zarys sytuacji z roli zewnętrznego obserwatora. „Tak, nasza sytuacja jest skomplikowana, jest wśród nas wielu dziwnych ludzi” TAK (TAK i) - stwierdzenia Na przykład: - Jesteś przegrany - Tak i możesz odnieść takie samo wrażenie - Czy nie jesteś pewny siebie w sobie? - Tak, są momenty, kiedy nie jestem pewien. Tak, czasami nie jestem pewien. - Naprawdę tak myślisz, czy co? - Tak, czegoś tu nie rozumiem.. - Wszystkie kobiety są głupie. - Tak, są osoby, które tak myślą. Spowiedź bez zobowiązań (całkowite TAK) - Tak, robię głupie rzeczy . To jest fakt. I wreszcie najprzyjemniejszy piąty etap, który pozwala w końcu zmienić swoje nastawienie do sytuacji na poziomie obrazu wizualnego. To właśnie prowadzi do ostatecznej akceptacji sytuacji, przebaczenia sobie i partnerom oraz pozwoli z humorem lub dystansem wspominać przeszłe wydarzenia, w zależności od tego, co jest przyjemniejsze. Ten etap nazywa się - ćwiczeniami usuwającymi negatywność z twoich myśli. Malowaliśmy ten obraz kilka razy.