Od dwóch tygodni jestem szczęśliwą posiadaczką uroczego beagla. I jak każda kwoka mająca pod opieką trzymiesięczne, niezbyt inteligentne dziecko, bardzo szybko przestawiłam się na zaimek „my”. No wiesz, te wszystkie „jedliśmy”, „bawiliśmy się” i wszystkie inne radości macierzyństwa. I przypomniałam sobie, jak kilka lat temu było naprawdę straszne polowanie na tych wszystkich „my”. Nasze indywidualistyczne społeczeństwo najwyraźniej uważało się za niewystarczająco indywidualistyczne i zaczęło dążyć do wytyczenia granicy między każdym ze swoich członków, niezależnie od wieku, płci i religii. Często przybierało to nawet dość gwałtowne formy, gdy pomysł ten był forsowany przez upokorzenie. W rzeczywistości taka przeciwzależność, gdy człowiek stale podkreśla swoją odrębność i niezależność od wszystkich, nie jest standardem zdrowia psychicznego. Co więcej, jesteśmy istotami społecznymi, co oznacza, że ​​z natury od czasu do czasu mamy tendencję do łączenia się. Nie dotyczy to tylko zaniepokojonych matek. Można popatrzeć na kibiców piłki nożnej: oni nie tylko wściekają się na trybunach, oni próbują razem skakać i krzyczeć, w pełnej synchronizacji, i czerpią z tego osobną przyjemność. Często przytulają się także podczas śpiewów, w zasadzie zacierając fizyczną granicę, co, szczerze mówiąc, nie ma praktycznego sensu. Cóż, przedstawiają wynik jako „wygraliśmy/przegraliśmy”, chociaż co ty, nawet nie stałeś na boisku, ale tych 11 zawodników + sztab zespołu wygrało, ale na pewno nie ty, ale korygując młodych, energicznych mężczyzn to jakoś dziwne, ale nieporównywalnie łatwiej namówić kobietę z dzieckiem na rękach, że „spaliśmy” czasami spotykało się ze świętym gniewem, mówią, że to nie ty, ale dziecko w zasadzie rodzic) wejście w fuzję nie jest łatwe. Trzeba przyznać, że jest to proces bardzo naturalny i pożyteczny. Technicznie rzecz biorąc, dziecko jest całkowicie zależne od matki, ale nie odwrotnie, w tym sensie, że fizycznie może robić to, czego potrzebuje, nie zwracając uwagi na brak krzyku. Ale w rzeczywistości jej stan jest ściśle powiązany ze stanem dziecka, więc kiedy boli brzuszek malucha, wpływa to na oboje i dlatego boli „z nami”. , boli go brzuch? Czy to problem Vasyi, nawet jeśli się o niego martwię? Dwa punkty: po pierwsze, Wasia jest świadoma siebie jako odrębnej jednostki i potrafi słowami wyjaśnić, co się z nim dzieje, dlatego nie jest wymagane żadne dostrojenie, żadna syntonia, jak w przypadku dziecka, gdy matka wie, jak określić płacząc, czego teraz potrzebuje. Po drugie, Vasya potrafi o siebie zadbać. Mogę się martwić lub nie, mogę zapewnić pomoc techniczną lub nie, ale on sam podejmuje decyzje. Ta sztuczka nie zadziała w przypadku dziecka. A jaki sens ma werbalne wyznaczanie granicy między wami, skoro potem sami tę granicę zacieracie, biorąc pełną odpowiedzialność za dziecko, próbując być fizycznie blisko niego, a także wchodząc w myśli o nim? zdolność do bycia w tym połączeniu, ważna jest także umiejętność wyjścia z niego. Dwuletnie dziecko nie potrafi zadbać o brzuch, ale w wieku 20 lat to już zupełnie inna historia. A pomiędzy tymi wiekami istnieje całe spektrum stanów pośrednich, w których teoretycznie powinno pojawiać się coraz więcej „ja” i „on”, a coraz mniej „my”. A jeśli tak się nie stanie, to jest to powód, by sądzić, że z procesem separacji coś nie jest do końca gładkie i to nie tyle ze strony potomstwa, ile ze strony rodzica. Kiedy dziecko dorasta, uczy się rozumieć, co się z nim dzieje i jednocześnie co z tym zrobić, a telepatia jego matki, typu „załóż czapkę, jest ci zimno”, powoli przestaje mieć znaczenie . Jeśli jednak rodzic nie wie, jak wypełnić powstałą pustkę, może chcieć pozostać w tym połączeniu na dłużej. Podobnie jak kibic, który po ostatnim gwizdku nie wraca do swojej indywidualności, ale nadal myśli wyłącznie o sobie 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu.