De l'auteur : Je continue à parler de la manière d'établir des dialogues entre opposants en état de conflit. L’article d’aujourd’hui, comme la série des précédents, s’adresse aux conjoints qui traversent des « moments difficiles » dans leur relation ou sont au stade du divorce. Je ne propose pas de solutions toutes faites sans connaître les détails de votre situation, mais je suis sûre que vous pouvez trouver quelque chose d'utile pour vous-même. Elle : Je ne supporte pas que tu te taises ! Pourquoi est-il impossible de vous parler normalement ! Ou tu penses que nous n'avons pas de problèmes ?! Lui : Je me tais parce que je ne vois pas de quoi discuter et je ne veux pas d'un scandale sorti de nulle part. Elle : Autrement dit, je déclenche un scandale. sorti de nulle part, mais tu es content de tout ? Ou suis-je maintenant une place vide pour vous ?! Lui : Si vous ne discutiez pas constamment sur le même sujet, tout irait bien pour nous ! Les dialogues se développant selon un modèle similaire annulent toutes les tentatives des partenaires pour discuter des problèmes existants dans la famille. La principale difficulté est qu’un tel débat se transforme très vite en accusations mutuelles. Les accusations provoquent une réaction défensive et une conversation confidentielle et franche devient impossible. Quand se produit une réaction défensive ? Quand nous avons besoin de nous justifier, de nous protéger des attaques, des accusations et des critiques. Souvent, une réaction défensive conduit à la fin de la conversation, ce qui irrite l'adversaire, augmente son entêtement et - il a également le désir de se défendre. Vous pouvez décrire cela avec une « formule » : réaction défensive = accusation + irritation + critique À quelle fréquence les conversations entre vous suivent-elles cette formule ? Si c'est souvent ou presque toujours, il est peu probable que la situation s'améliore : les modèles de communication au sein de la famille sont très stables. Pour que des changements apparaissent, il est nécessaire d'introduire quelque chose de nouveau dans la formule (modèle) elle-même. Il existe une opinion selon laquelle un impact négatif d'un partenaire l'emporte sur plusieurs positifs en termes d'impact. De plus, en plus des influences clairement négatives - cris, menaces, coups, injures - des mots dont le caractère négatif n'est pas évident pour le partenaire provoquent également une réaction défensive. En d’autres termes, vous pouvez supposer que vous n’avez rien reproché à votre conjoint et que vous n’avez porté aucune accusation. Et il a perçu vos paroles ou vos actions comme une menace pour lui-même. Un phénomène est connu depuis longtemps en psychologie sociale : la plupart des gens évaluent leurs messages adressés à leur adversaire comme plus positifs que le destinataire lui-même ne les perçoit après les avoir reçus. Pour les couples qui ont des problèmes relationnels ou sont en phase de divorce, un tel écart s'avère désastreux : même des remarques neutres de la part du mari ou de la femme déclenchent une réaction défensive. Mais, par exemple, pour ceux qui considèrent leur mariage comme généralement heureux, cette différence n'est pas critique. Comment sortir de ce cercle vicieux ? Pour commencer, adoucissez vos déclarations adressées à votre partenaire. "Comment, c'est tout ?!" - tu t'exclames. Est-il vraiment nécessaire d’ignorer ses propres sentiments et d’interdire l’expression de son mécontentement ? Ne nous précipitons pas aux conclusions, l’essentiel ici est différent – ​​il est nécessaire de reconstruire le modèle de communication (modèle). Autrement dit, veillez à ce que cela ne conduise pas à des réactions défensives, mais établisse un échange constructif d'informations et attire l'attention sur l'essence de la déclaration. Comment faire? Par exemple, en utilisant le modèle A-B-C. L'appel au partenaire est divisé en trois parties et prend donc approximativement la forme suivante : « Quand je vois ou j'entends que vous faites A, je pense B et je réponds C. » À propos, ce modèle est similaire dans sa forme à ce qu'on appelle la «déclaration I» - une méthode bien connue qui facilite la compréhension de l'expression des sentiments, mais les objectifs sont quelque peu différents. Voyons donc comment cela se produit. Le modèle ABC change la communication entre partenaires en utilisant l'exemple des premières lignes du dialogue donné en début d'article : SHEWAS Je ne supporte pas que tu te taises ! Pourquoi est-il impossible de vous parler normalement ! Ou pensez-vous que nous n’avons pas de problèmes ?! Je me tais parce que je ne vois pas de quoi discuter et je ne veux pas d’un scandale sorti de nulle part. Devenu / application du modèle ABC / Quand je vois que tu te tais en réponse.