Moje dziecko jest chciwe, co robić? Najczęstsza skarga rodziców: „Nie chce dzielić się zabawkami. Jest chciwy. Nikt się z nim nie pobawi, bo nie umie się dzielić...” Czym jest chciwość? „Chciwość to nadmiernie agresywne pragnienie człowieka, aby przywłaszczyć sobie jak najwięcej wszelkiego rodzaju korzyści, zarówno materialnych, jak i niematerialnych”. Brzmi to oczywiście okropnie, ale czy ma to coś wspólnego z dziećmi? Przecież mówiąc o dziecku, że jest chciwe, nie masz na myśli tego, że stara się przywłaszczyć sobie cudzą własność. W rzeczywistości jest odwrotnie, nie jest gotowy rezygnować z tego, co swoje, a ponadto jest gotowy bronić tego, co swoje. Innymi słowy, uczy się budować swoje granice. Ale uporządkujmy to w kolejności! Najczęściej rodzice spotykają się z tym problemem, gdy dziecko ma od 1 do 3-4 lat. Dlaczego? Ponieważ w tym wieku zaczyna kształtować się wyobrażenie o sobie, poczuciu siebie i kształtowaniu granic swojego „ja”. Dziecko przygotowuje się do kryzysu już od 3 lat i przechodzi przez pierwszy etap separacji, czyli inaczej zaczyna postrzegać siebie odrębnie od matki. A jednocześnie własne pragnienia, potrzeby i wyobrażenie o sobie w społeczeństwie. Ale być może najważniejszą rzeczą do zrozumienia w tym wieku jest to, że dziecko w pojęciu „moje” umieszcza wszystko, co jest mu drogie, łącznie z zabawkami. Dziecko postrzega „moje” jako część siebie. Kiedy więc ktoś chce zabrać mu zabawkę, jest to jak oddanie części siebie. Zgadzam się: nie każdy jest gotowy dzielić się sobą. Zatem to, co rodzice często postrzegają jako chciwość, w rzeczywistości nią nie jest. Dziecko, które w tym wieku nie jest zachłanne, wyrośnie na dorosłego, który nie umie powiedzieć „nie”. Bardzo chciałbym, żebyście z powyższego wyciągnęli właściwe wnioski – w tym wieku jest to nie tylko naturalne dla dziecka być chciwym ze względu na naturalny proces rozwoju, ale jest to dla niego bardzo przydatne w przyszłym dorosłym życiu. A teraz o tym, czego nie należy robić: Siłą zabrać dziecku zabawkę ze słowami: „Musisz się podzielić. Nie bądź chciwy…” i wyzywająco daj to innemu dziecku. Dziecko może to zinternalizować, mówiąc: „Nie mam prawa mieć własnego. Nie potrafię chronić swoich interesów…” Powiedz: „Jeśli będziesz się tak zachowywać, to wszyscy pomyślą, że jesteś zły – chciwy…” Okazuje się, że nie ma znaczenia, co czuję i czego chcę, opinia innych jest ważna. Powiedz: „Nie podzielisz się zabawką, nie zbliżaj się do mnie, nie potrzebuję takiego dziecka…”. Dziecko dorasta, myśląc, że jeśli chcesz być kochane, porzuć siebie. Innymi słowy, wszystkie sytuacje, w których łamiesz wolę dziecka i narzucasz mu swoje wyobrażenia o tym, jak powinno być, mają odwrotny skutek. Oznacza to, że w dziecku nie rozwija się potrzeba bycia hojnym. Powstaje uzasadnione pytanie, czy trzeba coś z tym zrobić? Nazywa się to kształtowaniem w dziecku wewnętrznej potrzeby bycia hojnym. I do tego konieczne jest, aby dziecko czuło się bezpiecznie w przejawach swoich granic i swojego „ja”. Dlatego musisz uzbroić się w cierpliwość i spokojnie przeżyć wraz z dzieckiem odpowiedni etap jego wiedzy o sobie i świecie. Spróbuj powiedzieć dziecku: „Jeśli chcesz, możesz podzielić się swoją zabawką”. „Możesz zabrać cudzą zabawkę tylko wtedy, gdy zapytasz właściciela i tylko wtedy, gdy zgodzi się ci ją dać”. Możesz też pomóc swojemu dziecku bronić swoich granic, mówiąc dziecku innej osoby: „Mój syn (córka) udostępni ci zabawkę, jeśli będzie chciał”. Uwierz mi, to wcale nie jest trudne, ale robiąc to, już wkrótce zobaczysz wynik, który Cię zadowoli.