Ich höre oft Geschichten darüber, wie jemand sie beleidigt hat, aber sie haben nichts dagegen unternommen. Und wenn man mich nach den Gründen für diese Wehrlosigkeit fragt, höre ich die Antwort: „Ich mag keine Konflikte.“ Diese „Konfliktabneigung“ ist ein sehr verbreitetes Phänomen und kommt meiner Meinung nach bei Frauen häufiger vor. Eine kleine Theorie...Was ist überhaupt ein Konflikt? Diese Definition gefällt mir am besten: Konflikt (in einer Situation zwischenmenschlicher Interaktion) ist ein Zusammenprall unterschiedlicher Interessen und ein Wettbewerb um die Möglichkeit, Bedürfnisse zu befriedigen. Das heißt, ich will einen Apfel, du willst eine Birne, wir haben nur Geld für eine Sache – das ist schon ein Konflikt. Wir haben noch nicht angefangen zu kämpfen und lautstark herauszufinden, wer wichtiger ist, um seine Lieblingsfrucht zu bekommen, aber der Konflikt ist bereits aufgetaucht. Deshalb möchte ich, wenn ich noch einmal höre: „Ja, er hat das letzte Stück vom Kuchen genommen, aber ich habe geschwiegen, weil ich Konflikte nicht mag“, wirklich sagen, dass alles schon passiert ist. Es ist ein Konflikt aufgetreten, es ist nur so, dass die Art und Weise, wie man sich in einem Konflikt verhält, so gewählt wurde – nachgeben und über seine Wünsche schweigen. Verhaltensstrategien Wikipedia informiert Sie gerne über die verschiedenen Arten und Klassifizierungen von Konflikten, aber für mich ist es so Wichtiger ist es, sich mit Verhaltensweisen in Konflikten auseinanderzusetzen. - Die erste Methode, die vielen aus der Kindheit und von ihren Eltern bekannt ist, ist Zwang. Das heißt, ich verlange unbedingt, dass mein Apfel gekauft wird, und keine Argumente interessieren mich, oder ich gehe einfach hin und kaufe ihn und interessiere mich nicht für die Meinung anderer. -- Die zweite Methode ist das Ausweichen, wenn wir weiterhin Früchte wollen, aber im Moment nicht bereit sind, nach einer Lösung für unseren Konflikt zu suchen, weil es Wichtigeres zu tun gibt. -- Die dritte Methode ist ein Kompromiss, bei dem beide Parteien bereit sind, einander bis zu einem gewissen Grad entgegenzukommen. Sie können sich zum Beispiel darauf einigen, eine halbe Birne und einen halben Apfel zu kaufen, damit alle einigermaßen zufrieden sind. – Der vierte Weg ist die Zusammenarbeit, wenn wir uns gemeinsam um die Interessen des anderen kümmern und im Voraus Geld für eine große Summe zurücklegen Birne und ein großer Apfel.-- Und schließlich ist die fünfte Methode, die in diesem Artikel tatsächlich besprochen wird, Compliance. Das heißt, die eigenen Interessen den Beziehungen zu opfern. „Geh und kauf dir eine Birne, solange du mich noch liebst.“ Wo wachsen Ohren? Viele Menschen werden sich zum Beispiel, wenn sie tief in ihrer Erinnerung graben, wahrscheinlich daran erinnern, wie Mama/Papa/Tante/Kindergärtnerin ihnen etwas aus der Serie gesagt hat: „... wenn du dich so benimmst, wird niemand mit dir rumhängen.“ .“ Ich erinnere mich, dass sie das zu mir sagten, als ich selbst mit meinem eigenen Spielzeug spielen wollte, und dann kam eines der Kinder um mich herum und versuchte, es zu nehmen, und es gefiel mir wirklich nicht. Aber „man muss teilen“ und „Schau mal, er ist jünger, also gib sofort nach.“ Für Mädchen können Sie eine allgemeine Botschaft hinzufügen: „Warum fluchen und streiten Sie?“ Mädchen benehmen sich nicht so. Seien Sie sanfter und geben Sie öfter nach.“ Was auch immer die Gründe sein mögen, das Ergebnis ist dasselbe: die Unfähigkeit, die eigenen Interessen zu verteidigen, aus Angst, die Beziehung zu verlieren oder auf irgendeine Weise Schaden zu nehmen. Es gibt Fälle, in denen ein solches Verhalten ratsam ist, der Streitgegenstand nicht so wichtig ist und man leichter nachgeben kann oder es sich nicht lohnt, sich auf einen Konflikt einzulassen, bei dem unangenehme Folgen durchaus möglich sind, beispielsweise mit einer Gruppe Betrunkene Menschen auf der Straße im Dunkeln. Allerdings gibt es viele Situationen, in denen Compliance automatisch funktioniert und Eigeninteressen bei der Entscheidungsfindung überhaupt keine Rolle spielen. Wenn der Gedanke „Eigentlich wollte ich auch Obst, und Birne schmeckt mir viel besser“ in einer so fernen Hinterhofebene des Bewusstseins auftaucht, dass er unbemerkt bleibt. Der bloße Wunsch nachzugeben ist weder schlecht noch gut, sondern lediglich eine der Verhaltensoptionen bei Interessenunterschieden. Für mich ist die Hauptfrage genau diese: Erfolgt die Zuweisung automatisch oder nicht? Nimmt ein Mensch in einer Konzessionssituation sich selbst und seine Interessen wahr? Zunächst ist es wichtig zu lernen, sich zu fragen: Ich bin es/