Lisa (chiamiamola così) ha trascorso tutta la sua vita adulta cercando di essere diversa da tutti gli altri. Se si tratta di vestiti, allora di lusso; se si tratta di una relazione, allora sicuramente non è nel matrimonio - la tristezza e la vita quotidiana in cui sono immerse le persone della famiglia che conosce - beh, nooo. Più in là, più ripido, verso l'alto, verso le stelle. Fa sempre il suo lavoro alla perfezione e disprezza le persone che fanno tutto con noncuranza e rovinano tutto. Si sforza di creare qualcosa di utile, eterno, per le persone. Sono solo molto stanco dell’ingratitudine delle persone: quanto hanno fatto a beneficio degli altri non viene apprezzato. Inoltre scattano! In giro ci sono solo persone egoiste! Di conseguenza, ancora e ancora da solo. Sembra che io abbia amici, ma nessuna ragazza. Ci sono abbastanza persone che vogliono essere amanti, ma nessuno di loro ha chiesto di sposarsi. I rapporti con i colleghi sono tesi. È estenuante, estenuante e c’è sempre meno forza per avanzare verso l’alto. Lisa vuole avere successo e non vuole essere sola. Come raggiungere questo obiettivo? Determinare ciò che voglio veramente, il mio vero bisogno. Osserva in che modo sto cercando di ottenere ciò che voglio. Metti da parte quelli "non funzionanti" e seleziona quelli che sono adatti alla situazione data . Una persona, che ha bisogno di riconoscimento, di attenzione, di contatto, cioè di appartenenza e di amore, ha l'esperienza di riceverlo quando raggiunge la vetta, quando è il migliore, e di controllare le persone care affinché non se ne vadano (quando faccio un molto per gli altri, me lo devono, devono essere vicini) - si sforza di essere il principale, più alto, più figo di tutti gli altri. Cioè, distinguersi. E ottenendo ciò, la distanza aumenta, la persona lo sente, sente la distanza di chi lo circonda. Il controllo aumenta, così come il desiderio di dimostrare "Io sono il migliore di tutti!", la svalutazione degli altri, le critiche, la pressione - provocano il desiderio degli altri di prendere le distanze. La persona si sente rifiutata. E ancora una volta si sforza (nel suo solito modo - svalutazione, critica, pressione) per attirare l'attenzione ed essere in contatto e di nuovo riceve il contrario. Interpretare il ruolo ben noto di un copione di vita che è già stato dolorosamente memorizzato. L'opportunità di osservare in che modo siamo abituati a ottenere ciò che vogliamo in contatto con gli altri, cosa contribuisce a questo e cosa lo ostacola, cosa sviluppare e cosa moderare - è disponibile soprattutto in uno spazio terapeutico di gruppo, dove le condizioni necessarie sono stati creati per questo. E puoi provarlo anche tu il 10 marzo alle 18.30 nel gruppo di arteterapia “Sono in Contatto PRO Borders” G. Saratov, st. Mosca, 91.