Do autor: Para derrotar a dúvida, você precisa saber qual é a sua causa. Somente conhecendo o inimigo pessoalmente poderemos nos tornar fortes e corajosos. Quando você pensa sobre a dúvida, chega à conclusão de que sua origem é a baixa autoestima. Então, ao que parece, basta aumentar a autoestima e outra pessoa confiante e ativa aparecerá no mundo. Mas, por alguma razão, com o aumento da auto-estima, a pessoa de repente se torna menos autoconfiante, mas agressiva, egoísta e arrogante. Anteriormente ele estava “no vermelho”, o resto estava “no positivo”. Agora todos ao seu redor estão “no sinal de menos”, mas com seu “mais” ele se destaca nitidamente em relação ao passado. Como se tornar autoconfiante e ao mesmo tempo manter a humanidade e a simpatia? Isso realmente pode ser feito apenas aumentando a auto-estima “Eu sou o melhor”, “Eu sou o mais inteligente”? Vamos tentar entender esta difícil questão. Em primeiro lugar, gostaria de destacar uma característica do homem moderno como o desejo de conseguir algo importante com o mínimo esforço. Disse a mim mesmo “sou o mais charmoso e atraente” e o sucesso está garantido. Não tão! A dúvida e a auto-estima estão de fato interligadas. Mas isso não significa de forma alguma que o comportamento confiante deva ser alcançado através do aumento da auto-estima. Irá explicar. Se você imaginar uma pessoa como um círculo, então dentro, no centro, vive um sentimento de AUTO-ESTIMA, e é muito diferente de AUTO-ESTIMA. Esta é a base, o “aluno”, o ponto de partida. Aqui está o eterno, aqui está a alma. Tudo o que está na periferia diz respeito à autoestima de uma pessoa: suas habilidades, talentos, conhecimentos, habilidades, educação, aparência, bem-estar material, etc. A autoestima existe ou não. A autoestima é uma “confiança básica no mundo” formada desde a infância (de acordo com Karen Horney), que é a base para um profundo senso de valor no mundo, confiança em si mesmo e nos outros, e na importância da própria existência. Na linguagem ortodoxa, este é o valor da alma imortal como imagem de Deus e o reconhecimento de que cada pessoa (não apenas eu) carrega tal imagem. A autoestima nasce da comparação com outras pessoas. Imagine que você está em uma ilha deserta e não há vivalma por perto. Tente se avaliar aí. Por exemplo: “Sou um mau artista” ou “Sou o melhor artista”? A autoavaliação não é necessária neste caso. É apenas um derivado da comparação das qualidades de alguém com as de outras pessoas. Agora vamos pensar se a autoestima pode ser adequada? Podemos nos avaliar em comparação com outras pessoas, estando dentro do “sistema”, sem nos subestimar ou superestimar? Afinal, por definição, “ver o sistema de fora estando dentro dele” é impossível! Então, por que estamos tentando fazer isso? Também estamos tentando construir nossas vidas com base nessas conclusões ilógicas. Onde a autoestima não foi formada, aparece a autoestima, sempre inadequada, ou subestimada, ou superestimada. Ambos são igualmente negativos e prejudiciais. Se uma pessoa tem autoestima, a vida é fácil para ela. Não que ele tenha tido sorte. Não. Mas se tragédias, fracassos, perdas, crises acontecem em sua vida, tal pessoa não desmorona. Se tal pessoa se deparar com o elogio “Você é um superespecialista!” ou “Você é o melhor!”, ele poderá aceitar com calma essas palavras e não se orgulhar, sabendo que todas as coisas boas vêm de Deus. Abba Dorotheos chamou isso de “segunda humildade”. Se tal pessoa for humilhada, condenada, criticada: “Você é um perdedor”, ela será capaz de aceitar com calma essas palavras, elas não a destruirão. Em vez de parar se falhar, ele receberá apenas motivação para novas ações “Ainda não sei como fazer isso, mas definitivamente posso!” Tenho algo pelo que lutar e algo pelo que viver.” Gostaria de citar uma metáfora do livro “Fusca”, de autoria de Franz Kafka. Em suma, um menino comum de uma família comum um dia se transformou em um besouro. Metafórico e simbólico. Ou seja, por dentro ele permaneceu a mesma pessoa, com as mesmas opiniões, desejos, conhecimentos, com a mesma alma. Só elea aparência mudou. E você sabe o que aconteceu a seguir? Assim que ele deixou de cumprir seu papel habitual na família, eles gradualmente começaram a esquecê-lo... Ele ainda morou lá por algum tempo, mas quando morreu foi simplesmente jogado fora como lixo... Isso é tão triste história. E ao mesmo tempo, verdadeiro. Não é assim que muitas vezes tratamos nossos entes queridos e entes queridos? Tiramos deles tudo o que precisamos, usamos suas qualidades externas e os abandonamos quando essa qualidade externa não nos convém mais. Nosso, por assim dizer, “amor” é simplesmente uma forma de relacionamento dependente “você - para mim, eu - para você”. É claro que a formação da autoestima, como todos os aspectos vitais da organização mental de uma pessoa, ocorre na infância. O bebê dá sinais, passa mal, chora, pede socorro. Esta é a única maneira de chamar a atenção. Se a sua mãe responde às suas mensagens, ele sente que o mundo (na pessoa da sua mãe) o ama. Nesse caso, a criança desenvolve autoestima e confiança básica no mundo. Se a mãe ignora o filho, raramente o pega nos braços, fala pouco com ele e não tenta acalmá-lo quando ele chora, então sua autoestima não se forma. Surge uma desconfiança em relação ao mundo, que a criança carregará por toda a vida. Mas a maioria das mulheres no passado recente considerava esse tratamento dispensado às crianças a norma; uma criança era recolhida apenas em casos de necessidade urgente: para trocar de roupa, alimentar. Eles também estavam orgulhosos de saberem como “não ensinar uma criança a dar as mãos”. O famoso psicanalista Andre Green chamou esse fenômeno de “Mãe Morta” - uma mãe cuja atenção e amor são pouca ou nenhuma. A formação da imagem de mundo de uma criança começa no útero. E o período mais importante é o primeiro ano de vida. A frieza, a desatenção e a ausência da mãe nesse período são um grave trauma para o psiquismo da criança, cujas consequências são bastante difíceis de enfrentar. O Senhor criou o homem com muita sabedoria. Uma pessoa verdadeiramente integral só pode ser formada sob a influência de uma aliança entre um homem e uma mulher, um pai e uma mãe, uma autoridade respeitada combinada com amor e aceitação incondicionais. E aqui o papel da mãe é dar apoio psicológico à criança. Na sua forma natural não há nada de repreensível nisso. Uma criança realmente precisa se sentir apoiada por alguém mais adulto e experiente. E se a psique da mãe fosse suficientemente equilibrada, então não se falaria do complexo materno como um problema psicológico. Mas como no mundo real a psique materna costuma estar longe do equilíbrio, o apoio prestado é colorido por emoções infantis e se transforma em pena. Uma mãe com uma psique distorcida não pode amar verdadeiramente seu filho. Na verdade, ela substitui o amor pela pena e, quando uma criança se comporta de maneira inadequada, ela usa seu “amor” como meio de manipulação: “Se você for bom, eu amarei. Se você for mau, não vou te amar. E esse pensamento do Anticristo de que só se pode amar os “bons e dignos” é implantado na criança desde cedo, substituindo a verdade que o Salvador nos mostra na comunicação misericordiosa com os pecadores arrependidos. Uma criança, criada num substituto compassivo do amor materno, encontra-se num estado psicológico difícil. Ele não sabe amar a si mesmo ou a qualquer outra pessoa - simplesmente não lhe foi mostrado o exemplo adequado. Por isso, desde os primeiros anos de vida consciente, desenvolve um conflito interno - um sentimento de que algo está errado com ele, um sentimento de inferioridade. A mãe não consegue resolver esse conflito e o filho fica sozinho com seu infortúnio - agora ele está condenado a buscar amor e aceitação no relacionamento com outras pessoas. Em palavras simples, esta situação é chamada de “não gostei”. É assim que se estabelece o primeiro pólo de tensão interna – a insignificância. Esta é uma autopiedade inevitável e uma busca constante pelo amor. Mas é preciso entender que tal pessoa ainda não sabe o que é o amor, porque só conhece a piedade. Isso significa que ele exigirá piedade de outras pessoas, manipulando sua sensibilidade, eTendo conhecido o amor, provavelmente ele nem a reconhecerá! Se a mãe ensina a criança a interagir com o seu mundo interior, então o papel do pai é preparar a criança para a sobrevivência no mundo externo. Mas, como no caso das mães, os pais geralmente não fazem o que deveriam. Em vez de serem mentores, eles representam seus próprios problemas mentais na criança e se transformam em capatazes com um chicote em forma de culpa. A tarefa do pai é ensinar ao filho como funciona o mundo ao seu redor e por quais leis ele vive. Assim como um caçador experiente ensina um jovem. Nessa preparação não há lugar para a moralização, mas, sendo igualmente “odiado”, o pai costuma reduzir toda a educação precisamente à separação do bem do mal, do certo do errado, do bom do mau. E pela posição de sua antiguidade e poder sobre seu filho, ele assume o direito de julgá-lo. Ele é quem decide se a criança é culpada ou não. Nesta situação, a criança, em vez de aprender a sobreviver no mundo real, é forçada a aprender a sobreviver no mundo fictício das leis e regras do seu pai. No esforço para evitar sentimentos de culpa e punição, a criança aprende a mentir, fugir ou, com uma estrutura mental diferente, entrar em conflito e lutar pelo poder com o pai. E então, quando já tem seus próprios filhos, ele despeja sobre eles todas as suas queixas acumuladas, expectativas não realizadas e sentimentos de culpa, e o ciclo continua. Assim, o complexo paterno é uma confusão de culpa e de tentativas de lidar com ele. Uma forma é enganar o pai, evitar a responsabilidade e fugir do castigo, a outra é derrotar o pai, tomar o seu poder e, assim, privá-lo do direito de emitir um veredicto de culpado. É assim que se forma o segundo pólo de tensão psicológica -. orgulho. Esta é a necessidade de uma pessoa provar seu valor e justiça a todos ao seu redor. Dessa forma, a pessoa tenta afirmar sua independência e se livrar do sentimento de culpa por si mesma e por seu estilo de vida. O importante aqui é que a pessoa é incapaz de “perdoar” a si mesma e, portanto, é forçada a buscar o perdão de fora. Assim como no caso da falta de amor materno, quando o filho não consegue amar a si mesmo, no caso do complexo paterno o filho não consegue estabelecer suas próprias leis na vida e, portanto, tenta com todas as suas forças para cumprir ou lutar contra as leis dos outros. Para fazer isso, ele tem que encontrar autoridades entre as pessoas, e ou seguir as suas ordens e receber a sua aprovação, ou derrubá-las e destruir a sua “lei”. Toda a competição social e luta pelo poder baseia-se neste princípio. Cada vitória sucessiva cria uma doce sensação de calma - os vencedores não são julgados, o que significa que o vencedor está certo. Assim, o conflito interno é afastado por algum tempo. Mas o efeito da vitória externa sempre desaparece. O sentimento de culpa inerente à infância exige novas vítimas. É claro que não estamos falando de uma mãe e de um pai específicos, mas daquelas pessoas que assumiram este ou aquele papel. Por exemplo, uma mãe solteira pode estar dividida entre dois papéis. Ou o papel paterno pode ser desempenhado por um avô, vizinho, tio, etc. Assim, a insignificância e o orgulho são a base da baixa e da alta autoestima. Quando vemos uma pessoa que externamente demonstra autodepreciação, autopiedade e incerteza, isso significa que por dentro existe um alto nível de orgulho latente (oculto). Se externamente uma pessoa demonstra auto-estima inflada, arrogância e exaltação sobre os outros, então internamente a pessoa revela necessariamente um sentimento de inferioridade e autopiedade. Acontece que, tendo cavado mais fundo, você invariavelmente chega à conclusão de que a fonte de toda desordem na vida de uma pessoa é o orgulho. Mas esta conclusão foi feita há muito tempo. Nos ensinamentos dos santos padres da Igreja Ortodoxa Russa encontramos frequentemente conclusões semelhantes. E vemos que a solução para o problema da dúvida, do ressentimento e dos sentimentos crônicos de culpa é aprender a humildade. E aqui é importante entender a humildade não como passividade, mas como fé em Deus, reconhecimento da própria essência pecaminosa, trabalho interno sobre si mesmo eespero por ajuda de cima. O que fazer para se livrar das dúvidas? Pais, amem seus filhos, não importa o que aconteça. Não importa o que a criança faça, não importa o que ela faça, não deixe de amá-la e de contar-lhe sobre o seu amor. Ele deve sentir que o amor é infinito, contínuo e nunca esfria. E então ele será capaz de manter um relacionamento amoroso com um ente querido na idade adulta e ter confiança em si mesmo. Isto não significa de forma alguma que as crianças não devam ser punidas. Necessário. Caso contrário, se um pai não punir seu filho, então Deus o punirá. Encontramos palavras semelhantes nos santos padres. E ao mesmo tempo devemos punir, amando. Não “você é mau”, mas “você é bom, mas sua ação é ruim”, ou “estou chateado com seu comportamento, mas ainda amo você” ou “meu amor por você sempre existe, mas meu respeito deve ser conquistado”. .” Também é preciso lembrar que modéstia e dúvida são duas coisas completamente diferentes. Afinal, uma pessoa insegura é orgulhosa, ou melhor, vaidosa, é extremamente importante para ela a forma como ela se parece aos olhos das outras pessoas e por isso se preocupa muito. Uma pessoa modesta tem valor próprio e seu escudo é a humildade. Ele conhece seus pontos fortes e virtudes, mas não os ostenta. A dúvida se manifesta pela preocupação constante sobre “como sou visto de fora”, “o que os outros vão pensar de mim”, “pelo menos para não me desonrar”. Isto é motivado pelo medo de “perder a face” e pelo medo da “falta de autoridade adequada” (A. Kurpatov). Afinal, a dúvida é sempre o desejo de parecer melhor do que realmente é. Isso leva ao medo da comunicação e do namoro. Essa pessoa mantém um diálogo interno constante consigo mesma. Ele está fixado em suas experiências e sentimentos. Pensa constantemente no que dizer em vez de ouvir e ouvir a pessoa. Esta é uma manifestação de egocentrismo. O diálogo interno e externo são duas coisas diferentes que se excluem. Uma pessoa que não tem autoconfiança tem muitos medos e ilusões que interferem na comunicação e no alcance de objetivos: medo do fracasso, medo de erros, medo da condenação, idealização de outras pessoas e egocentrismo. Para se livrar do medo da rejeição, é preciso lembrar que isso vem da falta de experiência. Quanto mais experiência, menos medo. Se você tem medo de fazer alguma coisa, faça! Você não pode aprender a nadar sem entrar na água. Nesse caso, o psicoterapeuta Andrei Kurpatov recomenda chegar ao fim do seu medo, “ver” o que acontecerá a seguir se você for recusado. Então, o que vem a seguir? E ainda mais? Você vai morrer? Claro que não! O medo da condenação aparece apenas naqueles que condenam os outros. E lembre-se, você nunca será bom para todos em sua vida. Sempre haverá aqueles que não gostarão de você. Jesus Cristo veio para salvar a nós pecadores, e nós o crucificamos... Deveríamos esperar uma atitude diferente em relação a nós mesmos? O medo do erro ou do perfeccionismo se manifesta na falsa crença “ou faço 100% perfeitamente ou não faço nada”. O ideal não funciona, só o imperfeito está vivo e ativo. Esperando um resultado ideal, a pessoa deixa de fazer e de se desenvolver. Todas as pessoas cometem erros. Não existem pessoas ideais. Não dá para saber tudo, poder fazer tudo, ser perfeito em tudo. Lembre-se que só quem não faz nada não comete erros. E se você cometeu um erro, você é uma pessoa completamente normal. Perceba seu erro, mude seu comportamento e se desenvolva ainda mais. O egocentrismo é o mesmo diálogo interno que interfere na comunicação. No diálogo, você precisa mudar seu ponto de vista para outra pessoa e focar no significado do diálogo, e não em suas experiências. A idealização de outras pessoas, em particular de pessoas superiores, mais educadas, de estatuto mais elevado e mais ricas, dá automaticamente origem à humilhação daqueles que são mais pobres, mais fracos e de estatuto inferior. Devido a esta humilhação dos “fracos”, tal pessoa eleva artificialmente a sua baixa autoestima, tentando “estender a mão” aos “fortes”, o que revela ainda mais a sua inadequação. Esta posição dá origem à inveja e ao desprezo. Para destruir a idealização é necessário novamente.