L'ultima volta che abbiamo esaminato i tipi di attaccamento insicuro: tipi ansioso-ambivalenti ed evitanti, molti di voi hanno notato che segni di entrambi i tipi possono coesistere in una persona, qualcuno ha notato che hanno una diversa percezione delle relazioni e dell'autoconsapevolezza. E questo è naturale, possiamo combinare atteggiamenti e idee diverse sulle relazioni e utilizzare strategie diverse. Ma comprenderli ci dà l'opportunità di capire come costruiamo un ciclo, una sorta di scenario di conflitto nella relazione con un partner. Ci sono solo due ruoli nel ciclo: chi insegue e chi evita. Si sta cercando di gridare, spiegare, ottenere una risposta, ottenere ciò che vuole. E in questo momento è insopportabile per lui stare con i suoi sentimenti, vuole avere una risposta. L'altro cerca di prendere le distanze, appianare il conflitto, dire che tutto è troppo esagerato e non così significativo, o ignora il partner - e questo desiderio di ritirarsi, chiudersi, allontanarsi fa infuriare notevolmente l'inseguitore, che diventa ancora più arrabbiato e insegue; ancora di più. Inoltre, la mia pratica mostra che i partner a volte cambiano ruolo o aderiscono a un certo ruolo a seconda dell'argomento del conflitto, ad esempio quando colui che di solito prende le distanze nei conflitti sul tema del reddito litiga su problemi sessuali . Quando iniziamo a comprendere e tenere traccia di ciò che facciamo abitualmente in un conflitto, quali momenti si stanno innescando, diventa possibile farlo in modo diverso la prossima volta. Ad esempio, quando un partner inizia ad allontanarsi, va ad esempio in un'altra stanza, non inseguirlo, non seguirlo, ma lascialo solo in questo posto, concordando quanto tempo dopo potrete parlare di nuovo. Oppure capire il tuo bisogno di andartene, prendere le distanze, non lasciare tua moglie in preda all'isteria, ma continuare la conversazione con lei. Possono esserci moltissime opzioni per tali nuove azioni. Anche dire al tuo partner “guarda, siamo di nuovo nel ciclo” può fermare il conflitto in corso e dare a tutti l’opportunità di prendersi una pausa e pensare a cosa sta succedendo. Quando ancora una volta c'è il desiderio di cambiare il tuo partner, di dirgli che "non è necessario", di dimostrare che hai ragione, rivolgiti a te stesso: cosa ti sta succedendo a livello profondo? Cosa si nasconde dietro la tua rabbia o irritazione? Forse è così che appare il trauma dell'attaccamento passato? (Da una relazione genitore-figlio o passata) Quali preoccupazioni sorgono quando un partner reagisce in questo modo? Quando ti senti in questo modo, come ti vedi? Di cosa hai più bisogno quando ti senti in questo modo? Parlane con il tuo partner. Sì, può essere molto spaventoso, insolito, perché questo apre la tua vulnerabilità. Ma è attraverso la sua scoperta che l'intimità tra voi è possibile, sono possibili relazioni veramente profonde ed è possibile il vostro approccio a un tipo di attaccamento affidabile. Persone con uno stile di attaccamento sicuro: Si sentono bene con il proprio partner Si rivolgono al proprio partner per molte cose, inclusi supporto e incoraggiamento Si sentono abbastanza a proprio agio nel dipendere dal proprio partner per le cose e sono in grado di negoziare al riguardo Trovano facile e piacevole prestare attenzione al proprio partner fare regali Raccontano al proprio partner quasi tutto. Condividono apertamente i loro sentimenti e pensieri. Discutono apertamente dei loro problemi con loro Il partner nei momenti difficili li sostiene e li aiuta ad affrontare lo stress. Non è difficile per loro impegnarsi in una conversazione sincera con un partner. Sentono che il loro partner capisce bene i loro bisogni Queste persone trovano facile avvicinarsi ad altre persone Sono più sicure che, se necessario, troveranno il sostegno dei propri cari Queste persone hanno maggiori probabilità di avere un atteggiamento positivo verso se stessi e soddisfazione nella vita