Não procuramos uma pessoa com quem nos sintamos bem. Não existem pessoas traumatizadas capazes de relacionamentos saudáveis. Dolganova, cujo conhecimento parecia claro, estrutural e não científico, a psicologia sexual considera-o como a soma de prazer (orgasmo) + contato (somos ambos diferentes + ambos iguais) + reprodução (um filho ou algo em comum) e como um relacionamento. O sexo como parte de um relacionamento são as emoções + experiências que surgem entre 2 objetos. A área do sexo é a área mais honesta dos relacionamentos (no sexo é difícil mentir para si mesmo). Famílias aparentemente felizes (com filhos e hipoteca), que ao mesmo tempo escondem o facto de não fazer sexo há muito tempo (ou cada um tem o seu parceiro para fazer sexo), ou a sua qualidade deixa muito a desejar, são mentindo para si mesmos por vários motivos - consciente ou inconscientemente. Este é um relacionamento doentio. Ali não há reaproximação; o caminho para a intimidade não é seguido. É impossível curar a qualidade do sexo sem curar o relacionamento do casal - você precisa de uma abordagem sistemática. Para obter prazer e orgasmo você precisa de 3 passos: 1. Ouça sua excitação. As dificuldades desta fase estão associadas a atitudes vergonhosas desde a infância ou à fusão. Mais sobre a fusão abaixo. 2. Suportar a excitação (permanecer na experiência, não bloqueá-la, não transferi-la para outros objetos e não transferi-la para você mesmo - resistir à excitação é fazer algo em relação ao parceiro a quem). surgiu. O problema desta fase é suportar a excitação sem transferi-la para o outro parceiro (diflexia) ou para si mesmo (retroflexão) com a liberação do contato. Ambos os tipos de ruptura de contato estão associados à desconfiança, falta de sensação de segurança, medo e dor. Perceba a excitação - obtenha um orgasmo. Aqui os problemas estão relacionados com atitudes, fusão, diflexão, retroflexão, mas também importante – com o bloqueio da energia sexual por trauma. A energia fica bloqueada e o orgasmo é impossível. Mais sobre o trauma posteriormente. No primeiro estágio, é importante ouvir sua excitação - esta é a oportunidade e o direito de ouvir suas necessidades e seu corpo. Fusão é quando confundo minhas necessidades com as dos outros (as necessidades dos pais e depois do parceiro são mais importantes). Perco meu direito de querer algo porque minhas necessidades são proibidas. Exigir algo significa enfrentar a dor da recusa ou da punição. Ou não sei o que quero até que alguém diga o que gosto. As necessidades são suprimidas, preciso que outra pessoa destaque algo sobre mim. Portanto, fundir-se é “Eu quero sexo quando sou desejado”. Eu quero alguma orientação ou compreensão? Este é o primeiro passo para um relacionamento de dependência. Você também pode fundir com a não excitação do seu parceiro “Eu não quero você hoje”, a resposta “Ah, eu realmente não queria” (mas eu queria) Na fase de reconhecer sua excitação, introjeção-um). ideia percebida como verdade por parte de uma autoridade na infância também pode interferir. Idéias sobre sexo podem ser assim. “É impossível antes do casamento”, então é uma pena conhecer sua sexualidade, conhecer pessoas, namorar. Geralmente essas ideias estão associadas à vergonha, às doenças sexualmente transmissíveis e à ameaça de um destino desfeito. A possibilidade de desastre suprime a excitação. A sobrecompensação para tais ideias – hipersexualidade – também não tem a ver com “ouvir excitação”. Assim, os adolescentes promíscuos desejam amor e carinho, mas compensam essa necessidade mudando de parceiro sexual. Esta é uma substituição de necessidades. Na religião, a normalidade do sexo é muitas vezes desvalorizada. Se um parceiro não ouve sua própria excitação e concorda passivamente com o sexo, então em outros aspectos ele servirá aos desejos do parceiro (mover-se, fazer compras,). casamento/não casamento, etc.). A insatisfação desse parceiro será perceptível não só no sexo, mas também em outras áreas desse relacionamento. Sexo e trauma. O antílope congela e cai para escapar do tigre - para o último lance. Idiota e resgate. Trauma de ataque - no momento do congelamento - a energia é acumulada com uma reserva - o excesso de energia é formado - resgate com um solavanco - seguido do retorno do antílope ao rebanho - um antílope redefine a energia do trauma sacudindo seu corpo. pode ser impossível para uma pessoa estar segura e drenar/sacudir o tremor, como um antílope.Aqueles. o trauma secundário ocorre quando é impossível se recuperar em um ambiente seguro (amigos, família, polícia) - o excesso de energia é armazenado na forma de blocos corporais. Agora os processos de excitação no sexo vão parar. “Não fiz nenhuma ação que não pudesse fazer em uma situação traumática - não gritei, não fugi, não “tremei como um antílope após ataque de tigre”, não recusei, etc.” Para curar o antigo trauma (não dá para voltar aos velhos tempos), a psique constrói uma relação semelhante com o mundo para viver e seguir em frente . Se o trauma foi associado a um pai afastado, então procuramos a mesma pessoa - para ficarmos distantes - e finalmente temos energia, talvez isso resulte em agressão, por exemplo, para liberar energia bloqueada. O que quer que esteja no bloco sairá com o seu parceiro. Não existem pessoas traumatizadas capazes de relacionamentos saudáveis. Tendemos a nos comportar nos relacionamentos da mesma forma que fomos tratados. Se fui rejeitado quando criança, vou rejeitar, posso fazer isso. E atrairemos um parceiro com traumas, por exemplo, rejeição, para viver, sentir e curar justamente essa dor - vivendo. Não procuramos uma pessoa com quem nos sintamos bem. Mas se eu já superei meus traumas em algum lugar, não preciso mais repetir esse tipo de trauma, e escolho outros parceiros. Se um parceiro me rejeita no sexo, não consegue atingir o orgasmo, não sente prazer comigo, desenvolve sintomas, emocionalmente. me chantageia, isso é porque meu trauma está associado à rejeição e encontra um lugar para se concretizar. Por exemplo, o marido se masturba muito, mas não faz sexo com a esposa, trata-se do trauma DELA, antes de mais nada. Ela descobriu que ele foi rejeitado. Ele também a usa para se proteger da dor. A vida será infeliz, mas existem muitas mais histórias desse tipo. Raramente surge a oportunidade, e há paciência suficiente no trabalho para que um relacionamento possa passar de adequadamente traumatizado a pleno, adulto, igualitário e feliz. Que. você precisa conhecer seu trauma. A saída para isso é sobreviver à dor. Dar à energia bloqueada uma oportunidade legítima de vivenciar sentimentos bloqueados com segurança. Mas ser honesto sobre o quão ruim é meu relacionamento exige lidar com muita culpa e vergonha. Afinal, é difícil admitir que meu marido não escolhe eu, mas pornografia no telefone dele. Para entender que há 10 anos não faço sexo normal - me adaptei ao meu marido, é insuportavelmente doloroso se preocupar. Admita para si mesmo que metade da sua vida já passou irrevogavelmente e muito nunca mais voltará e não será do jeito que você queria. Você terá que organizar um espaço seguro para si mesmo e “tremer como uma zebra depois de quase morrer”, acomodar essa dor, entenda que seu parceiro não é seu pai, expresse isso de uma forma que era impossível (não deu certo) ali e continue vivendo. E isso é um processo, não apenas chorar uma vez com psicólogo. O luto leva tempo. E o seu parceiro não é sua ajuda nisso, ir até ele com essa mala de sentimentos é ineficaz, haverá um novo trauma. A traição é uma oportunidade para ambos vivenciarem um novo trauma. Reflete justamente a dor que está associada ao fato de “não ter sido escolhido”, rejeitado. E pode não ser tão doloroso quanto o peso da culpa “por minha causa” tudo aconteceu. Em outros traumas haverá outra dor que deseja ser revivida. Ao mesmo tempo, o parceiro traidor acaba sofrendo o próprio trauma (um deles é escolher a pessoa errada). Por exemplo, uma mãe disse ao filho que o pai dele era uma cabra, “fica comigo”, mas ele gostava do pai e queria proximidade com ele. E a traição desse filho adulto no casamento concretiza a possibilidade de não estar com quem o obriga a estar com ele. É assim que ambos os parceiros vivem a sua dor. E ao viver cada um a sua dor, os dois, talvez pela primeira vez, terão a oportunidade de deixar de construir relações como com os objetos da infância, mas de se conhecerem novamente. . Um homem entenderá que ele realmente não quer trair, é valioso para ele preservar o que tem - amor e tudo mais. E a mulher vai entender que ela não precisa ser culpada nessa relação, ela pode construir essa relação como inocente. Aí é possível que eles se reencontrem e façam algo novo juntos. A poligamia (muitos parceiros ao mesmo tempo) também é uma forma de não aguentar..