Od autora: Kontynuuję cykl artykułów poruszających temat braku równowagi pomiędzy braniem i dawaniem. W tej części porozmawiamy o niemożności dawania. A jeśli w pewnym momencie związku brak umiejętności przyjmowania siebie staje się bardzo zauważalny: pojawia się to samo uczucie urazy, naruszenia granic, „jestem wykorzystywany”, „nie jestem kochany”, to wtedy zdolność dawania rzadko pojawia się w prośbach klientów. Czym jest dawanie? Dawanie jest pojęciem bardziej pojemnym niż branie i obejmuje: możliwość dzielenia się z partnerem tym, co mam i czego potrzebuje, bez niebezpieczeństwa naruszenia jego granic, umiejętność nawiązania z nim otwartego i bezpiecznego kontaktu, interakcji z nim; uświadomienia sobie że ma swoje potrzeby i pragnienia Jednym słowem dawanie polega na byciu w otwartym kontakcie emocjonalnym z partnerem, rozpoznawaniu jego potrzeb i umiejętności odpowiadania na nie bez wyrządzania sobie krzywdy. Kim jest ten, kto nie umie dawać? Żeby było jaśniej, zacznę od czegoś przeciwnego: opiszę osobę, która nie chce dawać i dzielić się. Może mieć jeden lub więcej z następujących punktów: Zaabsorbowanie własnymi doświadczeniami. To nie jest ten frotowy egoista, który jest zaabsorbowany sobą, pasjonuje się sobą i najbardziej interesuje się sobą. To raczej pasja ze znakiem minus. Mówimy o osobie przytłoczonej własnymi doświadczeniami. Najczęściej doświadcza kolosalnego natężenia niepokoju, niezadowolenia z siebie, poczucia winy, a przede wszystkim urazy. Uwaga skierowana jest do wewnątrz, aby w nieskończoność przetwarzać stare doświadczenia, szukać odpowiedzi i, co najważniejsze, próbować pozbyć się przytłaczających emocji. Osoba z takimi doświadczeniami może być niezadowolona z siebie, swojego wyglądu, zaniepokojona przyszłością, nadmiernie niespokojna i podejrzliwa, skłonna do planowania i wypracowywania wszelkich przyszłych działań. To tak, jakby nie byli tu i teraz, żyli przeszłością lub przyszłością. Brak wrażliwości na potrzeby innych. To niewiedza o tym, jak żyje partner, nieuwaga, brak zainteresowania jego pragnieniami. Pewien chłód, obojętność i zaniedbanie, brak empatii, brak chęci pomagania, służenia i bycia potrzebnym i użytecznym. Przyczyna leży zarówno w przytłoczeniu własnymi doświadczeniami, które są tak intensywne, że trudno znaleźć środki na zwrócenie uwagi na otaczających Cię ludzi, jak i na nieumiejętności odpowiadania na potrzeby Innego, uznania ich wagi, niemożność dzielenia się. Branie więcej dla siebie jest bardzo powszechne u tych, którzy nie wiedzą, jak dawać. To nie jest kwestia chciwości czy przebiegłości. Powodem jest nienasycenie wewnętrznego dziecka: nie dając innym rzeczy materialnych, nie dzieląc się z nimi uczuciami, nastrojem i ciepłą atmosferą, oszczędzają więcej wszystkiego dla siebie. To są dzieci, które nie mogły dorosnąć. Które w dzieciństwie musiały o siebie dbać, które doświadczyły braku ochrony, które nie czuły się komfortowo i chronione w kokonie ciepłych relacji rodzicielskich. I któremu oczywiście brakowało opieki i uwagi. A teraz nadrabiają straty maniakalnym uporem. Jakbyś mógł zaspokoić to dziecko kilkadziesiąt lat temu. Raczej nie dadzą ostatniego kawałka ciasta, nie zgodzą się na zmianę ulubionego kanału, nie będą w stanie poświęcić czasu, martwiąc się, że jakakolwiek zmiana granic (koncesja) może przywrócić ich do dzieciństwa i skonfrontować z uczuciem, kiedy Jestem pustym miejscem i moje pragnienia nie istnieją. Wydaje im się, że świat jest nadal wrogi i agresywny, że nie mogą nikomu ufać ani na niczym polegać, a tym bardziej na dzieleniu się. Mają trudności z wpuszczeniem innych do swojego wewnętrznego świata. I trudno im dzielić się swoimi doświadczeniami, boją się odrzucenia i akceptacji. W tym sensie dzielenie się jako proces wymiany emocji i uczuć jest dla nich niedostępne. Osoba, która nie umie się dzielić, jest urażonym dzieckiem, które jeszcze nie dorosłe. Nie mógł dostać tego, czego potrzebował: czy były to zabawki (nie było pieniędzy), opieka, uwaga i miłość rodziców, jedzenie, ubranie, wygoda - to nie ma znaczenia. Jego potrzeby nie.