W kontynuacji ostatniego artykułu https://www.b17.ru/article/79681/, który był poświęcony samoakceptacji, zwracam uwagę na kilka moich przemyśleń na temat „cienkiej” granicy między „kochać” a „rozpieszczać”. Zastrzegam, że wszystko o czym piszę jest moją osobistą fabrykacją i wrażeniami (zdaniem odrębnym), bazującymi na doświadczeniach komunikacji z klientami, pracy nad sobą, obserwacji, czytania itp. Jest to więc jeden z możliwych poglądów na problem, ale wcale nie jest to prawda absolutna. Czy zauważyłeś, jak pogmatwane są te słowa w naszym języku: „kochać” i „rozpieszczać”? Boimy się pokochać siebie trochę bardziej, aby nie zepsuć się i nie stać się egoistami. Kiedy chcemy zrobić dla siebie coś przyjemnego, mówimy „rozpieszczać”, ale często mówimy po prostu o dawaniu tego, co konieczne. Dla siebie, w ten sposób rozróżniłem te pojęcia. „Miłość” to dawanie osobie (siebie, dziecku) tego, czego potrzebuje, skupiając się na jego uczuciach, doznaniach, potrzebach. A potrzeby te z reguły wcale nie są materialne. Nie tylko nie można ich zaspokoić, ale wiele osób nie może ich nawet rozpoznać. Dlatego ci, dla których te subtelne kwestie emocjonalne pozostają niedostępne, wybierają nie „kochanie”, ale „rozpieszczanie”. „Rozpieszczać” oznacza dawać jak najwięcej tego, co możesz, nie rozumiejąc w ogóle, czy dana osoba tego potrzebuje, czy nie. Ten rodzaj obdarowywania i karmienia (rekompensata?) za tę potrzebę emocjonalną, której nie można zaspokoić. A to, co się dzieje, jest pewnego rodzaju globalną substytucją. Rozpieszczanie nie oznacza kochania. Może to oznaczać, że chce kochać, ale nie wie jak. Albo czuje się winny i próbuje sobie to zadośćuczynić w tak przewrotny sposób. A może nawet jest tak, że on cię po prostu nie kocha, ale na wszelkie możliwe sposoby stara się tego nie okazywać. Krąży wiele różnych mitów i postaw na ten temat. Na przykład, że nie trzeba często odbierać dziecka, bo inaczej się do tego przyzwyczai. Wyobraź sobie, co za katastrofa! Dziecko przyzwyczai się do tego, że czuje się dobrze i jest dobrze traktowane. Rodzice postawili sobie wielki cel – nauczyć swoje dziecko, o co chodzi w życiu. Uczą, że jest okrutna, niesprawiedliwa, nikt nie bierze go pod uwagę. Jednak tylko rodzice mają szansę pokazać małemu człowiekowi, że życie jest piękne, dać mu doświadczenie życzliwości i akceptacji. Tak, życie nie zawsze będzie takie. Ale to doświadczenie, że tak się dzieje, jest bardzo ważne. W praktyce jest to bezcenne. Kolejna troska związana jest z kierowaniem pragnieniami i potrzebami danej osoby. Jeśli dasz mu tylko to, czego chce, nie będzie jadł nic poza słodyczami (a jeśli będzie chciał czarnego kawioru!). I nie dotyczy to tylko jedzenia. Jeśli dasz (pozwolisz?) osobie robić, co chce, na pewno zamieni się w leniwego i złego potwora z ostatniego artykułu. I powiem tak, jest to możliwe. Możliwe, że będzie chciał jeść tylko czarny kawior. Potrafię symulować dwie takie sytuacje. Po pierwsze, jeśli ktoś nie czuje, nie wie, czego tak naprawdę chce (a tego rozpoznania trzeba się nauczyć!), to po prostu będzie domagał się górnej granicy. Może oczywiście domagać się dna (nic nie chcę, niczego nie potrzebuję). Druga hipoteza głosi, że zawyżone żądania są próbą zwrócenia na siebie uwagi, zdobycia przynajmniej czegoś, w czym nie ma emocjonalnego ciepła. Kiedy uczyli, że im droższy prezent, tym bardziej go kochają. Ale to nie jest prawdą. Cóż, na pewno nie cała prawda. Pozwól sobie na kochanie siebie bez żadnego „rozpieszczania”.»!