De l'auteur : Réflexions sur le sujet : qu'est-ce qui vous empêche de vous aimer Du point sensible. Très souvent, lorsqu’il s’agit d’amour-propre lors d’une consultation, je rencontre une véritable peur dans le regard du client « Aimez-vous ? (commencez à vous féliciter de vous reposer parfois, etc.). Mais alors je ne ferai rien du tout ! Je vais m'asseoir sur le canapé et ramasser la poussière ! De tels mots décrivent bien l'idée que si je m'aime, quelque chose de terrible va se produire (et ils montrent également à quel point la personne doit être fatiguée - puisque tout ce qu'elle veut, c'est simplement se détendre pendant un moment. En plus, c'est enraciné quelque part au plus profond d'elle-même). la conviction de ma « méchanceté » (après tout, alors je ne mérite aucun amour), cette peur est très bien renforcée par les mythes familiaux. Par « mythe familial », j’entendrai une attitude éducative qui dénigre d’une manière ou d’une autre l’amour-propre (et qui n’a en fait rien de commun avec l’amour-propre). Des générations entières sont élevées avec de tels mythes. J'en identifierai trois que j'ai rencontrés le plus souvent : Mythe 1. Les gens qui s'aiment sont des égoïstes narcissiques. Ils se détournent de ces personnes et, tôt ou tard, ils se retrouvent seuls. Peur du rejet En fait, ce qu’on appelle communément l’égoïsme naît précisément d’un manque d’amour. Lorsque je ressens constamment son manque, je peux commencer à l'exiger par la force, me prouver que je le mérite, m'affirmer aux dépens des autres, etc. Un tel mythe, par exemple, peut servir à faire un enfant plus conforme. « Oh, tu refuses d'écouter ? Mauvais garçon. Alors reste seule, et maman est partie » - combien de fois avez-vous vu de telles scènes dans la rue ? Mythe 2. Si je m'aime pour qui je suis, je me détendrai et arrêterai de faire quelque chose (j'arrêterai d'apprendre à propre, je vais grossir, etc.). Peur de « geler », de « ne pas grandir ». Les personnes qui ont grandi avec une telle attitude se sont habituées à la motivation négative depuis l'enfance. Bien sûr, il y a beaucoup d’énergie dans une émotion comme la colère (même si elle est dirigée contre soi-même). Mais il y a aussi beaucoup d’énergie dans l’amour ! Faire de l'insatisfaction envers soi-même (et parfois même de se détester pour quelque chose) la principale incitation au développement signifie se priver de beaucoup, fuir son moi actuel et ne pas avancer vers soi-même. Bien plus souvent qu’un résultat productif, la motivation négative engendre la honte, la culpabilité et se résume à un désir constant d’un idéal inaccessible. La joie d’accomplir une tâche aussi fixe ne dure généralement pas longtemps. Après tout, je ne suis pas encore millionnaire ; je n’ai pas appris le japonais ; je ne suis pas le nageur le plus rapide sur 100 mètres. De quoi peut-on être heureux ? Alors que l'amour-propre est, en règle générale, un désir de se développer, de se réaliser ici et là-bas. Et si je m'accepte, alors je ne dépense pas beaucoup d'énergie en autocritique - et cela demande énormément d'énergie. Cependant, parfois, s'aimer signifie vraiment s'arrêter, reprendre son souffle et réfléchir ! Ou arrêter d'atteindre des objectifs qui ne sont pas vraiment les miens. Mythe 3. Si je m'aime, je me ferai du mal - je me permettrai tout et je ne connaîtrai pas les limites. Peur de perdre le contrôle C'est un mythe, ne serait-ce que parce que si j'aime quelqu'un, je m'inquiète pour son avenir. Par exemple, si j'ai un cactus préféré dans un pot et que je connais un bon engrais, je ne jetterai pas un réservoir d'engrais dessus tout de suite, car cela le détruirait. Tout comme je ne laisserai pas mon enfant manger 38 bonbons d’un coup (même s’il adore ça), car il aura mal au ventre. Parce qu’aimer, c’est aussi être responsable. Et écoutez-vous : oui, j'ai assez de sucreries aujourd'hui. Le manque de mesure est un problème complètement différent. J'ai rencontré beaucoup de parents qui ont peur de trop féliciter, de « dévaloriser » leur enfant (comme si cela était possible) - car on ne sait alors pas ce qui va sortir de lui. Et en même temps, ils confondent amour et indulgence. Pourquoi les parents n’apprennent-ils pas à leurs enfants à se concentrer sur leurs besoins, à contrôler quand le corps a assez d’une chose et a besoin d’autre chose ? Peut-être ont-ils peur de lui confier le contrôle de l'enfant ? Pour de nombreux parents, abandonner le contrôle signifie élever leur niveau d’anxiété à l’égard de leur enfant au ciel, ce qu’ils ne peuvent pas faire ;».