Często od rodziców nastolatków można usłyszeć zdanie: „Moje dziecko w ogóle mnie nie słyszy!” Przez dziecko rozumiemy nastolatka, czyli, jak nam bardziej znane, nastolatka. Najpierw przypomnijmy sobie, jaki wiek uznaje się za nastolatka. Istnieją różne poglądy naukowców na ten temat. Grenville Stanley Hall (1 lutego 1844 - 24 kwietnia 1924), amerykański psycholog i nauczyciel, zdefiniował okres dojrzewania jako okres „burzy i stresu”, a granicę wieku ustalił od początek dojrzewania (12-13 lat) przed osiągnięciem dorosłości (22-25 lat). Według Halla głównymi cechami tego wieku są paradoksalność, niespójność, ambiwalencja Rosyjski i radziecki naukowiec Lew Semenowicz Wygotski (17 listopada 1896 r. - 10 czerwca 1934 r.) zauważył, że ramy czasowe i cechy przebiegu okresu dojrzewania mogą się różnić. w zależności od indywidualnych cech i poziomu rozwoju społeczeństwa, do którego należy Erik Homburger Erikson (15 czerwca 1902 - 12 maja 1994) - psycholog, psychoanalityk, uważał okres dojrzewania za najtrudniejszy i jednocześnie najważniejszy. życia człowieka. Ramy czasowe, które zdefiniował dla okresu dojrzewania, rozpoczynające się w wieku 12–13 lat i kończące się w wieku 18–19 lat wraz z kształtowaniem się tożsamości ego. Daniil Borisovich Elkonin (16 lutego 1904 r. - 4 października 1984 r.) Radziecki psycholog i nauczyciel, opiera się na idei zmiany liderów form działania i wyróżnia adolescencję jako przedział wiekowy od 11 do 17 lat. Zatem według czołowych naukowców okres dojrzewania ogranicza się do 11-17 lat. Jeśli jednak rozwiniemy teorię L.S. Wygotski, który nie bierze pod uwagę samego wieku, ale bierze za podstawę indywidualne cechy jednostki i poziom rozwoju społeczeństwa, granice dojrzewania we współczesnych warunkach są znacznie szersze. Po pierwsze, następuje zmniejszenie granic dojrzewania do 9-10 lat, co przekłada się na większą wczesną chęć podejmowania samodzielnych decyzji i ustalania granic osobistych. Po drugie, następuje wzrost późnej adolescencji do 23. roku życia, co wiąże się z infantylizacją i brakiem rzeczywistej separacji. od rodziców. Przyczyny wzrostu liczby osób w okresie dojrzewania są często związane z modelem rodziny skoncentrowanym na dziecku. Co to za model? W rodzinie skoncentrowanej na dziecku całe życie rodziny, niezależnie od tego, z ilu członków składa się, podporządkowane jest służbie dobru dziecka (dzieci). Rutyna, odpoczynek, urlop, praca, wypoczynek, wszystko dostosowane do dziecka i dla dziecka. Małżonkowie lub samotni rodzice zrzekają się swoich interesów na rzecz dobra dziecka. W ten sposób cierpi główny element rodziny - element małżeński, w rodzinie z jednym rodzicem - element rodzicielski. Dziecko staje się centrum rodziny. Rodzicom wydaje się, że robią wszystko, żeby dziecko było zdrowe, szczęśliwe, wykształcone, wykształcone. Ale... Rozważmy negatywne aspekty rodziny skupionej na dziecku: nadmierna ochrona. Nadopiekuńczość to styl rodzicielski, w którym niemal wszystkie funkcje samodzielnej aktywności dziecka pełnią starsi członkowie rodziny. Przesłaniem dorosłych jest pomaganie, ochrona. W rzeczywistości zamienia się to w stworzenie bezradnego, leniwego, pozbawionego inicjatywy podmiotu, przestarzałego dziecka z wewnętrzną agresją. Temat nadopiekuńczości trzeba rozpatrywać osobno, jest on bardzo ważny i warto w porę uchwycić przejście linii od świadomej opieki do wychowania do braku samodzielności. Każda rodzina ma swoją strukturę, w której dominującą rolę odgrywają dorośli. Dorośli podejmują decyzje i są odpowiedzialni. W rodzinie skupionej na dziecku role często ulegają zmianie lub zatarciu. Dziecko otrzymuje prawo do decydującego głosu w sprawach niezwiązanych z jego kompetencjami związanymi z wiekiem, ponieważ nie jest w stanie ponosić odpowiedzialności za konsekwencje. Brak hierarchii. Nie jest przestrzegana hierarchia, pojawia się fałszywe poczucie powszechnej równości i „przyjaźni” między rodzicem a dzieckiem. Rodzice odgrywają rolę „swojego chłopaka”. Takie relacje prowadzą do zrównania autorytetu dorosłych i fałszupoczucie dorosłości nastolatków. Prowadzi to do dyktatury dziecka nad rodzicami, komunikacji poprzez groźby, szantaż i agresję, jeśli rodzice nie słuchają woli i próśb dziecka. Gra w równość może prowadzić do zachowań agresywnych wobec innych, gdyż model zachowania w rodzinie staje się wzorem zachowania w społeczeństwie. Reguły w rodzinie kształtują się zwykle na etapie narodzin rodziny składającej się z dwojga małżonków. Zasady rodzinne przenoszone są z rodzin rodziców, a następnie, „dostosowując się” do siebie, młodzi małżonkowie wypracowują własne. W rodzinie skupionej na dziecku zasady dotyczące dziecka albo nie są ustalone, albo są niejasne i zmienne. Dziecko nie rozumie granic pomiędzy „nakazem a zakazem” i stara się ustalać własne zasady, które są dla niego wygodniejsze. Nie zawsze takie zasady są bezpieczne i akceptowalne dla wszystkich członków rodziny, szczególnie w rodzinie wielopokoleniowej. Widząc opis negatywnych aspektów rodziny skoncentrowanej na dziecku, nie oznacza to, że każda rodzina żyjąca dla dobra dziecka jest taka w stanie bliskim katastrofy. Powiedzmy, że rodzina jest zagrożona i po uświadomieniu sobie wszystkich możliwych zagrożeń podejmij decyzję dotyczącą przyszłego kierunku zachowań dorosłych. Dlaczego więc nastolatki często nas nie słyszą? Odpowiedzi może być wiele, a każdy rodzic jest Stojąc przed problemem „głuchoty” dziecka, znajdziesz w liście odpowiedź na swoje pytanie: - Obsesyjna „opieka” ze strony rodziców. Wynik tej samej nadopiekuńczości. Nastolatek jest zmęczony ciągłą uwagą i narzucaniem pomocy - Niewłaściwy ton zwracania się. Często rodzice w zwróceniu się i w rozmowie używają mentorskiego lub wręcz przeciwnie, słodkiego, przymilnego tonu. - Komunikacja z użyciem dużej liczby czasowników wskazujących pożądane działania. - Komunikacja z dzieckiem w formie monologu, a nie dialogu. - Brak empatii dla dziecka, brak rozmów o uczuciach - Brak prawdziwego zainteresowania rodziców sprawami, komunikacją, problemami dziecka, bagatelizowanie wagi problemów dziecka - Odrzucenie lub ignorowanie problemów dziecka zainteresowania, hobby, hobby. - Brak wspólnego czasu wolnego z dzieckiem. - Ciągłe potępianie dziecka, a także jego przyjaciół, otoczenia. - Kształtowanie negatywnego wizerunku innych osób w kręgu rodzinnym typ osobowości dziecka Jaki jest sposób na „wyleczenie głuchoty” Należy pamiętać o głównej zasadzie pomocy: „Jeśli nie proszą, nie pomagaj!” Nic się nie stanie, jeśli zostawisz wykonanie jakichkolwiek czynności samemu nastolatkowi. Im starszy nastolatek, tym większy wachlarz jego możliwości. Warto pamiętać, że nastolatek nadmierną pomoc ze strony rodziców odbiera jako brak zaufania do niego. Warto w rozmowie postawić się na miejscu nastolatka i usłyszeć jego apel. Usłysz ton, sposób bycia, słowa. Dziecko nie jest robotem i wydawanie mu poleceń jest obarczone całkowitym lekceważeniem ich. Nawet mała prośba zostanie odebrana jako rozkaz i wywoła opór. Prośba, a nie rozkaz, zwiększa szanse na jej spełnienie. Dialog jest formą komunikacji między dwojgiem ludzi. W dialogu trzeba umieć słuchać partnera, przekazywać informacje zwrotne, okazywać zainteresowanie tematem i go rozwijać. Jednocześnie dialog nie odbywa się z pozycji „na górze” i „na dole” – jest to komunikacja na równych zasadach. Wiedz, jak w porę się zamknąć lub po prostu milczeć. Nie bez powodu starożytni filozofowie mawiali: „Milczenie jest złotem”. Nie należy rozwijać tematu konfliktu, omawiać go, wyciągać emocjonalnych wniosków i założeń. Gadatliwość w takich przypadkach pełni rolę oliwy do ognia, nie przyczynia się do racjonalnego rozwiązania problemu, nie daje czasu na zrozumienie, prowadzi do rozpalenia emocji i prowadzi do konfliktu. Okaż współczucie dziecku i jego zdrowiu fizycznemu. istnienie. Nastolatek może wyglądać jak dojrzały dorosły, ale tak naprawdę jest dzieckiem i jego psychika dopiero się rozwija. Pożałuj i pamiętaj, że jeszcze kilka lat temu Twoje dziecko było bezbronne i otwarte. Nastolatek jest kujonem, ale są ku temu powody i należy je ujawnić w osobnym artykule!