La mamma scopre dall'insegnante che suo figlio ha picchiato un bambino in giardino / non voleva dormire, ha urlato / ha sputato il porridge…. La sera dice al bambino qualcosa del tipo: “non è bello picchiare i bambini” / “tutti i bambini dormono in giardino. Non puoi interferire. Così domani posso dormire come tutti gli altri” / “Il porridge è sano. Devi mangiare quello che ti danno altrimenti non cresci”…..E conclude con le parole: “Prometti che non lo farai più!” Qual è la classica risposta a questa domanda di un 3-7 anni? Naturalmente: “Lo prometto, mamma”. E, probabilmente, ogni madre che ha fatto tali promesse a suo figlio a questa età sa che non sono state mantenute. Ma per qualche ragione, le madri continuano a fare promesse ai loro bambini in età prescolare, pensando che ciò dovrebbe avere un effetto. E quando il giorno dopo accade la stessa cosa, la madre rimprovera o rimprovera con indignazione: "Ebbene, hai promesso!". È importante che le madri sappiano che a causa dell'età il bambino non ha ancora formato un genitore interiore. Cosa significa? Ciò significa che ciò che sta dietro la parola "madre" - il suo amore, affetto per lei, le sue regole e requisiti non è stato incorporato nel mondo interiore di una persona in tutta la sua integrale diversità. Non riesce ancora a calcolare le conseguenze del suo comportamento, non riesce a vivere “Domani farò questo, oppure non lo farò…”. Non riesce a controllare il suo comportamento impulsivo, che deriva da "VOGLIO". Non sono del tutto sicuro che la mamma ami anche quando giura. Che non lo lascerà mai, anche se il bambino inizia a comportarsi molto male, e lui non perderà il suo amore e le sue cure. Per il bambino c'è solo oggi. E oggi c’è una madre arrabbiata, o insoddisfatta, o turbata. E oggi, adesso, il bambino dirà qualsiasi cosa affinché sua madre diventi di nuovo gentile e buona. Pertanto, è inutile, e persino dannoso per la tua relazione, fare promesse e poi rimproverarli anche per il loro mancato rispetto. Il bambino può solo sentirsi in colpa per essere di nuovo in qualche modo diverso e sua madre è di nuovo insoddisfatta di lui. E prometti ancora ciò che la mamma vuole un po 'più tardi: dopo 7 anni, l'immagine dei genitori viene interiorizzata (appare la mamma interiore, il papà interiore). E solo da questa età il bambino è capace di una percezione olistica di una persona cara. Se non ci fossero eccessi particolari nell'educazione, se si è formato un attaccamento, anche se la madre giura, il bambino crede e sa ancora che lei lo ama. Anche se lui stesso è stato offeso da suo padre per averlo rimproverato, insieme all'offesa capisce anche l'amore di fondo per suo padre. "Anche se adesso sono offeso da te, in generale ti amo." L'attaccamento costruito dentro ora funziona in modo tale che il bambino può e vuole essere obbediente ai suoi genitori. Ed è a partire da questa età che il bambino diventa capace di gestire i propri comportamenti lontano da mamma e papà. Ricorda cosa gli hanno chiesto di fare. Riguardo a quelle regole, restrizioni e consigli che gli sono stati dati prima, prima di molte delle azioni del bambino, c'è già un'analisi delle conseguenze nella forma: “La mamma mi loderebbe se vedesse come ho ripulito i piatti dopo di me. camminato con Barsik." Oppure: “Preferirei non prendere caramelle senza permesso. Questo è ingiusto. Questo è quello che ha detto la mamma." “Ho detto a mia madre che non prenderò più a calci quel malvagio Vaska. Mi piacerebbe, ma non lo farò, visto che l’ho detto”. E sarebbe bello se i genitori non forzassero i processi naturali. Hanno capito e creduto che il profondo affetto del bambino, costruito dentro di lui, farà un ottimo lavoro di obbedienza naturale senza coercizione, punizione, lezioni e promesse. Dai al bambino in età prescolare ciò di cui ha più bisogno adesso: la tua cura, amore e gentilezza introduzione alla correttezza della vita. Senza pretendere ancora da lui promesse e adempimenti regolari. L’attaccamento formatosi negli anni darà i suoi frutti. E il bambino adulto presto seguirà ciò che gli hai già insegnato. Sei diventato dentro di lui. E il tuo compito genitoriale è garantire che questa voce dentro il bambino sia sostegno, cura e aiuto. Così che l’autogoverno diventi una gioiosa scoperta della propria crescente indipendenza e libertà.