Olá, Na minha infância e juventude, eu realmente não queria ser como minha mãe. Pensei e sofri mais por meu pai, embora ele tenha deixado a família quando eu tinha cerca de cinco anos e nunca mais tenha aparecido em nossas vidas. Senti desprezo e repulsa por minha mãe por seu temperamento repentino, agressão e abuso emocional. E portanto, eu realmente não queria ser mulher no sentido social, não no sentido biológico. Agora, aos 37 anos, percebi que estava me tornando cada vez mais parecida com minha mãe. Já parei de brigar com ela em meus pensamentos, só fiquei sem forças, provavelmente assim aceitei o fato de ela ser assim. Ainda não tenho outro. Porém, os traços que me irritam nela começaram a aparecer em mim. Essa é a imagem de uma vítima, infinitamente oprimida, abandonada, sofredora e impotente. Abandonado pelos meus pais na infância, abandonado depois por pessoas próximas e importantes para mim. A vítima geralmente evoca pena de si mesma. Quando criança, tive pena da minha mãe e da minha avó, que foi a principal vítima da nossa família. Eu não queria ser como eles. Queria amá-los, e não sentir nojo e medo de ter que me tornar a mesma. Como posso me separar, me livrar dessa imagem familiar de mulher como vítima? E aceitá-lo sem prejudicar sua psique? —————— Olá, autor! Você escreve sobre sua mãe como uma pessoa agressiva e de temperamento explosivo, propensa à violência emocional. De alguma forma, isso não se enquadra no papel da vítima, é mais parecido com o papel do agressor do conjunto de papéis do triângulo de Karpman. As famílias costumam jogar esse jogo, muito bem descrito pelo psiquiatra Stephen Karpman, onde os papéis são distribuídos da seguinte forma: alguém é vítima, alguém é Perseguidor ou Agressor e alguém é Salvador. De vez em quando, os papéis podem mudar, a vítima passa a ser o agressor, o agressor passa a ser a vítima, o salvador passa a ser a vítima, e assim por diante. O homem é uma criatura tão talentosa e diversificada que pode desempenhar diferentes papéis. Só que às vezes não gostamos muito dos papéis que a vida nos oferece e preferimos permanecer principalmente naquele a que estamos habituados. Ou cuja implementação dá certas preferências na forma de piedade, como você escreveu, o desejo de cuidar e resolver problemas. Uma característica distintiva do comportamento da vítima é o desamparo, a passividade, a incapacidade de lidar com as situações da vida, tal posição de. uma criança pequena, falta de vontade de assumir pelo menos metade da responsabilidade pelos acontecimentos de sua vida. Se você está no papel de um Salvador, é exatamente assim que você se sente sendo uma vítima. Se você está no papel de Perseguidor, a vítima faz você sentir raiva, raiva e agressividade. O papel da vítima é sempre de manipulação. Esse triângulo é uma estrutura bastante rígida e, independentemente do papel que assumimos, nenhum deles fornece uma maneira de resolver positivamente a situação. Há vários pontos aqui: 1. Estude o teórico. parte deste jogo, entenda quem está na sua família em que momento da sua vida e qual o papel que você desempenhou. E pare de participar desse cenário. Vou te dar um exemplo da minha vida. Uma vez vim visitar minha mãe, que morava na casa dela com a irmã, minha tia. Eles viviam uma vida muito interessante, à noite jogavam cartas, bebiam chá com pãezinhos juntos e lavavam os ossos de conhecidos em comum, ou até mesmo organizavam guerras locais entre si. E então, na minha próxima visita, eles travaram uma grande guerra. Minha tia acusou minha mãe, minha mãe por sua vez acusou a irmã dela, tudo isso aconteceu na cozinha, e eu estava na sala. Ou seja, minha mãe me convidou para ser seu salvador e agressor de minha tia. Não me envolvi nesse jogo, a guerra durou cerca de uma hora, depois as meninas se cansaram e foram para os quartos. Eu disse à minha mãe que se isto for um concerto para mim, então não haverá aplausos. É importante não assumir nenhum papel. Se uma pessoa quer reclamar, reclamar, gemer, culpar o destino e outras pessoas pelos seus infortúnios, a escolha é sua, ela tem o direito de fazê-lo, mesmo que não gostemos. Quando nós.