Bez względu na to, z jaką prośbą klient zwraca się do psychologa, prędzej czy później poznajemy jego dzieciństwo, relacje z rodzicami. I tutaj, jak pokazuje moje doświadczenie, zdecydowana większość zaczyna narzekać na swoich rodziców, a przede wszystkim na matkę. Oczywiście ułatwiają to artykuły z popularnej psychologii zalewające Internet modną koncepcją „toksycznej matki”. W czasach przed pojawieniem się Internetu (i popowej psychologii) skarg na rodziców było znacznie mniej. Jednak to, co mówią klienci na temat swoich relacji z matkami, jest naprawdę smutne. Ogólnie rzecz biorąc, możemy wyróżnić następujące główne zarzuty: - matka odrzucona, nie kochała, nie dawała ciepła i opieki; matka surowo ją karała, matka dużo pracowała, nie miała czasu dla dzieci (echo lat 90., kiedy główną troską rodziców było wyżywienie dzieci) – nadmiernie kontrolująca matka, angażuje się we wszystkie sprawy swojej dorosłej córki (lub syna), uczy, wydaje polecenia, gdy matka nie jest o to proszona; jest manipulatorką, ciągle narzeka, że ​​„wszyscy ją opuścili”, że dorosłe dzieci są „niewdzięczne” i „nie doceniają pracy, jaką w nie włożyła” To główne skargi, jakie słyszę od 90% dorosłych klientów. Uważam, że w większości przypadków są one uzasadnione. Co tu może zrobić Dobra Psychologia? Rady podawane w popularnych artykułach w duchu „wybacz i odpuść” nie sprawdzają się, zwłaszcza jeśli mówimy o zimnej, odrzucającej matce, której katastrofalnie zabrakło miłości, ciepła, zrozumienia dla swoich dzieci i o okrutnej postawie matki wobec dziecka Ponieważ pracuję głównie z kobietami (w psychoterapii liczy się płeć), to podam przykłady dorosłej córki, która czuje urazę do matki, ma 62 lata, dwie córki – 14 i 18 lat z bardzo późnego małżeństwa. Na starość podjęła „najstarszy zawód” (i jak się okazuje, tak się dzieje), pije alkohol, czyli prowadzi autodestrukcyjny tryb życia. Co zaskakujące, nigdy nie przyszło jej do głowy, jaki przykład daje swoim córkom. Jej opowieść o dzieciństwie to swego rodzaju horror: nie było ojca, matka piła, dotkliwie biła dzieci, najwyraźniej po prostu ich nienawidziła, postrzegała je jako pasożyty i wysyłała na ulicę, aby żebrały pod przykrywką żebracy. Aby tylko opuścić dom, Alina w wieku 17 lat wyszła za mąż za pierwszego napotkanego mężczyznę, alkoholika, który również ją bił. Potem nastąpiła kolejna seria nieudanych małżeństw – jedno gorsze od drugiego. Córki urodziły się z jej ostatniego męża, który również pił i z którym również się rozstała. Teraz pije sama i wprowadza do domu „gości”. Tragicznie złamany los. Z przerażeniem wspomina swoje dzieciństwo i twierdzi, że przeżyła piekło. Czy powinienem więc zaproponować jej „przebaczenie i odpuszczenie”? Przyjmowałaby takie rady jak całkowita bezduszność i całkowity brak współczucia. (Nikt nie próbował sugerować, że byli więźniowie obozów koncentracyjnych „wybaczyli i wypuścili” swoich oprawców!) Doszliśmy do wniosku, że jej destrukcyjny los był bezpośrednią konsekwencją okrutnego traktowania w dzieciństwie. I wtedy przyszło najważniejsze: udało mi się ją przekonać, że jej własny alkoholizm i prostytucja również najprawdopodobniej doprowadzą do nieszczęsnego losu jej córek (choć ich nie bije). Ta perspektywa zszokowała Alinę, postanowiła zakończyć „zawód” i udać się do kliniki na leczenie alkoholizmu. Z moich informacji wynika, że ​​już nie pije, znalazła normalną pracę, a nawet szczerze rozmawiała z córkami, że bardzo nie chce dla nich takiego losu, nie chce ich narażać na dla nich zły przykład. Oczywiście rozmawialiśmy z Aliną zarówno o własnym wyborze człowieka, jak i o jego odpowiedzialności za swój wybór – ale właśnie w kontekście tego, że ma ona prawo dokonać innego wyboru, a nie tego, który został jej dosłownie narzucony. ją w dzieciństwie. Wszystko poszło jej dobrze, sądząc po wyniku. Oto mniej surowy i bardziej typowy przykład. Ekaterina, 40 lat. Szczęśliwie żonaty, ma trójkę dzieci. Skontaktowała się ze mną w sprawie najlepszego sposobu budowania relacji z dziećmi w czasie kryzysu nastoletniego. Podczas pracy powiedziała, że ​​​​od dzieciństwa jej matka i ojciec bardziej kochali swojego brata i tak byłosurowi i zimni, postrzegali ją jedynie jako nianię dla swojego młodszego brata i bardzo surowo prosili ją o wszystkie jego figle, chociaż sama dziewczyna była dzieckiem. Matka bardzo na nią krzyczała, karząc ją nawet za to, że w szkole dostawała oceny B, a bratu pozwolono bezkarnie uczyć się słabo i psotnieć. Wszystko to Katarzyna doświadczyła jako niesprawiedliwość i niezasłużone odrzucenie. Po ślubie oddaliła się od rodziców. Jednocześnie pomaga im (zarówno finansowo, jak i w rozwiązywaniu niezliczonych problemów). Każda wizyta matki jest dla niej bolesna: matka ją krytykuje i poucza, a co najważniejsze, żąda opieki nad bratem, aby zrozumieć człowieka, trzeba go najpierw wysłuchać, zrozumieć jego ból. Zrobiwszy to, zdałam sobie sprawę, że muszę pomóc Ekaterinie, która sama jest już trzykrotną mamą, w wewnętrznym oddzieleniu się od rodziców, którzy żyją w scenariuszu wiecznych „ofiar”. Jednocześnie stale podkreślałam, że jej własne dzieci dorastają w zupełnie innych warunkach (to prawda: rozmawiałam ze wszystkimi trójką dzieci), nie będą musiały w przyszłości opowiadać swojemu psychologowi o odrzucającej matce, która niesłusznie pozbawiła jeden z nich o jej miłości. Opracowaliśmy strategię, w której nadal pomaga finansowo swoim starszym rodzicom, ale nie daje się wciągnąć w scenariusz „ratownika”. Postanowili, że nie będzie zapraszać matki do siebie, ale czasem sama do nich przyjdzie: wtedy będzie mogła w każdej chwili wyjechać. Ekaterina postanowiła spojrzeć na niekończące się narzekania rodziców na życie bezstronnym i krytycznym okiem – właśnie jako manipulacyjną „grę” z pozycji ofiary. Ekaterina szczególnie uderzyła myśl, że stworzyła dla własnych dzieci zupełnie inną sytuację , zdrowe środowisko, w którym było dużo miłości i akceptacji (nie bez powodu dzieci przychodzą do niej przed snem na poufne rozmowy, nawiązują między sobą przyjaźnie, rodzinne oglądanie filmów i głośne czytanie książek są na porządku dziennym) . To właśnie ten pomysł pomógł jej poczuć się spełnioną dorosłą osobą, a nie wieczną nianią ratującą brata i rodziców. Zgodziła się, że może budować z nimi relacje według własnego uznania, czyli (według Berna) w formacie Dorosły-Dorosły, a nie Rodzic-Dziecko. Inny przykład. Elena, 45 lat. Wychowywałam się w rodzinie, w której moja matka była zręczną manipulatorką (podobnie jak w scenach „Umieram”), a ojciec po prostu zamknął się w sobie i wycofywał z wychowywania dzieci. Jako dorosła Elena wyemigrowała do Kanady, tam wyszła za mąż i urodziła dwójkę dzieci. Wkrótce emerytowana matka zażądała, aby ją również przewieziono tam, gdzie będzie mogła wygodnie zamieszkać, przy pełnym wsparciu państwa i córki. Ciągle domaga się coraz większych świadczeń, przypomina Elenie, ile jej „zawdzięcza” i „ile w nią zainwestowała”. Podobnie jak w poprzednim przypadku, nieustannie pouczamy córkę, krytykujemy ją i co najważniejsze, zawsze gramy urażoną ofiarę. Elena nie może się całkowicie oddzielić i wyrwać spod swoich manipulacji; wydaje jej się, że tak naprawdę cały czas „jest coś winna” swojej matce. Wyjaśniłam Elenie, że jej matka jest bardzo nieszczęśliwą osobą, ale z własnej winy: B manipulując innymi przez całe życie, możesz osiągnąć wiele korzyści, ale nie da się być szczęśliwym. Wypracowaliśmy kilka konkretnych sposobów rozsądnego reagowania na manipulacje matki. Ale najważniejsze jest to, że przekazałem tę ideę Elenie: spłacamy nasz dług wobec naszych rodziców... naszych dzieci. W końcu nasza matka i ojciec urodzili nas z własnej woli i byli zobowiązani opiekować się nami, gdy byliśmy dziećmi. A potem mamy taki sam obowiązek opieki nad naszymi dziećmi. I tak pałeczka została przekazana przyszłości. Być może ktoś nie zgodzi się z tym pomysłem. Ale jest to potrzebne właśnie wtedy, gdy rodzice manipulują dorosłymi dziećmi poprzez poczucie winy i obowiązku, gdy podkreślają, jak wiele dzieci im zawdzięczają. Z moich obserwacji wynika, że ​​dorosłe dzieci nie tylko nie narzekają na matkę, ale są jej szczerze wdzięczne do niej i ciepło wspominają swoje dzieciństwo w dwóch przypadkach: - mieli troskliwą, kochającą, akceptującą i umiarkowanie wymagającą matkę, bez hiperkontroli i nadopiekuńczości; - mieli matkę, która umiejętnie naśladowała miłość, troskę i akceptację (czyli nie była tyranem). -manipulator, ale: +79687465967