Olá, queridos amigos Hoje falaremos sobre parcerias e o quanto as relações parentais (que a criança observa enquanto cresce na família) as influenciam. Como a criança inicialmente não possui conhecimento sobre relacionamentos, vivência de relacionamentos (homem + mulher), ou seja, ela é uma “tábua em branco” nessa área - tudo o que é observado na família (relações entre pais) é lido e assimilado . À medida que a criança cresce, começa a “completar” o quadro de que tipo de relacionamento (comunicação, interação) pode haver entre um homem e uma mulher. Várias “experiências” adquiridas de fora são incorporadas ao quadro desta esfera. No entanto, o fundamento básico (inicial) continua sendo o relacionamento dos pais e como a criança entendeu (interpretou por si mesmo). Se o relacionamento parental foi mais ou menos tranquilo, muito provavelmente não causará resistência ou protesto em tal. filho adulto e será recriado de uma forma ou de outra em seu próprio casal. Se o relacionamento não for saudável, com agressão ativa ou passiva, com repressão de outra pessoa, com emoções excessivas observadas pela criança entre os pais, então o. o desejo de recriá-los em seus próprios relacionamentos será mínimo. E o que podemos “ver” em tal situação, quando uma menina (ou jovem) conscientemente não quer repetir a experiência dos pais, eles resistem a isso? - Porém, com esta relutância, nem sempre existe um “esquema” alternativo. Afinal, não basta compreender o que não queremos para nós mesmos - é importante perceber e tentar concretizar o que queremos encarnar nas relações. . E isso requer uma análise e “coleta” consciente e séria da informação, seu processamento e implementação gradual em sua vida. Também é importante evitar um “desvio” para o outro extremo, o que também não beneficiará a nós e ao relacionamento. uma menina (por exemplo) não quer ser como a própria mãe, que era constantemente empurrada pelo pai, não o respeitava, criticava-o e criticava-o - existe o perigo de escolher o papel para si mesma da mulher mais prestativa e sacrificial que nunca expressa a sua opinião (se esta difere da opinião do seu parceiro) e se esquece de si mesma. E tal mulher escolherá inconscientemente como parceiro um homem “aceitável”, agressivo e egoísta, com quem ela será capaz de realizar ao máximo suas aspirações de não ser como sua mãe. Nesse casal, o cenário parental ainda será recriado. , mas “pelo contrário”. Será um casal feliz? Para resumir, gostaria de dizer que é importante, para criar uma relação harmoniosa, analisar o que aconteceu (e está acontecendo) entre os pais, o que te agrada e o que não. aceite que os pais têm seus próprios relacionamentos de experiência, e você pode construir o seu próprio, não o mesmo e nem completamente oposto, mas o seu próprio. E tentem montar esse quadro (uma espécie de quebra-cabeça) de como vocês querem que seja o seu relacionamento. Depois dessas “ações básicas”, muitas coisas ficarão mais claras e compreensíveis. Espero que essas informações tenham sido úteis para vocês, amigos! Ficarei feliz em ouvir o seu “obrigado”. Sua psicóloga, Ordina Lyubov Curso sobre autoestima e amor próprio: https://www.b17.ru/courses/lyubov_k_sebe_trening/?prt=164804 Inscreva-se para uma consulta : https://www.b17.ru/ordina_lyubov/#consultation