Od autorki: Bardzo przydatny fragment z książki Robin Norwood „Kobiety, które kochają za bardzo”. W przystępny, zwięzły i zwięzły sposób opisano tu mechanizmy powstawania i manifestacji zachowań zależnych kobiet w relacjach z mężczyznami. Nikt nie może przez przypadek stać się kobietą, która kocha za bardzo. Istnieją przewidywalne wzorce, które uczyniły je tym, czym są. Poniższe cechy są typowe dla kobiet, które kochają za bardzo, a może nawet dla Ciebie. Charakterystyka kobiet, które kochają za bardzo. Przyjrzyjmy się im szczegółowo i jeden po drugim.1. Zazwyczaj dorastałeś w dysfunkcyjnej rodzinie, w której Twoje potrzeby emocjonalne nie były zaspokajane. Być może najlepszym sposobem na zrozumienie tej cechy jest rozpoczęcie od jej drugiej części: „...gdzie twoje potrzeby emocjonalne nie zostały zaspokojone”. „Potrzeby emocjonalne” obejmują nie tylko potrzebę czułości i miłości. Chociaż ten aspekt jest ważny, jeszcze ważniejszy jest fakt, że Twoje uczucia i doznania zostały w dużej mierze zaprzeczone lub zignorowane, zamiast zostać zrozumiane i uznane. Na przykład rodzice się kłócą. Dziecko się boi. Pyta matkę: „Dlaczego jesteś zły na tatę?” „Nie jestem zła” – odpowiada matka z irytacją i zmartwieniem. Dziecko jest zdezorientowane, jeszcze bardziej przestraszone i mówi: „Ale słyszałem, jak krzyczałeś”. Matka odpowiada ze złością: „Już ci mówiłam, że nie jestem zła, ale naprawdę się wścieknę, jeśli będziesz mnie nadal dręczyć”. Dziecko doświadcza teraz strachu, zamętu, złości i poczucia winy. Matka twierdzi, że jego postrzeganie jest błędne, ale jeśli tak jest, to skąd wzięło się uczucie strachu? Dziecko musi wybierać pomiędzy myślą, że miał rację i matka celowo go okłamała, a przekonaniem, że jego słuch, wzrok i inne zmysły kłamią. Często pozostaje zdezorientowany, dostosowując swoje spostrzeżenia tak, aby nie musiał odczuwać dyskomfortu, gdy nie znajduje potwierdzenia swoich uczuć. Osłabia to zdolność dziecka do zaufania sobie i swoim spostrzeżeniom – zarówno w dzieciństwie, jak i w dorosłości, szczególnie w bliskich relacjach z partnerem. Potrzeba czułości może również zostać zignorowana lub niewystarczająco zaspokojona. Kiedy rodzice kłócą się między sobą lub zmagają się z własnymi problemami, mają mało czasu, aby poświęcić dziecku uwagę. W efekcie dziecko pragnie miłości, nie wiedząc, czy powinno zaufać temu uczuciu, a w istocie uważa się za niegodne miłości. Wróćmy teraz do pierwszej części cechy: „...wychowałeś się w rodzinie dysfunkcyjnej. ” Rodzinami dysfunkcyjnymi nazywamy te, w których przejawia się jedna lub więcej z następujących tendencji: nadużywanie alkoholu i/lub innych narkotyków (ukryte lub jawne); ekscesy w zachowaniu, takie jak nadmierne uzależnienie od jedzenia, pracy, sprzątania, zabawy, wydawania pieniędzy, diety i tak dalej. Są to wszystkie rodzaje zachowań uzależniających, które reprezentują postępujący proces chorobowy; wśród innych szkodliwych skutków skutecznie niszczą lub uniemożliwiają szczere kontakty i intymność w rodzinie: przemoc fizyczna wobec współmałżonka i/lub dzieci; niewłaściwe zachowanie seksualne jednego z rodziców wobec dziecka, począwszy od deprawacji po kazirodztwo; ciągłe spory i napięcia; długie okresy czasu, kiedy rodzice nie rozmawiają ze sobą; rodzice wyznają różne systemy wartości lub są ze sobą sprzeczne, walcząc o lojalność dziecka; rodzice konkurują ze sobą lub ze swoimi dziećmi; jedno z rodziców nie potrafi nawiązać relacji z innymi członkami rodziny i dlatego pilnie ich unika, zarzucając im jednocześnie wycofanie się; zbyt rygorystyczne wymagania dotyczące dochodów, wychowania religijnego, pracy, codziennych zajęć, ślepej fascynacji seksem, telewizją, pracami domowymi, sportem, polityką itp. Obsesja na punkcie którejkolwiek z tych spraw może zniszczyć intymność w rodzinie, ponieważ nacisk kładziony jest naprzestrzeganie zasad, a nie normalnych relacji. Jeśli jedno z rodziców wykazuje w swoim zachowaniu uzależnienie od któregokolwiek z powyższych, szkodzi to dziecku. Jeśli oboje zaangażują się w którekolwiek z niebezpiecznych zachowań, skutki mogą być jeszcze bardziej niszczycielskie. Rodzice często wykazują uzupełniające się typy patologii – na przykład mężczyźni alkoholicy często poślubiają kobiety cierpiące na przejadanie się, a następnie każde z nich stara się powstrzymać nałóg swojej partnerki. Rodzice często równoważą się nawzajem w niezdrowy sposób: w rodzinie, w której występuje nadmiernie uważna, nadmiernie opiekuńcza matka i wściekły, wycofany ojciec, każde z rodziców poprzez swoje zachowanie popycha drugiego do podjęcia destrukcyjnych kroków w stosunku do dziecka się na różne sposoby, ale zawsze ma ten sam wpływ na dziecko: dzieci wychowywane w takich rodzinach są w pewnym stopniu uszkodzone w zdolności odczuwania innych ludzi i budowania z nimi relacji.2. Otrzymawszy w dzieciństwie niewiele prawdziwego ciepła i uczucia, starasz się zaspokoić swoje potrzeby pośrednio, stając się zbyt czułym i troskliwym, szczególnie w stosunku do mężczyzn, którzy wydają się tego potrzebować. Pomyśl o tym, jak zachowują się dzieci, szczególnie małe dziewczynki, gdy brakuje im miłości i uwagi . Kiedy mały chłopiec się złości, niszczy zabawki lub zaczyna się kłócić, dziewczynka zazwyczaj skupia swoją uwagę na swojej ulubionej lalce. Kołysząc ją, głaszcząc ją i do pewnego stopnia identyfikując się z nią, ta mała dziewczynka próbuje w zastępczy sposób otrzymać uczucie, którego potrzebuje. Dorosłe kobiety, które kochają za bardzo, robią to samo, choć może w nieco bardziej subtelny sposób. Ogólnie rzecz biorąc, stajemy się nadopiekuńczy w większości, jeśli nie we wszystkich obszarach naszego życia. Kobiety z rodzin dysfunkcyjnych (a zwłaszcza, jak zauważyłem, z rodzin, w których jedno lub oboje rodzice byli alkoholikami) są nadreprezentowane w zawodach, których istotą jest pomaganie innym ludziom. Stają się pielęgniarkami, doradcami, terapeutami i pracownikami socjalnymi. Przyciągamy tych, którzy potrzebują pomocy. Jesteśmy pełni współczucia, odczuwamy cierpienia innych ludzi jak własne i staramy się je łagodzić, abyśmy sami mogli poczuć się lepiej. To, że mężczyźni, którzy najbardziej nas pociągają, potrzebują opieki, staje się oczywiste, gdy zrozumiemy, że podstawą przyciągania jest nasze własne pragnienie bycia kochanym i użytecznym. Mężczyzna, który do nas dzwoni, nie musi być biedny ani chory. Być może nie potrafi nawiązać normalnych relacji z innymi, jest zimny i wycofany, albo uparty i samolubny, albo uparty i melancholijny. Może jest trochę dziki i nieodpowiedzialny lub niezdolny do lojalności. A może wmawia nam, że nie jest w stanie pokochać żadnej kobiety. W zależności od naszych przeszłych doświadczeń, różnie reagujemy na różne przejawy naszej potrzeby pomocy. Ale jesteśmy w ten czy inny sposób przekonani, że człowiek potrzebuje naszej pomocy, naszej mądrości i naszego współczucia, aby polepszyć swoje życie.3. Ponieważ nigdy nie byłaś w stanie zmienić rodziców i uzyskać od nich ciepła i uczucia, ostro reagujesz na typ emocjonalnie niedostępnego mężczyzny, którego znasz. Próbujesz go ponownie zmienić swoją miłością. Być może zmagałaś się z jednym z rodziców, być może z obojgiem, ale to, co było złe, brakujące lub bolesne w przeszłości, próbujesz „naprawić” w teraźniejszości jasne, że w kontynuowaniu tych prób jest coś bardzo niezdrowego i defetystycznego. Byłoby wspaniale, gdybyśmy wnieśli całą naszą sympatię, współczucie i zrozumienie w relacje z normalnymi mężczyznami, którzy mogliby dać nam nadzieję na zaspokojenie naszych potrzeb. Ale nie pociągają nas mężczyźni, którzy mogą dać nam to, czego potrzebujemy: wydają nam się nudni. Pociągają nas mężczyźni, którzy to uosabiająwalka, którą toczyliśmy z rodzicami, gdy staraliśmy się być wystarczająco dobrzy, wystarczająco kochający, wystarczająco mądrzy i wystarczająco pomocni, szukając miłości, uwagi i aprobaty tych, którzy nie mogli nam jej dać, ponieważ byli zbyt pochłonięci ich własne zmartwienia. Teraz miłość, uwaga i akceptacja „nie liczą się” dla nas, jeśli nie możemy ich uzyskać od mężczyzny, który nie jest w stanie ich nam dać, zajętego własnymi zmartwieniami i problemami. 4. Obawiając się jego odejścia, jesteś gotowa zrobić wszystko, aby uchronić związek przed rozpadem. „Być porzuconym” to bardzo mocne określenie. Oznacza to, że zostałeś porzucony – być może pozostawiony na śmierć, ponieważ możesz nie być w stanie samodzielnie przetrwać. Jest to opuszczenie w dosłownym tego słowa znaczeniu, ale jest też pustka emocjonalna. Każda kobieta, która kocha za bardzo, przynajmniej raz doświadczyła tego wszechogarniającego uczucia wraz ze wszystkimi lękami i rozpaczą, jakie ze sobą niesie. Kiedy w wieku dorosłym opuszcza cię mężczyzna, a wiele jego cech przypomina ludzi, którzy cię porzucili jako pierwsi, ożywia to cały horror, którego doświadczyłaś. Oczywiście jesteś gotowy zrobić wszystko, aby tego uniknąć, co prowadzi do następującej cechy.5. Nic nie jest dla Ciebie zbyt nieprzyjemne, zbyt drogie i zbyt czasochłonne, jeśli ma „pomóc” Twojemu mężczyźnie. Idea jest taka, że ​​jeśli „wszystko będzie działać”, to mężczyzna będzie wszystkim, czego potrzebujesz. Oznacza to, że jeśli wygrasz walkę, zyskasz to, czego tak długo szukałeś. Dlatego chociaż często jesteśmy wobec siebie oszczędni, a nawet popadamy w samozaparcie, jesteśmy gotowi zrobić wszystko, aby mu pomóc. . Przykłady niektórych naszych wysiłków obejmują: kupowanie mu ubrań, aby poprawić jego wizerunek; poszukiwanie dla niego terapeuty i uporczywe prośby o pójście na terapię; finansowanie kosztownych zainteresowań, które pomagają mu lepiej wykorzystywać czas; zmiana miejsca zamieszkania z uszczerbkiem na samopoczuciu ze względu na to, że „jest tu nieszczęśliwy”; przekazanie mu połowy lub całości naszego majątku, aby nie czuł się na podrzędnej pozycji; zapewnienie mu miejsca do życia, w którym może czuć się pewnie; postawa rezygnacji wobec kierowanych pod jego adresem obelg, gdyż „wcześniej nie wolno mu było okazywać uczuć”; szukam dla niego pracy. To tylko częściowa lista sposobów, w jakie możemy pomóc. Ze względu na niego ostro kwestionujemy stosowność naszych działań. Poświęcamy ogromną ilość czasu i energii na poszukiwanie nowych podejść, które będą działać lepiej niż te już stosowane. Przyzwyczajona do braku miłości w relacjach osobistych, jesteś gotowa czekać, mieć nadzieję i starać się coraz bardziej zadowolić swojego mężczyznę inna kobieta o innym pochodzeniu znajdzie się w naszej sytuacji i może powiedzieć: „To oburzające! Nie zamierzam tego znosić ani minuty”. Wierzymy jednak, że jeśli nasze wysiłki poszły na marne i pozostaniemy nieszczęśliwi, to po prostu nie staraliśmy się wystarczająco mocno. Monitorujemy każdy niuans zachowania naszego partnera, szukając oznak długo oczekiwanych zmian. Czekanie, aż On się zmieni, wydaje się nam wygodniejsze niż zmiana siebie i życie własnym życiem.6. Jesteś gotowy wziąć na siebie dużą część odpowiedzialności i winy za to, co wydarzyło się w każdym związku. Często ci z nas, którzy dorastali w dysfunkcyjnych rodzinach, mieli rodziców nieodpowiedzialnych, słabych i dziecinnych. Szybko dorastaliśmy i staliśmy się „pseudodorosłymi” na długo przed tym, zanim byliśmy gotowi na obowiązki, jakie niesie ze sobą dorosłość. Ale byliśmy też zadowoleni z wpływu, jaki mogliśmy mieć na członków naszej rodziny i innych. Jako dorośli wierzymy, że odpowiedzialność za budowanie dobrych relacji spoczywa wyłącznie na nas. Dlatego często wybieramy nieodpowiedzialnych i słabych partnerów, którzy wzmacniają nasze poczucie, że wszystko zależy tylko od nas. Stajemy się ekspertami w transporcie ciężkich ładunków.7. Twoja samoocena jest na krytycznie niskim poziomie. W głębi duszy nie wierzysz, że zasługujesz na szczęście; raczej wierzysz, że musisz na to zasłużyćprawo do cieszenia się życiem Jeśli nasi rodzice uważają nas za niegodnych ich miłości i uwagi, jak możemy wierzyć, że jesteśmy naprawdę dobrymi, a nawet wspaniałymi ludźmi? Bardzo niewiele kobiet, które kochają za bardzo, jest wewnętrznie przekonana, że ​​zasługują na miłość i uwagę po prostu ze względu na swoje istnienie. Zamiast tego wierzymy, że mamy straszne wady i niedociągnięcia i musimy ciężko pracować, aby je naprawić. Żyjemy z poczuciem winy za te wyimaginowane niedociągnięcia i obawiamy się, że zostaną one odkryte. Ciężko pracujemy, aby wyglądać na dobrych ludzi w oczach innych, ponieważ sami w to nie wierzymy.8. Będąc niepewna od dzieciństwa, czujesz desperacką potrzebę kontrolowania swojego mężczyzny i swojej relacji z nim. Maskujesz swoje wysiłki, by kontrolować ludzi i sytuacje, pragnąc „być użytecznym”. Dorastając w rodzinie dysfunkcyjnej, na przykład takiej, w której szerzy się alkoholizm, przemoc lub kazirodztwo, dziecko nieuchronnie będzie odczuwać panikę w związku z utratą kontroli nad wydarzeniami w życiu. rodzina. Osoby, od których zależy dziecko, są zbyt słabe, aby je chronić. W rzeczywistości taka rodzina częściej jest źródłem krzywdy i zagrożenia dla dziecka niż źródłem ochrony i bezpieczeństwa. Doświadczenie w nim zdobyte jest oszałamiające i ma destrukcyjny wpływ na jednostkę, dlatego ci, którzy mają to doświadczenie, starają się, że tak powiem, „być na szczycie”. Stając się silni i pomagając innym, chronimy się przed paniką, która nas ogarnęła, gdy znaleźliśmy się na łasce innych ludzi. Aby czuć się bezpiecznie, potrzebujemy towarzystwa osób, którym możemy pomóc.9. W związkach z mężczyznami jesteś dużo bardziej powiązana ze swoim MARZENIEM o tym, jak wszystko mogłoby się potoczyć, niż z rzeczywistą sytuacją. Kiedy kochamy za bardzo, żyjemy w świecie fantazji, w którym mężczyzna, z którym jesteśmy nieszczęśliwi, zamienia się w mężczyznę kim powinien być z naszego punktu widzenia, którym z pewnością się stanie przy naszej pomocy. Ponieważ niewiele wiemy o szczęściu w związkach i mamy bardzo małe doświadczenie w zaspokajaniu naszych potrzeb emocjonalnych, ten wyimaginowany świat jest tym, do którego odważamy się wejść w poszukiwaniu tego, czego chcemy. Gdybyśmy mieli mężczyznę, który ucieleśnia wszystkie nasze marzenia, dlaczego by to zrobiła czy tego potrzebowaliśmy? Cały nasz talent (i potężna potrzeba pomagania) zostałaby zmarnowana. Kierująca część naszej osobowości pozostałaby bezrobotna. Dlatego wybieramy mężczyznę, który nie jest uosobieniem naszych myśli i zaczynamy marzyć.10. Masz chorobliwą skłonność do mężczyzn i emocjonalnego cierpienia. Zdaniem Stantona Peale’a, autora książki Miłość i pragnienie, „...częściowe doświadczenie pochłania świadomość człowieka i niczym środek przeciwbólowy przytępia jego troski i cierpienie. Być może nic nie pochłania naszej świadomości bardziej niż pewien rodzaj miłosnego związku. Kompulsywne relacje charakteryzują się pragnieniem stałej i uspokajającej obecności partnera. Drugie kryterium stronniczości polega na tym, że upośledza ona zdolność osoby do skupiania uwagi na innych aspektach życia. Wykorzystujemy naszą obsesję na punkcie mężczyzny, którego kochamy, aby uniknąć cierpienia, pustki, złości i strachu. Używamy naszych relacji jak narkotyków, unikając uczuć, których doświadczylibyśmy sami. Im bardziej bolesna staje się nasza komunikacja z mężczyzną, tym bardziej odrywa nas od rzeczywistości. Najstraszniejsze związki służą nam temu samemu celowi, co bardzo silny narkotyk dla kompletnego narkomana. Ale bez mężczyzny, na którym możemy skupić całą naszą uwagę, zamykamy się w sobie. Często doświadczamy objawów fizycznych i emocjonalnych, które są częste podczas abstynencji narkotykowej: nudności, pocenie się, hipotermia, drgawki, chaotyczne myśli, depresja, bezsenność, ataki paniki i lęku. Próbując stłumić te objawy, wracamy do poprzedniego partnera lub desperacko szukamy nowego.11.Możesz być emocjonalnie, a czasami biochemicznie predysponowany do uzależnienia od narkotyków, alkoholu i/lub niektórych pokarmów, szczególnie słodyczy. Powyższe dotyczy zwłaszcza kobiet, których rodzice nadużywali alkoholu lub narkotyków. Ci, którzy kochają za bardzo, dźwigają ciężar doświadczeń emocjonalnych, co może skłonić ich do zażywania narkotyków w celu odizolowania się od swoich uczuć. Ale dzieci rodziców uzależnionych od narkotyków często mają genetyczną tendencję do rozwijania własnych, bolesnych uzależnień. Być może z powodu faktu, że cukier rafinowany ma niemal identyczną strukturę molekularną jak alkohol etylowy, wiele córek alkoholików uzależnia się od słodyczy i staje się jego uzależnieniem. jeńcy. Cukier rafinowany nie jest jedzeniem, ale lekiem. Nie ma wartości odżywczych, a jedynie puste kalorie. Może niebezpiecznie zmienić chemię mózgu i dla wielu osób staje się narkotykiem.12. Kiedy zbliżasz się do ludzi, których problemy wymagają rozwiązania, lub gdy znajdujesz się w sytuacjach chaotycznych, niepewnych i przygnębiających emocjonalnie, unikasz myślenia o odpowiedzialności za swoje życie osobiste, choć jesteśmy bardzo dobrzy w dostrzeganiu uczuć drugiego człowieka, odgadywaniu jego potrzeb Uprzedzając jego działania, nie tracimy kontaktu z własnymi uczuciami i nie potrafimy podejmować mądrych decyzji dotyczących ważnych aspektów naszego życia, które nas dotyczą. Tak naprawdę często nie wiemy, kim jesteśmy. Kiedy zagłębiamy się w dramatyczne problemy, nie chcemy zajrzeć w głąb siebie i się dowiedzieć. Nie chcę przez to powiedzieć, że nie powinniśmy okazywać emocji. Możemy jednak płakać, krzyczeć, szlochać i jęczeć, nie wykorzystując emocji do podejmowania ważnych wyborów w naszym życiu.13. Możesz mieć skłonność do depresji, której starasz się zapobiegać, wykorzystując podniecenie nerwowe, które pojawia się w niestabilnym związku. Przykład: Życie z nim porównuje jedna z moich klientek, która doświadczyła długotrwałej depresji i była żoną alkoholika codzienny wypadek drogowy. Przerażające wzloty i upadki, niespodzianki, manewry, nieprzewidywalność i niestabilność relacji powodowały ciągły, kumulujący się szok w jej układzie nerwowym. Jeśli kiedykolwiek miałeś wypadek samochodowy i nie odniosłeś poważnych obrażeń, prawdopodobnie następnego dnia poczułeś się trochę pełen energii. Stało się tak, ponieważ organizm doznał szoku i adrenalina została uwolniona do krwioobiegu w niezwykle dużych ilościach. To adrenalina wywołuje euforię. Jeśli zmagasz się z depresją, to podświadomie szukasz sytuacji, które Cię podniecają; w tym sensie małżeństwo z alkoholikiem jest jak wypadek drogowy. Aby uniknąć depresji, wspinasz się coraz wyżej. Depresja, alkoholizm i zaburzenia odżywiania są ze sobą ściśle powiązane – być może nawet genetycznie. Większość moich klientów, którzy mieli problemy z depresją, miała przynajmniej jednego rodzica, który był alkoholikiem. Jeśli dorastałeś w rodzinie alkoholowej, Twoja depresja ma najprawdopodobniej dwie przyczyny: Twoją przeszłość i dziedzictwo genetyczne. Choć może to zabrzmieć ironicznie, ekscytacja związana z byciem z osobą cierpiącą na tę chorobę może być bardzo pociągająca.14. Nie pociągają Cię mili, godni zaufania, stabilni mężczyźni, którzy są Tobą zainteresowani. Uważamy, że ci „mili goście” są nudni. Dla nas niezrównoważony mężczyzna jest ekscytujący, niepewny siebie mężczyzna stanowiący wyzwanie, nieprzewidywalny mężczyzna romantyczny, niedojrzały mężczyzna czarujący, ponury mężczyzna tajemniczy. Zły człowiek potrzebuje naszego zrozumienia, nieszczęśliwy potrzebuje naszego pocieszenia. Człowiek z wadami potrzebuje naszej zachęty, człowiek zimny potrzebuje naszego ciepła. Ale nie możemy „naprawić” człowieka, który jest wspaniały sam w sobie; w końcu jeśli będzie miły i się nami zaopiekuje, to nie zrobimy tego.