Dall'autore: Articolo dal sito La questione della violenza dei genitori contro i bambini è molto acuta e preoccupante per me. Quando ero bambino, mio ​​padre mi picchiava. No, non spesso e non con passione. A volte e sempre, come mi ha spiegato, mi ha battuto sul punto. Il ricordo di questo dolore fisico e di questa umiliazione è rimasto per sempre impresso nella mia anima. Ma ciò che mi ha ferito molto di più è stata un'altra violenza, apparentemente impercettibile, esteriormente apparentemente indolore. Da bambino non capivo nemmeno che quella fosse violenza. E le sue conseguenze sono ancora più terribili per me adesso, quando sono cresciuto e ho dato alla luce i miei figli, sentivo vagamente che non volevo allevarli nel modo in cui sono stato allevato. Parlavo di violenza, ma non riuscivo davvero a capire cosa si nascondesse dietro questa parola. Ho digitato "Che cos'è la violenza" nel motore di ricerca e ho scorso numerosi collegamenti. Ma dentro di me nulla si è chiarito. Al tatto, ho trovato la mia definizione, ho deciso che la violenza è costringere un altro a fare qualcosa che non vuole, contro cui protesta. E ha cresciuto i suoi figli basandosi su questa comprensione. È stata mancanza di volontà e connivenza. Una volta che stavo parlando con il logopedista di mio figlio, ho detto: "Beh, non vuole fare esercizi di logopedia a casa e non voglio forzarlo, questa è violenza". E lei mi ha risposto in modo sorpreso e pensoso: “La tua comprensione della violenza è strana... Per me insistere affinché un bambino faccia ciò che è bene per lui non è violenza...” La sua frase mi è rimasta dentro. Ho iniziato a pensare e a chiedere agli altri cosa sia la violenza. Dico a un collega psicologo: “Mio figlio di un anno ha il naso chiuso, piange, non riesce a dormire. Per alleviare la sua sofferenza, gli ho messo delle gocce nel naso. Non gli piace davvero la procedura di sepoltura, urla, è indignato e singhiozza offeso. Si scopre che sto commettendo violenza contro di lui? Ma se non commetti questa violenza forzata, il bambino soffrirà tutta la notte e avrà difficoltà a dormire. Come essere?" Lei risponde: "Ebbene, questa non è violenza, perché in questo momento non c'è aggressività in te nei confronti del bambino". Ma mio padre non era per niente arrabbiato quando mi ha picchiato. Credeva sinceramente di fare una cosa buona per me, credeva davvero che dovessi essere cresciuto in questo modo, altrimenti non sarei mai diventato gentile, onesto e rispettabile. In un gruppo di colleghi ho posto la stessa domanda (“Come fare a meno della violenza quando la violenza è necessaria?" E mi hanno risposto che stavo confondendo i concetti di violenza e potestà genitoriale. E questo non c'è da meravigliarsi, perché siamo tutti abituati al fatto che coloro che detengono il potere lo usano necessariamente per i propri scopi e non a beneficio di colui su cui governano. Poi ho chiarito come il potere differisca dalla violenza. E ho sentito in risposta che è impossibile crescere un bambino senza divieti e istruzioni su cosa dovrebbe fare. E che la violenza non è solo coercizione a fare ciò che un altro non vuole, ma anche ignorare la protesta, vietare l'espressione della protesta e dell'indignazione. Cioè la trasformazione di una persona in una cosa che non ha bisogni e desideri propri. Ho ascoltato le loro parole e le ho trascritte come ricordo. Ma passarono altri due anni prima che ne capissi il significato. Il fatto è che quando mio padre si considerava nel giusto e mi ha cresciuto con la cintura, non era affatto interessato a quello che pensavo e sentivo, perché mi comportavo in quel modo e non in altro modo. Tuttavia, in altri momenti, crescendomi senza cintura, con parole e insegnamenti, i miei genitori non erano interessati ai miei pensieri, sentimenti e motivazioni delle mie azioni. Semplicemente non gli è venuto in mente che ciò potesse essere fatto, perché loro stessi sono stati cresciuti nello stesso modo in cui in seguito mi hanno cresciuto. Il risultato del mio discorso infuocato è questo: il potere dei genitori non consiste nel sapere cosa è bene per il bambino e raggiungere questo bene, ma assumere ciò che è bene per il bambino, quindi chiarire con lui come si sente al riguardo, scoprire i suoi sentimenti e pensieri e quindi prendere una decisione sulle azioni. A causa dei limiti della loro esperienza, i bambini non sempre riescono a capire cosa è bene per loro e cosa è male, e quindi la decisione finale spetta al genitore: un adulto, esperto, saggio, che ha potere sul bambino.... Una volta tornato.