Od autora: Zdrada i zdrada to bardzo przerażające i głośne słowa. Bez względu na trudności, jakie mogą pojawić się w związkach, bez względu na to, jakie sygnały wysyła nam intuicja i zdrowy rozsądek, prawdopodobnie nigdy nie będziemy przygotowani na taki zwrot w życiu. Z pewnością nie ma osoby, która nie chciała, nie marzyła, nie miała nadziei i wierzy, że jego związek z partnerem zostanie przypieczętowany więzami prawdziwej szczerej miłości i wierności. Jednak w prawdziwym życiu wiele związków musi przejść przez kłamstwa, zdradę i zdradę. Takie sytuacje stawiają nas twarzą w twarz z bólem, strachem o naszą przyszłość, utratą zaufania do partnera i ogólnie do ludzi, negatywnie wpływają na samoocenę. i może spowodować osobistą zagładę, głęboko przeżywamy, cierpimy, płaczemy, czasami popełniamy pochopne, drastyczne działania, podejmujemy drastyczne decyzje, ponieważ nikt nie wie dokładnie, co w takich sytuacjach zrobić i jak to zrobić poprawnie. Kiedy w głowie, uszach, przed oczami tylko te okropne słowa i obrazy, w głowie tysiące razy przewijają się te same pytania, często po prostu retoryczne: „dlaczego?” i po co?" Upajając się własnym bólem i żalem, bardzo trudno jest się pozbierać, poradzić sobie z emocjami, w ogóle myśleć rozsądnie i logicznie, ustalić strategię, jak dalej żyć… „W naturze nie ma sprawiedliwości, ale wszystko jest naturalne” - dobry cytat życiowy. Na zdradę nie można zasłużyć, ale ważne jest, aby zrozumieć przyczyny, naprawdę zrozumieć sytuację i znaleźć prawdziwe odpowiedzi, bez względu na to, jak bolesne mogą być. Bez względu na to, po której stronie barykady się znajdziesz w tej relacji, ważne jest, abyś zdał sobie sprawę z tego, co naprawdę się wydarzyło, jakie sytuacje, relacje, wydarzenia w życiu, motywy osobiste i konkretne działania doprowadziły do ​​tego, co się stało, co osobiście tracisz, a co zyskujesz dzięki Wszelkie profesjonalne porady praktyczne dla par przeżywających jeden z najtrudniejszych okresów w związku mogą okazać się nieskuteczne, jeśli „diagnoza”, przyczyny, motywy nie zostaną określone lub zostaną ustalone błędnie. W tym artykule postaramy się zrozumieć głębokie, osobiste motywy, które popychają osobę do zdrady partnera. „Podwójne standardy” są normą i jednocześnie plagą współczesnego społeczeństwa. Normy i prawa moralne dotyczące pobożności, wierności, pobożności wciąż żyją w naszej pamięci i świadomości, ale wydają się już reliktem, hamulcem w poszukiwaniu nowych wrażeń, emocji, nieistotnych we współczesnym życiu. Folklor tworzy obraz ciekawego, ciekawego. niezwykłą osobowość i życie prowadzące równolegle kilka relacji. Istnieje wiele anegdot, piosenek, utworów literackich o bohaterach zakochanych - prawdziwych mężczyznach, macho, odważnych, pomysłowych, romantycznych i namiętnych (nie dorównujących swoim mężom). Utrwaliły się stereotypy, że każdy szef powinien mieć kochankę-sekretarkę (jeśli jej nie ma, to status szefa stoi pod znakiem zapytania), „dobry lewak wzmacnia małżeństwo”, prawdziwa mądra kobieta zdecydowanie musi mieć kochanka. Cała ta ludowa mądrość budzi chęć i zainteresowanie spotkaniem i wypróbowaniem „tego” w swoim życiu, tworzy opinię o całkowicie naturalnym, normalnym biegu rzeczy i rodzaju relacji, a może nawet potępia takie zachowanie u innych i oczywiście , nie chcąc doświadczyć bólu zdrady na sobie, we własnym życiu, wielu, nawet ze względu na zainteresowanie, nie odmówiłoby pełnienia nowej, modnej roli. Ludzie, którzy starają się protestować, podejmować ryzyko i naruszać normy moralne, kierują się motywami osobistymi - być nowatorskim, niezwykłym, wyróżniać się i pokazywać, przyciągać uwagę, przymierzać się nie mniej niż inni. Lekceważenie praw moralnych społeczeństwa jest dla takich ludzi jedynym dostępnym sposobem na utwierdzenie się, „wyjście poza” i wykazanie się odwagą i śmiałością. Jest to rodzaj dewiacyjnego zachowania, którego korzenie mogą mieć swoje korzenie w samym dzieciństwie lub w wyniku nieprzezwyciężonego kryzysu dorastania. Tacy ludzie po prostu nie są w stanienie wiedzą, jak dbać o uczucia innych, rzadko myślą (jeśli myślą) o swoich prawdziwych uczuciach, kieruje nimi zupełnie inna moralność i filozofia życia. To zachowanie, jak każdy inny zły nawyk, wytrwale wrasta w życie człowieka, jego zasady, poglądy, postawy wobec siebie i innych. Dość często adrenalina wynikająca ze skosztowania „zakazanego owocu”, poczucie bezkarności i nowy flirt rozwijają się w prawdziwy sposób. uzależnienie od tych emocji i doświadczeń, co domyślnie niszczy zdolność człowieka do tworzenia i rozwijania silnych, intymnych relacji z jednym partnerem. Z biegiem czasu niektórzy oczywiście próbują ponownie przemyśleć swoje podejście do życia i innych. Wymaga to naprawdę głębokiej analizy siebie, dużej siły woli i dużej cierpliwości. Niestety jest to dość trudne i często jest już po prostu za późno. Pragnienie nowego, tajemniczego, nieznanego jest naturalnym pragnieniem człowieka, motorem rozwoju i postępu. Ale rdzeń moralny, wartości duchowe i siła woli pozwalają oddzielić pokusę kusiciela od prawdziwej rzeczy, która jest konieczna i ważna dla człowieka w jego życiu, dla jego rozwoju i szczęścia. Niska samo ocena. Jeśli się temu przyjrzeć, absolutnie wszystkie nasze działania i decyzje są podyktowane osobistymi motywami, interesami i potrzebami, niezależnie od tego, jak bardzo są świadome lub podyktowane przez nieświadomość. Stopień zadowolenia lub niezadowolenia z siebie, wewnętrznego komfortu lub dyskomfortu popycha człowieka do podejmowania określonych decyzji, działań i poszukiwania możliwości zwiększenia i potwierdzenia swojej samooceny. W dzieciństwie samoocena kształtowana jest na podstawie opinii i opinii oceny innych. W miarę starzenia się obraz siebie staje się bardziej autonomiczny, oparty na osobistych osiągnięciach, osiągnięciach, ocenach i aspiracjach. Jeśli tak się nie stanie, już w wieku dorosłym człowiek często uzależnia się od opinii, ocen, ideałów i oczekiwań innych ludzi. Jeśli z jakiegoś powodu te oceny nie są zbyt wysokie, nie tak wysokie, jak byśmy chcieli, aby się utwierdzić, zwiększyć swoją wartość i pewność siebie we własnych oczach, człowiek ma potrzebę poszukiwania nowych dróg i nowych ludzi, podejmuj działania, które staną się narzędziami samoafirmacji. Szukanie relacji na boku to najwyraźniej jeden z najprostszych i najbardziej dostępnych sposobów na utwierdzenie się we współczesnym życiu. W takich związkach człowiek nie szuka partnera na całe życie, dla duszy, ale chce zobaczyć, kto i ilu może go polubić i wzbudzić zainteresowanie. Głębia relacji często ogranicza się do flirtu lub intymności bez emocjonalnego przywiązania, ponieważ prawdziwą potrzebą i zainteresowaniem jest „branie”, bez możliwości i chęci „dania” czegoś w zamian. W takich związkach nie ma miejsca na dbanie o uczucia i doświadczenia partnerów, gdyż celem i zadaniem, niezależnie od tego, jak bardzo są świadomi samej osoby, jest określenie „swojej wartości rynkowej”, zwiększenie pewności siebie i znaczenia poprzez poszerzenie „historia osiągnięć”. Jeśli ktoś próbuje odnaleźć siebie i ugruntować swoją pozycję poprzez partnerów i relacje, wszystkie jego próby i poszukiwania są skazane na porażkę. Przy silniejszej, samowystarczalnej partnerce będzie czuł się jak słabeusz, a przy słabszej i bardziej niepewnej partnerce będzie go ciągle dręczyło poczucie niezadowolenia, bo zgodził się na mniej. Pewność siebie jest zadaniem i samodzielną pracą każdego człowieka nad sobą. Różni ludzie i różne wydarzenia w naturalny sposób wpływają na nas. Pojęcie siebie przez całe życie, z powodu sukcesów lub porażek, spotkań i komunikacji z różnymi ludźmi, może się zmieniać i dostosowywać. Zaakceptowanie siebie, swojej wyjątkowości, oryginalności i wartości jest ważne dla ukształtowania odpowiedniej samooceny, zrozumienia czego potrzebuję, gdzie się przenieść, jakie relacje z kim i kiedy nawiązywać i rozwijać. Tylko wewnętrzna praca nad sobą, samorozwój może pomóc człowiekowi w ukształtowaniu odpowiedniej pozytywnej, stabilnej samooceny, uzyskaniu wewnętrznej harmonii, zrozumienia siebie i jasnej wizji strategii własnego działania i budowania przyszłości. TylkoSzanując siebie i akceptując swoją wyjątkowość, człowiek może budować wartościowe relacje oparte na szacunku i uznaniu prawa do wyjątkowości i oryginalności swojej drugiej połówki. „Dla mnie liczy się to, kim jestem z tobą”. Nawet będąc pod presją czasu, odnosząc sukcesy w pracy, w oczach znajomych i innych, ważne jest, aby każda osoba czuła się najbardziej kochana i jedyna, najbliższa, atrakcyjna i pożądana. Ważne jest, aby wiedzieć, że czekają na Ciebie, tęsknią za Tobą, wierzą w Ciebie, polegają na Tobie, ufają Ci. Oczekujemy zrozumienia, akceptacji i wsparcia ze strony bliskich. Ważne jest, abyśmy wszyscy czuli swoje znaczenie, wyjątkowość, widzieli i odczuwali szacunek, miłość, podziw, znaczenie i wartość w oczach ukochanej osoby i ukochanej osoby. Jeśli tego nie otrzymamy lub nie poczujemy, wątpliwości mimowolnie wkradają się, kumulują się zaniedbania i urazy, rozwija się brak wiary w siebie, w słuszność naszych działań i wyboru partnera. Dość często, nadal pielęgnując uczucia i pragnąc związku, stajemy się zdezorientowani, zagubieni i rozczarowany codziennymi sytuacjami i problemami, sobą, swoim partnerem i związkami. Przyzwyczajenia, codzienność, codzienne kłopoty i trudności, nieumiejętność, brak zrozumienia, brak kompetentnej komunikacji i intymności emocjonalnej spychają na dalszy plan godność, pozytywne cechy partnera, uczucia, wysuwanie bieżących niezadowolenii, roszczeń i krytyki. Konflikty, kłótnie, urazy, niewypowiedziane i nieuzasadnione oczekiwania obecne w każdym związku tylko pogarszają sytuację i oddalają partnerów od siebie. Duma, uraza, przedłużające się nierozwiązane konflikty i nieporozumienia prowadzą do utraty wiary, chęci poszukiwania emocjonalnej intymności i. rozwijać relacje, być w rodzinie. Wydaje się, że łatwiej jest zacząć wszystko od nowa, z nowymi ludźmi, w nowych związkach. Chcę się uwolnić, uciec, zapomnieć o swoich kłopotach i problemach, poczuć się znowu wolnym, chcę łatwych nowych relacji, wyrazów współczucia, flirtu, bez wszystkich istniejących trudności itp. Chcę być rozumiany i akceptowany za to, kim jesteś, podziwiany, czekany, poszukiwany, dzwoniony, wysyłany SMS-em, okazywany troskę i szczere zainteresowanie. Dlatego niektórzy, zmęczeni niezrozumieniem i niespełnionymi pragnieniami, skargami i rozczarowaniami w trudnościach życia rodzinnego. wierzą, że zmiana partnera lub relacje równoległe pomogą rozwiązać wewnętrzne niezadowolenie osobiste i potrzebę emocji, zrozumienia, intymności, poczucia bycia wymaganym, pożądanym, kochanym, utwierdzania się itp. Nowi ludzie rzadko wymagają dużo i na początku są szczęśliwi ze wszystkim, łatwo więc stworzyć złudzenie, że w końcu znaleźli to, czego szukali, tę samą osobę, wygodny związek, wzajemne zrozumienie i harmonię itp. Szukając na boku, ludzie starają się zaspokoić naturalną potrzebę pozytywów emocje, podnieść opinię o ich atrakcyjności, celowości, przydatności i znaczeniu, ponownie wzmocnić pewność siebie, utwierdzić się. Ponadto porównujemy każdą nową osobę i nowy związek z obecnymi lub poprzednimi partnerami, próbując zrozumieć, kim i czym naprawdę jesteśmy potrzebujemy, czym jesteśmy i możemy być, czego się od nas wymaga. Poprzez porównanie staramy się udowodnić lub obalić słuszność naszego wyboru prawdziwego partnera. Kochać duszą, kochać po cichu, kochać na swój sposób to zdecydowanie za mało do szczęścia ukochanej osoby. Oczywiście każdy z nas ma swój własny styl, własny język miłości i taktykę komunikacji. Ale ważne jest, aby każda osoba otrzymywała miłość w swoim własnym języku, w swoim własnym formacie, w oczekiwanym i pożądanym wyrazie i przejawie. Zadowolenie obojga, wartość i siła związku w parze zależy w dużej mierze od tego, jak bardzo partnerzy zwracają uwagę na swoje potrzeby, oczekiwania i pragnienia, jak bardzo starają się i wiedzą, jak dać partnerowi to, co dla niego najważniejsze i znaczące. niego i nie zapomnij o tym. Pragnienie zmian. Nie jest tajemnicą, że z biegiem czasu, bez względu na to, jak namiętne i żarliwe są uczucia, zastępują je spokojniejsze.nastawienie i wyważone zachowanie wobec siebie, do tego dochodzą obowiązki domowe, codzienne problemy, zmęczenie, wiek, dzieci itp. Kiedy serce przestaje wyskakiwać z piersi pod dotykiem bliskiej osoby, kiedy zamiast seksu masz ochotę na seks po prostu zrelaksuj się po pracy, kiedy wydaje się, że wiesz już wszystko o swoim partnerze i nie ma ekscytacji we flircie, wielu zaczyna się bać i smucić przeszłymi związkami i jasnymi uczuciami. Wiele osób myśli tak wraz z popędem, nowością i entuzjazmem otworzyć się na partnera i poznać go na własne oczy, miłość przeminęła, relacje stały się niesmaczne, nudne, swojskie i przewidywalne. Pragnę nowego „podmuchu świeżego wiatru”, nowych uczuć, przygód i emocji „Na lewo” niektórzy ludzie uciekają od trudności w życiu rodzinnym, gdy nie czują już sił i chęci do dalszego zmagania się z realiami życia. życie. A niektórzy wręcz przeciwnie, tak dobrze, wygodnie i spokojnie ułożyli sobie życie przy rodzinnym ognisku, że inspirują ich do „łagodzenia nerwów” na boku. Rozwijanie i wzmacnianie relacji jest zdecydowanie trudniejsze niż nawiązywanie nowych znajomości. O wiele łatwiej jest flirtować, żartować, robić zaloty, być nowym, ciekawym rozmówcą z nową osobą, dla której stare scenariusze i uwagi mogą uchodzić za nowe. Ważne jest, aby zrozumieć, że z każdą nową osobą relacje zaczynają się rozwijać zgodnie według tego samego już znanego schematu - współczucie, flirt, podekscytowanie, adrenalina, wzajemne przyciąganie... Jeśli będziesz nadal rozwijać relacje, to prędzej czy później nadal będziesz musiał przejść przez sytuacje konfliktowe, nieporozumienia, codzienne trudności i dojść do bardziej wyważonego relacji, uspokojenia emocji, wzajemnych porozumień i odpowiedzialności wobec siebie. Aby być nowym i interesującym dla swojego partnera, z którym żyjesz dłużej niż rok, musisz wykazać się wyobraźnią i pomysłowością. Aby zobaczyć swojego partnera z „niespełnionym” spojrzeniem, aby móc otworzyć się i odkryć nowe nieznane strony, cechy, pragnienia itp. Trzeba także odrzucić lenistwo, stereotypowe postrzeganie i ciężko pracować. Każdy związek, podobnie jak osoba, rozwija się i zmienia wraz z wiekiem i doświadczeniem. To, jak i w jakim kierunku zmienimy się my i nasze relacje, zależy wyłącznie od nas. Każdy wiek człowieka, podobnie jak wiek rodziny, jest na swój sposób interesujący i bogaty. W młodości byliśmy lekkomyślni i lekkomyślni, w młodości byliśmy pełni pasji, ambitni i celowi, w wieku dorosłym byliśmy mądrzy, cierpliwi, spokojniejsi i mądrzejsi. Każdy okres związku może dać nam coś cennego i niezbędnego do ich rozwoju, wzmocnienia i osobistej harmonii. Ważne jest, aby móc to zobaczyć, zaakceptować i docenić. Zdrada samego siebie, Nawet jeśli ściany Twojego domu są kruche, Nawet jeśli droga prowadzi w ciemność, Nie ma na świecie smutniejszej zdrady niż zdrada samego siebie. Tak, różne rzeczy dzieją się w życiu, czasami, aby znaleźć, zrozumieć i spotkać swoją osobę, swoje przeznaczenie, trzeba przejść i przeżyć wiele trudności i relacji, poszukiwań i rozczarowań. Każdy z nas pragnie i zasługuje na prawdziwą miłość, silne relacje i prawdziwe ludzkie szczęście. Często przerażająca, rozpaczliwie przerażająca jest dokonanie zdecydowanego wyboru, ze wstydem się przyznać, nie chcąc skrzywdzić nie tak obcych osób, radykalnie zmienić swoje. życie. Czasami zagmatwana i bolesna sytuacja może trwać wiele lat, dręcząc i łamiąc osobowości i charaktery, pozbawiając wszystkich jej uczestników prawa i możliwości do duchowo bliskich i silnych relacji. A przecież w sobie nawzajem cenimy przede wszystkim uczciwość i odpowiedzialność. Aby zrozumieć, co robić, jak i z kim dalej żyć - musisz zrozumieć siebie trzeźwo, odpowiedzialnie i zgodnie z prawdą. Twój partner zasługuje na taką samą odpowiedzialną i prawdomówną postawę wobec siebie. „Jesteśmy odpowiedzialni za tych, których oswoiliśmy”. Czasami odpowiedzialność nie polega na litości i protekcjonalnej postawie „No cóż oni by beze mnie zrobili!”, ale na prawdzie, niezależnie od tego, jak gorzka może to być, na uznaniu prawa, zapewnieniu szansy i szansy swojemu partnerowi o nowy związek, wierne małżeństwo i oddaną miłość w przyszłości. Nie jest możliwe stworzenie jakościowo nowej rzeczy, dopókiPoprzedni związek nie jest zakończony, nie ma prawdziwego zrozumienia, co doprowadziło i spowodowało niezgodę. Zamiast CV. Opcji, powodów, wyjaśnień, a raczej uzasadnień, dlaczego stało się tak, a nie inaczej, może być naprawdę wiele. Opcje „przez przypadek”, „pijany” lub wyrównanie rachunków nie są nawet brane pod uwagę. Człowiek zawsze ma wybór, zawsze! Możesz przypadkowo skręcić kostkę, zgubić telefon komórkowy, spotkać kogoś na ulicy lub w kawiarni, ale to, co dalej zrobić i jak zareagować na zdarzenia, jest niezależną decyzją danej osoby. Kiedy pijak leży rozwalony pod płotem, a pod nim jest kałuża - jest to przypadkowe, niekontrolowane, fizjologiczne i pijackie. A jeśli masz siłę, aby „zapalić się” z kimś pod wpływem alkoholu, nie jest to przypadek, ale wybór. To, jak świadomi, odpowiedzialni i obiecujący, zależy od osobowości, zasad moralnych i etycznych, siły woli i umysłu. Poszukując przygód, ludzie starają się zaspokoić podstawową potrzebę poczucia pewności, zaspokoić głód emocjonalny i rozwiązać wewnętrzne problemy osobiste. Ważne jest jednak, aby zdać sobie sprawę, że żadne zewnętrzne bodźce, środowisko, problemy czy sytuacja rodzinna nie są przyczyną ani czynnikiem wyzwalającym zdradę. Co robić, co wybrać, pójść prostą drogą czy podjąć wysiłek i być wiernym sobie, swojemu partnerowi i związkom, wspólnie szukać sposobów rozwiązania sytuacji konfliktowych – to osobisty wybór każdego z nas. Wszystko to może wydawać się moralne budowanie, a słowa o uczuciach, doświadczeniach, bólu i emocjach - sentymentalizm. Ale jeśli przeniesiemy sferę osobistą na przykład biznesowy, kto chciałby robić interesy lub kontynuować relacje z partnerem, który współpracuje z konkurencją, nie jest pewny siebie, Was, Waszego wspólnego biznesu? W życiu osobistym, podobnie jak w biznesie, wszyscy potrzebujemy Zespołu – silnych, zjednoczonych, ludzi, z którymi możemy dzielić radość ze zwycięstw, którzy w trudnych chwilach nas nie zawiodą, ale często pomogą i będą przy nas zakładając maskę ofiary, chowając się za osobistymi urazami, usprawiedliwiając się niezrozumieniem ze strony partnera, staramy się przerzucić odpowiedzialność i winę za niepowodzenie związku na drugiego. Jeśli nie przemyślisz swoich działań, działań, relacji, jeśli nie zrozumiesz osobistych motywów i powodów, sytuacja może się powtórzyć w nowych związkach i rodzinach. Bez głębokiej analizy wszelkie dalsze działania i działania będą chaotyczne, negatywnie naładowane emocjonalnie i nieskuteczne. W głębi naszej podświadomości mamy już prawa i normy społeczne, koncepcję i pewność, że prędzej czy później za wszystko będziemy musieli zapłacić, że nie można budować szczęścia na cudzym nieszczęściu. Niezależnie od tego, w kogo i w co wierzymy, sam fakt, świadomość popełnionego czynu, budzi w umyśle poczucie winy, strach przed karą i oczekiwanie zemsty. Podświadomość uruchamia odpowiedni program, który prowadzi do pewnych działań i wydarzeń w życiu. W przyrodzie, podobnie jak w życiu, nie ma sprawiedliwości, ale wszystko jest naturalne! Zdrada częściej niszczy intymność, a potem uczucia, niż pomaga je wzmocnić i zyskać prawdziwe zaufanie między ludźmi. Kiedy tak się dzieje, wszyscy normalni ludzie czują się winni, jeden za to, że zgrzeszył, a drugi za to, że na to pozwolił, nie czuwał nad tym, nie chronił związku. Często jest to koniec związku. Zmarnując się na boku, po rozgłosie i utracie zaufania, rodziny są niszczone, losy łamane, dzieci cierpią. Przebaczenie jest ważne dla obojga partnerów. Z psychologicznego punktu widzenia jest to prawdopodobnie jeszcze ważniejsze i konieczne dla zdradzonego. A to jest trudne i to też jest wybór! Opisane powyżej sytuacje wyznaczają kryzys osobisty, wiekowy, rodzinny, a więc koniec pewnego etapu życia, a właściwie początek nowego. Jakkolwiek cynicznie czy pragmatycznie to zabrzmi, doświadczenie pokazuje, że dla konkretnych osób i relacji może to stać się gorzką pigułką, bolesną szczepionką, kluczem i punktem zwrotnym w losie i świadomości, potężnym impulsem do uporządkowania swojego życia. życie, głowa, dusza i relacje. Wszyscy