Od autora: Opublikowano na stronie internetowej autora www.annanterapia.fi Potrzeba miłości i uczucia, przynależności do rodziny, bycia potrzebnym mamie, tacie, babciom, braciom... podstawowa potrzeba człowieka. Jeśli jest zaspokojone, dziecko wyrasta zdrowe, zrównoważone, przyjazne, harmonijne. Dlatego ważne jest, aby powiedzieć dziecku, że jest Ci bliskie, że jest dobre, wspaniałe, miłe, a Ty cieszysz się, że istnieje. Niech zobaczy, jak bardzo się cieszysz, że widzisz go ponownie po przedszkolu, szkole lub po kilku godzinach samodzielnego spaceru. Umiejętność wysłuchania dziecka i pokazania mu, że poważnie traktujesz jego historie i opinie, to także nieoceniona cecha troskliwego rodzica. Jeśli widzisz, że dziecko miało kłopoty, jest obrażone, zdezorientowane, zdenerwowane, cierpi, zlituj się, pociesz je, bez względu na to, co się stało i kto jest winny. Wtedy dziecko będzie nadal miało do Ciebie zaufanie. I będzie dzielić się swoimi problemami nawet w okresie dojrzewania. Samo dźwiganie ciężaru doświadczeń jest ciężarem nie do udźwignięcia dla dziecka (i dla dorosłego też). A nasza rodzicielska empatia może zdziałać cuda. Wspólny smutek jest zmniejszony o połowę, wspólna radość podwojona. Zawsze trzeba pocieszyć, ale dowiadywanie się, kto jest winny, jest niepotrzebne i nieprzydatne, gdy uczucia nie opadły. Poza tym bliskość fizyczna ma bardzo korzystny wpływ na stan i zachowanie dziecka. Warto częściej brać dziecko na ręce. Jeśli jest starszy, możesz posadzić go na kolanach. O ile rodzic jest w stanie to znieść. Nawet uczeń może usiąść na Twoich kolanach. Kiedy dorośnie, można go przytulać, głaskać i delikatnie potrząsać. W okresie poważnych zmian w rodzinie dziecko szczególnie potrzebuje rodzicielskiej czułości i opieki. Rodzice mogą to odczuć podczas przeprowadzki, adaptacji do przedszkola lub szkoły, jeśli to konieczne, wysyłania go do babci na długi czas, przebywania bez rodziców w szpitalu, podczas rozwodu i kłótni między rodzicami, przy dodawaniu do rodziny. Nawet jeśli dla samego rodzica nie jest to łatwe w tym okresie, ważne jest, aby wspierać dziecko i poświęcać mu szczególną uwagę. Wtedy lęki i żal nie osiądą w jego duszy, a jego zachowanie będzie przewidywalne i zrozumiałe. Psychologowie identyfikują kilka przyczyn poważnych zaburzeń zachowania u dzieci. Najważniejszą z nich jest potrzeba opieki i miłości. Jeśli dziecko ich nie otrzymuje, wówczas łamie zasady lub rutynę, aby zdobyć swoją „porcję uwagi”, przynajmniej w postaci komentarzy i krzyków. Lepsze to dla niego niż nic. Kolejnym powodem jest walka o samoafirmację z nadmierną władzą rodzicielską i kuratelą. Następnym powodem jest chęć zemsty. Dzieci często obrażają się na rodziców, chociaż nie każdy wie, jak (i ​​odważy się) powiedzieć to wprost. Wreszcie kolejnym powodem jest utrata wiary we własny sukces. Widzę 2 główne przyczyny nieposłuszeństwa: 1) naruszenie prawa jakiegoś dziecka do zaspokajania potrzeb adekwatnych do wieku, opisanych powyżej, oraz 2) wzmożony niepokój dziecka. Dzieje się tak z powodu nieprzewidywalności zachowania rodzica (być może także niepokojącego), nagłej zmiany sytuacji i niekonstruktywnych, wrogich relacji w rodzinie, przeciążenia emocjami. A to nie pozwala na zdobycie poczucia bezpieczeństwa i zakłóca proces budowania podstawowego zaufania do świata i do siebie. Każdemu dziecku od czasu do czasu towarzyszy strach i dyskomfort, jest to naturalne, ale nie każdy potrafi to okazać to, a tym bardziej powiedzieć. A dziecko nie może zdać sobie sprawy np. z tego, że boi się rodzica – bliskiej osoby. A lęk nie jest łatwy do zidentyfikowania nawet dla dorosłych. Ale można to rozpoznać po objawach pośrednich - psychosomatyce, odhamowaniu lub sztywności, trudnościach z zasypianiem i koszmarach sennych, niszczeniu zabawek, wrażliwości podczas rozstania, kaprysach, masturbacji, problemach z toaletą, przywiązaniu do rytuałów itp. Jeśli zrozumiesz prawdziwy powód nieposłuszeństwa, dziecku można i należy pomóc. Wtedy warto zmienić swoje reakcje i oczekiwania wobec dziecka, odłożyć na bok krytykę zarówno siebie, jak i dziecka, a odwrócić uwagę od negatywnych.