Każdy ma swoją osobistą przestrzeń, do której dostęp nie mają wszyscy, nawet najbliżsi i najdrożsi ludzie. Granice osobiste to identyfikowanie własnego „ja” jako odrębnego od innych i pozwalanie innym ludziom na bycie w ich identyfikacji. Kiedy wyraźnie czujemy własne „ja”, nie potrzebujemy naruszać przestrzeni osobistej drugiej osoby. Ale co powinieneś zrobić, gdy natkniesz się na ludzi, którzy podstępnie infiltrują twoją przestrzeń osobistą? Poczucie wstydu i winy jest przyćmione przez uczucie złości. Istnieje wówczas ryzyko wyrażenia tego w sposób nieetyczny. Mam ochotę krzyczeć i czasem okazywać złość w ostrej formie. Ponieważ jednak nie zawsze od razu wyrażamy swoją opinię i nie możemy walczyć z „przestępcą naruszającym granicę”, wszystko to może przerodzić się w autoagresję, która niewątpliwie jest szkodliwa dla organizmu. W naszym otoczeniu zawsze znajdą się ludzie, którzy okazują swoje toksyczność i tylko od nas zależy, jak z nimi współdziałamy. Co zrobić, gdy interweniują z niechcianą radą, wierząc, że wiedzą lepiej, jak należy żyć, w co się ubierać i jak wychowywać dzieci? I wygląda na to, że mają najlepsze intencje narzucenia swojego punktu widzenia? Najlepszym sposobem jest wykluczenie takich osób ze swojego otoczenia. W przypadku, gdy istnieje system i trend w zachowaniu takich osób. Ale nie zawsze jest to możliwe. W takim przypadku konieczne jest budowanie granic w taki sposób, aby nie można było ich przekroczyć, aby osoba wyraźnie rozumiała, gdzie jego dostęp jest zabroniony. Nie każdy potrafi powiedzieć „nie”, „nie chcę”, „to moja decyzja” i to nie od razu. Ale tej umiejętności można się nauczyć, a wtedy twoje życie stanie się łatwiejsze, prostsze. Najprawdopodobniej przestaniesz czuć się komfortowo, a ludzie znikną z Twojego życia, ale przyjdą ludzie ze zdrowymi granicami i zadomowią się w komunikacji. Być może spędziłeś całe życie na uczeniu się, jak czuć się komfortowo, ukrywając swoje opinie i pozwalając, aby wszyscy cię wykorzystywali, w takim przypadku trudno będzie zmienić zdanie jednym kliknięciem i zacząć stawiać granice w sposób przyjazny dla środowiska. Aby zrozumieć, jak nie możesz mnie traktować, musisz zrozumieć, czego chcę i gdzie są moje granice. Wydawałoby się, że to bardzo łatwe pytanie. Ale tak naprawdę kryje się za tym setki postaw dzieci, które dorośli wpajali nam przez lata. Żyjąc według tych postaw, przestaliśmy wyrażać swoje autentyczne pragnienia, a co za tym idzie, straciliśmy kontakt ze swoimi emocjami. Nie wiemy, jak je rozpoznać. A nawet jeśli je rozpoznamy, nie wiemy, co z nimi zrobić i jaka potrzeba za nimi stoi. W procesie definiowania naszych granic możemy przypomnieć sobie sytuacje, które w trakcie komunikacji wywołały u nas negatywne emocje (gniew, złość, urazę) i zadać sobie pytanie „Jak się w tym momencie czuję i czego chcę?” Odpowiedz szczerze i przeanalizuj, co chciałbym zmienić w tej sytuacji? A następnie sprowadź swoje myśli i emocje do kontaktu z osobą z pozycji „ja narracyjnego” i swojej opinii, wskazując, w jaki sposób można przekształcić sytuację bez naruszania granic. Ważnym punktem jest również pamiętanie o tym, gdzie naruszasz granice innych ludzi. W procesie pracy ze swoimi granicami najprawdopodobniej na początku nie będziesz w stanie ich etycznie wyrazić, ponieważ zaleją Cię fale wrażeń, których wcześniej nie doświadczyłeś, gdyż pamięć może „wyrzucić” wiele chwil z przeszłości, gdzie takie zdarzenia już miały miejsce. I w tym momencie zdajesz sobie sprawę, gdzie pozwoliłeś na przekroczenie granic, skoro nie było oporu, co oznacza, że ​​wszystko wydarzyło się za Twoją milczącą zgodą. A Wy jak sobie poradzicie z tym szkwałem? Jeśli chcesz krzyczeć, odsuń się, nie podchodź bliżej! Broń się, że tak powiem, ciężką artylerią. Jest to całkowicie normalny stan. Z biegiem czasu ta fala opadnie, a Twoje wypowiedzi staną się bardziej elastyczne, ale jasne i szczere. Natychmiast zaczniesz wyłapywać tę cienką granicę naruszania swoich granic i taktownie nawiązywać z nią kontakt. Umiejętność powiedzenia „nie” bez poczucia winy jest dobrym wskaźnikiem pracy nad sobą w tym kierunku. Kiedy komuś odmawiasz, zadaj sobie pytanie, kim jest dla ciebie ta osoba? Ustalając priorytety, możesz zrozumieć, że jest to normalne..