« Mon adolescent ment tout le temps ! » - une demande courante. Les raisons du mensonge peuvent être différentes. Il sait que la punition ne peut être évitée et s’il ment, il « restera indemne ». Le désir de devenir incontrôlable. Un adolescent a besoin de liberté comme un canard dans l’eau. Dans ce cas, l'adolescent ment même dans les cas où cela n'est pas du tout nécessaire. Par exemple, mentez à vos parents en disant que vous étiez chez un ami, alors que vous étiez vous-même à l'entraînement. C'est un mensonge, une tentative de cacher votre monde, votre réalité au contrôle de vos parents. Les adolescents mentent pour attirer l'attention de leurs pairs. Ils embellissent leur vie ou inventent des histoires sur leur vie afin de paraître plus intéressants. Parfois, la raison du mensonge est le ressentiment envers leurs parents. Les parents sont emportés par leur plus jeune enfant ou se disputent tout le temps et ne font pas attention à l'adolescent. Et puis c’est une stratégie de vengeance. Les adolescents mentent s’ils se trouvent dans une « situation laide ». Par exemple, une confrontation avec des camarades de classe ou une dette financière. Ils ne peuvent pas s’en sortir seuls, leur estime de soi diminue et ils ont honte de demander de l’aide à leurs parents. « Mentir pour sauver un ami » est typique des adolescents. Ils ne perçoivent pas cela comme une tromperie, ils sauvent un ami. Comment réagir aux mensonges Dites à votre adolescent que vous connaissez la tromperie. Juste calmement, sans jubilation, déception et hystérie. Rapportez l’information comme un fait sec. Parlez directement et ouvertement, mais sans agressivité. Votre tâche est de découvrir la raison - pourquoi il a fait cela. Analysez si ce mensonge aurait pu être une mesure nécessaire. Options : barrières impossibles, tâches impossibles que vous avez définies. Par exemple, vous avez fait la promesse que l'enfant n'obtiendra plus jamais un C à l'école, qu'il gagnera les Jeux olympiques, qu'il n'oubliera pas de faire quelque chose, etc. Les interdictions qui ne sont pas expliquées ne sont pas argumentées par les parents : « Vous n'obtiendrez pas allez visiter parce que je l'ai dit". Cette approche rend les adolescents rebelles ; ils veulent être traités comme des adultes. Vous réagissez de manière agressive à chaque offense. S’il dit la vérité, il ne sera pas grondé ; s’il ment, il ne sera pas grondé. L'adolescent gagne du temps en retardant l'inévitable punition. Toutes les raisons énumérées ne dispensent pas l'adolescent de la punition, mais à l'avenir il faudra débarrasser l'enfant de la « tentation » de mentir. Cela inclut également les punitions pour lesquelles vous n'êtes pas surveillé. Ils ont été assignés à résidence et ont eux-mêmes dû travailler. La tentation est grande... Proposez une issue à la situation. L'enfant voudra peut-être avouer si vous lui promettez une atténuation/annulation de la punition. Cela vous motivera à prendre la parole. Établissez et appliquez des sanctions en cas de tromperie. Discutez de la punition qui suit la tromperie. Il est efficace de récompenser et de punir les adolescents avec un certain degré de liberté : « Si vous vivez honnêtement, cela signifie qu'on peut vous faire davantage confiance en tant qu'adulte, par exemple, vous pouvez sortir plus longtemps. Si vous mentez, cela signifie que vous ne pouvez pas lui faire confiance comme un adulte. Alors marchez moins, prenez moins de décisions. C'est la stratégie la plus efficace car... la liberté est le principal besoin d'un adolescent. Les mensonges peuvent être minimisés en suivant des règles simples : Soyez un exemple de personne honnête. Ne mentez pas, même sur de petites choses. Ne créez pas de tentations de mentir. Réduire le nombre d’interdictions, veiller à ce qu’elles soient contrôlées, constantes et adéquates. Si vous ne parvenez pas à contrôler vos inhibitions, ne créez pas la tentation de tricher. Réagissez calmement si l'adolescent décide de parler d'une situation désagréable. Cela crée une atmosphère de confiance. Parlez d’abord des faits, et non de votre frustration. Séparez le problème de l’honnêteté. Vous pouvez le gronder pour un problème si vous pensez que c'est nécessaire, et le féliciter pour l'avoir avoué si vous voulez une communication honnête. Apprenez à votre adolescent à résoudre les problèmes et à ne pas « se mettre la tête dans le sable ». Si vous êtes confronté à des problèmes de tromperie chez votre adolescent et que vous êtes déterminé à les résoudre avec l'aide d'un psychologue pour enfants professionnel, je vous invite à venir me consulter. Votre psychologue pour enfants, Tatyana Ott.