Vom Autor: Der Artikel wurde zuerst auf der Website veröffentlicht. Hier veröffentliche ich die Materialien des Workshops „Man kann die Vergebung nicht loslassen“, der das Ergebnis war von Gesprächen über Psychotherapie im Allgemeinen, über Familienberatung und über die Situation des Verrats im Besonderen mit meiner Kollegin Natalya Rumyantseva, die Mitautorin der hier vorgestellten Materialien ist. Im vergangenen Jahr haben wir mehrere Workshops in Ischewsk und sogar in Moskau (auf der MIGTiK-Konferenz 2013) abgehalten. Wir gaben praktischen Verfahren den Vorzug und es war nie möglich, die theoretischen Überlegungen (unsere eigenen und geliehenen) vollständig zu teilen. Und ich habe bereits genug versprochen, Materialien auf der Website zu veröffentlichen. Da ich im Moment keine Zeit habe, all dies in einen Artikel zu packen, habe ich beschlossen, das Workshop-Material einfach so zu veröffentlichen, wie es auf meinem Computer gespeichert ist. Vielleicht werden wir dies nach einiger Zeit in einem Artikel formalisieren. Lesen Sie es, wenn Sie interessiert sind. Die Autoren freuen sich auch über Ihre Meinung zu diesem Thema. Links zu Quellen werden ebenfalls etwas später bereitgestellt. Also: „Vergebung kann nicht losgelassen werden“ Die Situation des Ehebruchs in der Praxis der psychologischen Beratung Die Situation des Ehebruchs ist in der Praxis der psychologischen Beratung und Psychotherapie weit verbreitet. Darüber hinaus werden verschiedene Seiten dieser Situation angesprochen: diejenigen, die betrogen werden, diejenigen, mit denen sie betrügen, diejenigen, die betrügen. Bewerben können sich sowohl verheiratete Paare als auch Einzelpersonen. Und dieser Workshop entstand aus einer gemeinsamen kollegialen Diskussion dieses Problems. Und heute möchten wir Sie zu dieser Diskussion einladen. Wir haben den Namen des Workshops in Anlehnung an den Satz „exekutieren kann nicht begnadigt werden“ ohne Interpunktion gewählt, wobei sich die Bedeutung je nach Akzent, Zeichen und je nach Kontext ändern kann. Fragen an die Teilnehmer: Ist das Verrat? …Definition aus Wikipedia: „Ehebruch, Ehebruch, Ehebruch (französisch adultere) ist ein freiwilliger sexueller Akt zwischen einer verheirateten Person und einer anderen Person als ihrem Ehepartner. Obwohl in verschiedenen Rechtssystemen die Definitionen Ehebruch, d. h. Ehebruch, gelten.“ Allen gemeinsam ist die Tatsache der sexuellen Intimität zwischen einer verheirateten Person und einer Person außerhalb der Ehe. Laut einer von Robin Baker mithilfe genetischer Methoden durchgeführten Untersuchung wurde festgestellt, dass 11 % der Kinder der Londoner verheiratet und nicht legal geboren wurden Ehepartner. Insbesondere fiel es vielen Frauen schwer, sich nebenbei an sexuelle Kontakte zu erinnern, selbst nachdem sie sich mit den Ergebnissen einer genetischen Untersuchung vertraut gemacht hatten. Diese Definition verdeutlicht genau den sexuellen Kontext der Untreue, wir werden diese Situation jedoch umfassender betrachten.“ und gehen sogar über den Kontext ehelicher Beziehungen hinaus. Verrat als Phänomen menschlicher Beziehungen. Allerdings werden wir unser Hauptaugenmerk auf eheliche Beziehungen richten. Normalerweise wenden sich Menschen in einer Situation des Verrats an einen Psychologen oder Psychotherapeuten, wenn sie nicht wissen, ob sie in einer Beziehung bleiben sollen oder nicht. Eine solche Anfrage wird in der Regel bei der individuellen Kontaktaufnahme gestellt. Oder in einer Situation, in der sie beschließen, in einer Beziehung zu bleiben, sie aufrechtzuerhalten, es aber bestimmte Schwierigkeiten gibt, die dies verhindern. Dies ist sowohl bei einer Paarbehandlung als auch bei einer Einzelbehandlung möglich. Und manchmal wissen Menschen einfach nicht, was sie mit den Gefühlen anfangen sollen, die in dieser Situation aufkommen. Mit der Situation des Verrats verbunden sind auch Appelle, bei denen bereits ein Bruch in der Beziehung stattgefunden hat und eine der Parteien psychologische Hilfe sucht, um diesen Bruch zu überstehen, zu begreifen und weiterzumachen. In jedem Fall entscheidet jeder der Beteiligten, wenn ein Verrat aufgedeckt wird, unabhängig davon, ob er dies bemerkt oder nicht, für sich selbst, ob er diese Beziehung fortsetzt oder nicht, und bleibt für einige Zeit in Ungewissheit, ob wir die Situation des Verrats beschreiben Aus Sicht der Gestalttherapie ist Verrat eine Figur, die in einer dynamischen Beziehung zum Hintergrund steht. Dieser Hintergrund enthält die persönliche Geschichte jedes EinzelnenEhepartner, die Geschichte ihrer Beziehungen zueinander, Szenarien der elterlichen Familie, soziales Umfeld, psychologische Traumata in der Kindheit und viele andere Dinge, die die Einzigartigkeit der Erfahrung jedes Menschen in dieser Situation, seine Einstellung, Wege zur Lösung oder Nichtlösung dieses Problems ausmachen, die Voraussetzungen für das Eintreten dieser Situation usw. Weiter. Und eine der wichtigen Aufgaben eines Psychotherapeuten, um es im Fachjargon zu verwenden, besteht darin, diese Hintergründe zu klären. Schaffen Sie für den Kunden Bedingungen, unter denen er erkennen kann, was im Hintergrund enthalten ist. Und wie hängt dieser Inhalt mit der Figur des Verrats zusammen? Und helfen Sie auch dabei, neue Figuren zu schaffen, die zur Lösung dieser Situation beitragen würden. Dann wird der Verrat nach und nach von einer Figur zu einem Teil des Hintergrunds. Und die Person wird in die Lage versetzt, weiterzumachen. Da wir uns in der Praxis der psychologischen Beratung mit der Situation des Verrats befassen, ist es auch sehr wichtig, dass der Psychologe sich seines Hintergrunds im Zusammenhang mit diesem Thema bewusst ist. Der Hintergrund kann Einstellungen, Gefühle, Einstellungen zu diesem Thema, persönliche Erfahrungen mit Verrat, die Situation in der elterlichen Familie usw. sein. Die Erfahrung zeigt, dass das Versäumnis, den eigenen Hintergrund des Facharztes zu erarbeiten, einer der Hauptgründe für Schwierigkeiten im Beratungsprozess ist. Und das Bewusstsein des Psychologen für diese Hintergründe ist eine Aufgabe der persönlichen Therapie und Supervision. In diesem Workshop möchten wir Sie auf verschiedene Aspekte der Hintergründe der Verratssituation aufmerksam machen, aber auch auf Ihren eigenen Hintergrund. Im Prozess der Vorbereitung und Diskussion des Workshops wurde uns klar, dass es für uns sehr nützlich war, einige Fragen zu identifizieren, anstatt universelle Antworten darauf zu finden. Wir haben festgestellt, dass bestimmte Fragen in der Beratung recht häufig auftauchen. Und die gemeinsame Diskussion dieser Themen hat uns viel Neues und Interessantes zum Verständnis dieses Problems und der Möglichkeiten der psychotherapeutischen Arbeit gebracht. Wir hoffen, dass dies auch für Sie interessant ist. Mythen über Verrat Nun möchten wir mit Ihnen einige der Mythen besprechen, die die Situation des Verrats begleiten. Mit Mythen meinen wir stabile, vorgefertigte Stereotypen der Wahrnehmung dieses Problems. Diese Klischees behindern oft eine lebendige und persönliche Wahrnehmung der Situation und bieten eine vorgefertigte Sichtweise, eine vorgefertigte Art der Wahrnehmung und des Handelns, ohne die Besonderheiten einer bestimmten Situation zu berücksichtigen. Wir möchten diese Mythen mit Ihnen diskutieren , und Ihnen nichts davon erzählen. Zunächst haben wir einige identifiziert, die Klienten oft „mitbringen“, zum Beispiel die „Dämonisierung“ eines Verräters. Wenn ihm alle möglichen negativen Eigenschaften und Motive zugeschrieben werden. Starrheit, Gefühllosigkeit, Zynismus, Wunsch, Schmerzen zu verursachen. Obwohl in Wirklichkeit nicht viele Menschen aus zynischen Gründen betrügen, wollen sie eine Person wirklich absichtlich verletzen. Dies ist eine projektive Einschätzung, die es der anderen Partei ermöglicht, die Verantwortung für die Beziehung vollständig aufzugeben. Oder eine polare Einschätzung: Das Opfer des Verrats ist an allem schuld. Wenn zum Beispiel ein Mann betrügt, dann hat es die Frau selbst dazu gebracht. Im Prinzip handelt es sich hierbei auch um eine Anordnung der alleinigen Verantwortung für die Situation: „Er (sie) war wahrscheinlich verhext.“ Er ist nicht er selbst, er hat sich in letzter Zeit sehr verändert.“ Dies ist eine Möglichkeit, beiden Ehepartnern die Verantwortung zu entziehen und sie einem Dritten zuzuschieben. Nennen Sie Beispiele aus Ihrer Praxis oder Ihrem Leben?...Was sind die Gründe für Verrat? ...Nun möchten wir Ihnen ein Programm anbieten, das wir selbst aktiv nutzen. Mit diesem Schema können Sie einige wichtige Aspekte „im Hinterkopf behalten“, auf die Sie während des Beratungsprozesses achten sollten, und die von Kunden erhaltenen Informationen strukturieren. Vielleicht entscheiden Sie sich, es in Ihrer Arbeit zu verwenden, und es wird für Sie nützlich sein. Erstens in grafischer Form: Abbildung 1.1 – derjenige, der betrogen wurde; 2 – derjenige, der sich geändert hat; der Einfachheit halber haben wir mehrere Felder oder Kontexte hervorgehoben. Zuerst werden wir sie einfach auflisten: den 3-Personen-Kontext der Person, die betrogen wurde; 4-persönlicher Kontext des Betrügers; 5-Kontext der Beziehung in einem Paar; 6-mikrosozialer Kontext (erweiterte Familie, Freunde, Kollegen, unmittelbare Umgebung);7. Sozialer und kultureller Kontext. Ob es sich um eine Einzelbehandlung oder eine Paarbehandlung handelt, in jedem Fall werden alle diese Kontexte in der Beratungssituation vorhanden sein. Nur mehr oder weniger. Schauen wir uns diese genauer an. Persönlicher Kontext des Betrügers. Betrachten wir zunächst die individuellen Motive für den Betrug. Hier möchten wir mit einem Mythos aufräumen, der sowohl im Alltag als auch im beruflichen Umfeld oft zu hören ist, dass Verrat nur durch die familiäre Situation, den Zustand des Familiensystems verursacht wird. Wir stimmen dieser Aussage durchaus zu, generell möchten wir Sie auf die einzelnen Gründe für Verrat aufmerksam machen. Manchmal ist dies sehr auffällig und unserer Meinung nach ein Grund, einen der Ehepartner zur Einzeltherapie zu überweisen (im Fall der Paarbehandlung teilte der Psychoanalytiker Herbert Strine die unbewusste Dynamik mit, die bei Personen beobachtet werden kann, die in außereheliche Affären verwickelt sind). , in vier sich überschneidende Kategorien, in denen seiner Meinung nach die wesentlichsten Eigenschaften der meisten Romane zum Ausdruck kommen: 1) der Ehegatte als inzestuöses Objekt, mit dem Sex verboten ist, 2) der Ehegatte als Verkörperung des Über-Ichs; die bekämpft werden muss; 3) Liebesbeziehung als Ausdruck von Bisexualität, insbesondere wenn mehr als zwei Personen beteiligt sind, und 4) Verbindung als Abwehr gegen eine symbiotische Beziehung mit einem Ehepartner. Streens Konzepte deuten auf einige Motivationsfaktoren hin, die die Person beeinflussen können der außereheliche Affären hat. Mit einem neuen Partner kann man Erfahrungen machen, die man mit einem Ehepartner nicht machen kann. Liebesaffären haben in der Regel mehrere unbewusste Bedeutungen, von denen einige offensichtlicher sind als andere. Motive für außereheliche Affären. (T.M. Zaslavskaya, V.A. Grishin 1992):1. Neue Liebe – Dies geschieht in Beziehungen, in denen Ehen auf Profit, Angst vor Einsamkeit, Zwang usw. basieren. in Abwesenheit von Liebe.2. Vergeltung – der Wunsch, sich für Ehebruch zu rächen.3. Gescholtene Liebe ist ein Mangel an Gegenseitigkeit und unerwiderte Gefühle. Liebe in anderen Beziehungen finden. Es kann zu Verrat kommen – als Reaktion auf die Gefühle des neuen Partners.4. Auf der Suche nach einer neuen Liebeserfahrung. Wie der Wunsch, alles vom Leben zu bekommen. Oder vielleicht in Ehen mit bedeutender Erfahrung.5. Wiederauffüllung – Verrat als Wiederauffüllung fehlender Gefühle aufgrund langer Trennung, Krankheit oder anderer Einschränkungen.6. Der völlige Zusammenbruch einer Familie ist die Folge der Gründung einer neuen Familie, wenn die erste als unrentabel angesehen wird. 7. Lässige Beziehung – episodischer Verrat, ohne Erfahrungstiefe (Trunkenheit, Beharrlichkeit des Partners, „Gelegenheit“, Wunsch, seinen sexuellen Wert zu beweisen) Persönlicher Kontext desjenigen, der betrogen wurde. Frage an die Teilnehmer: Wie denken Sie, wer derjenige ist, der betrogen wurde? wurde aufgrund von Erfahrungen betrogen? ...Verrat an sich ist eine traumatische Erfahrung. Darüber hinaus werden in der Situation des Verrats oft traumatische Erfahrungen aus der Vergangenheit aktualisiert. Zum Beispiel haben wir Kindheitstraumata in narzisstische und grenzwertige (abhängige, neurotische) Traumata unterteilt. Dies ist ein Schlag für das Selbstwertgefühl. Wie Sie wissen, ist der narzisstische Vektor in der menschlichen Psyche zwischen zwei Polen organisiert: Bedeutungslosigkeit und Grandiosität. Und Verrat ist in diesem Sinne die Zerstörung der Illusion der eigenen Einzigartigkeit und ein Schlag gegen das Selbstwertgefühl. In diesem Fall führt Betrug zu Schuld- und Schamgefühlen. Dabei kann es sich um eine Gesamtbeschuldigung eines Partners oder eines Dritten handeln. Wenn eine narzisstische Verletzung aktualisiert wird, macht sich eine Person oft Sorgen: Ist sie (er) wirklich besser als ich? Und diese Frage hat einen zweiten Teil: Bedeutet das, dass es mir schlechter geht? Manchmal entsteht dadurch ein narzisstisches Gefühl der eigenen Bedeutungslosigkeit und Demütigung. Oder, oft als Abwehr gegen Scham und Bedeutungslosigkeit, Hass, den Wunsch nach Rache, Demütigung, Zerstörung. Die Aktualisierung einer narzisstischen Verletzung kann zu einer zu schnellen Ablehnung eines Partners oder einem Ausschluss aus der Beziehung führen, um Gefühle der Scham, Demütigung und Bedeutungslosigkeit zu vermeiden. Dies geschieht ohne ausreichendes Bewusstsein darüber, ob ich in dieser Beziehung bleiben möchte oder nicht, sondern mehrähnlich einer Reaktion 2) Neurotisches Trauma Dies ist eine Verschärfung des Trennungstraumas, des Traumas der Verlassenheit, der Ablehnung. Verwirklichung von Hilflosigkeit, Ohnmacht, Angst vor Einsamkeit. In diesem Fall beschäftigt die Person die Frage: Kann ich ohne ihn (sie) leben? Wie werde ich allein sein? Verrat wird in diesem Fall als Verrat wahrgenommen. Das Bedürfnis nach Sicherheit wird verletzt. Dies führt zu einem Gefühl der Hilflosigkeit und der Angst vor Einsamkeit. „Je stärker unsere Gefühle gegenüber dem Verrat von jemandem sind, desto mehr Verantwortung für unser eigenes Schicksal konnten wir zuvor auf den „Betrüger“ übertragen. Es ist viel einfacher, eine Person zu verraten, die abhängig und psychisch hilflos ist (wie ein Baby), als jemand, der wichtige Probleme für sich behält, anstatt sie jemand anderem zur Lösung zu überlassen. Der berüchtigte Weggang des Mannes ist in einem Fall ein ärgerlicher Schicksalsschlag, in einem anderen Fall kann der Zusammenbruch des Weltbildes dazu führen, dass man das Problem des Verrats dadurch löst, dass man zu schnell wieder zusammenkommt Vermeiden Sie Trennungsangst, Einsamkeit und Ohnmacht. Dies geschieht auch, ohne sich der tatsächlichen aktuellen Bedürfnisse bewusst zu sein, als Reaktion auf ein Trennungstrauma in der Kindheit. In diesem Fall besteht die Aufgabe des Psychologen darin, psychische Traumata zu bearbeiten. Und es ist wichtig, die Stange separat zu erarbeiten. Dies ist natürlich idealerweise so, dass der Klient, wenn er sich dafür entscheidet, in der Beziehung zu bleiben, dies nicht aus Angst vor dem Alleinsein tut, sondern aus dem Wunsch heraus, bis zu dem einen oder anderen Grad eine Beziehung zu dieser bestimmten Person aufzubauen. Diese Erfahrungen werden immer zum Ausdruck kommen. An sich ist nichts Pathologisches. Aus unserer Sicht ist es wichtig, Tiefe und Betonung (neurotisch oder narzisstisch) zu diagnostizieren. Dies wird für die Strategie in der Psychotherapie wichtig sein1) Mangel an etwas2) Übermaß3) Kontaktverlust, Unfähigkeit zu sprechen (Beispiel)4) Stabilisator von Beziehungen5) Unterschiedliche Elternszenarien6) Ungelöstes Problem der Familienentwicklung7) Geburt von Kindern (Beispiel) Dies ist einer der wichtigsten Kontexte für die Forschung zur Paarbehandlung. Es wird jedoch von allen anderen beeinflusst. Der Kontext der Großfamilie und der Gesellschaft. Die Ursache der Betrugssituation kann in der systemischen Dynamik der Großfamilie liegen. Mythen, die die Wahrnehmung der Situation beeinflussen können: 1) Menschen betrügen nicht nur . Wenn der Mann betrogen hat, dann hat die Frau... (Schuld- und Demütigungsgefühle) (Beispiel für eine Reihe „erfolgloser“ Ehen)2) Betrug kann nicht vergeben werden3) Gott hat es ertragen und es uns befohlen. Männer sind alle gleich 4) Scheidung, schlechterer sozialer Status, manchmal auch wirtschaftlicher Art 5) Scheidung ist ein unerträgliches Trauma für Kinder Und so weiter. Hierbei handelt es sich um Überzeugungen, die eine bestimmte Art der Wahrnehmung, Gefühle und Handlungen in einer Situation des Verrats zuschreiben. Wie es sein sollte und wie es nicht sein sollte. Was werden Eltern, Freunde, Kollegen darüber denken? Welche Mythen kennen Sie? ... Schwierigkeiten, mit denen Klienten konfrontiert werden, wenn sie eine Beziehung aufrechterhalten wollen 1) Zu schnelles Verlangen nach Nähe. Oft haben beide Parteien Angst vor Verrat und beschließen aufgrund dieser Gefühle, die Beziehung fortzusetzen. Gleichzeitig ist der „Verräter“ tatsächlich nicht bereit, die Beziehung nebenbei zu beenden, und dies ist häufig eine Vertragsbedingung. Und die andere Partei hat noch nicht wirklich entschieden, ob sie bereit ist, in der Beziehung zu bleiben und alle Konsequenzen dieser Entscheidung zu tragen. Und beide sind möglicherweise nicht bereit, etwas an der Beziehung zu ändern. 2) Die Illusion, dass man sich schnell auf das weitere Leben einigen kann. Ohne Berücksichtigung der möglichen Gefühle und Reaktionen der anderen Person und Ihrer eigenen. 3) Gegenseitige Vorwürfe. Die Schuld eines Partners zur Manipulation, Erpressung und Kontrolle nutzen. Aufdringliche Vorwürfe. 4) Misstrauen. Zwangsgedanken darüber, wo er ist und mit wem. 5) Die Illusion, dass Vertrauen entweder da ist oder nicht. Ich betrachte Vertrauen nicht als einen Prozess und was ich vertraue und was nicht. 6) Wie kann man seine Schuld sühnen? 7) Wie kann man Treue beweisen? 8) Es ist für einen Verräter schwierig, seine Meinung zu äußern und darüber zu sprechen, was ihm aus Schuldgefühlen nicht gefällt. Im Allgemeinen haben Partner Angst, darüber zu sprechen, was ihnen nicht gefällt. Oder gegenseitige Vorwürfe. Kontext des Therapeuten. Fragen, die sich ein Therapeut stellen oder noch besser während der Supervision besprechen sollte: 1) Wie stehe ich zum Fremdgehen? Was ist das.