Betrachten wir Fusion als eine Form der Intimität – wann ist sie großartig und wann zu viel? Es gibt praktisch keinen Unterschied zwischen Fusion und Co-Abhängigkeit. Der einzige Unterschied besteht darin, dass das Wort „Co-Abhängigkeit“ von Psychologen (heute und von einer größeren Masse von Menschen) am häufigsten verwendet wird, um eine Art schmerzhafte Bindung, Abhängigkeit, zu beschreiben, wenn eine Person bereits Schmerzen hat. Wenn wir über Verschmelzung sprechen, ist dies eine völlig akzeptable Form der Intimität. In welchem ​​Sinne? Was ist eine Fusion im Allgemeinen? In einer gesunden Version befindet sich ein Kind von der Geburt bis zum Alter von 1,5 Jahren in einer psychologischen Verschmelzung mit seiner Mutter, es braucht wirklich die emotionale Reaktion der Mutter, ihre emotionale Einbeziehung – so überleben wir (die Mutter dreht sich ständig um, kümmert sich, versucht es). die Bedürfnisse ihres Babys verstehen). Näher an 2 Jahren beginnt die Trennung von der mütterlichen Figur – nur die Mutter ist für das Kind nicht mehr so ​​​​wichtig, Papa erscheint, seine Spielsachen, seine eigene Welt, Zuneigungsgegenstände, andere Verwandte und bedeutende Figuren, Neugier auf die Welt erscheint (bis irgendwo hinlaufen, etwas untersuchen, zum Beispiel eine Steckdose – etwas, das gefährlich ist, und dann kann die Mutter das „Schließen“ einschalten, wenn sie Angst hat). Manchmal gehen Kinder mit ihrem Spielzeug, das als Übergangsbezugsperson bezeichnet wird, überall hin. Die gesunde Option ist also, wenn alles ruhig abläuft, die Verschmelzung mit der Mutter ausreicht, die Trennung gelingt und das Kind keine Zeit der Verschmelzung mehr braucht. Obwohl es eine Theorie gibt, dass wir auch als Erwachsene immer noch nach einer Verschmelzung streben, verlieben wir uns und finden uns in der gewünschten Verschmelzung wieder, wenn wir einen Partner finden. Die Frage ist, wie lange wir schon in diesem Zustand sind. Wenn wir unser ganzes Leben lang die Kindheitskrise nicht überstanden haben. Welche Möglichkeiten gibt es für ein ungesundes Leben in der Fusionsphase? Die Mutter ist emotional nicht ausreichend verfügbar, wird emotional nicht in das Leben des Babys einbezogen – und das Kind erlebt keine Verschmelzung mit ihr, es hat nicht das Gefühl, dass die Mutter in der Nähe ist und sie beschützt, und spürt nicht seine Wichtigkeit. Als Erwachsener neigt ein solcher Mensch zur Co-Abhängigkeit, zu abhängigen Beziehungen; er wird den vorherrschenden Wunsch haben, sich wieder zu vereinen und diese Verschmelzung als eine Form der Abhängigkeit zu akzeptieren. Allerdings geht es hier um den Wunsch nach einer gesunden Fusion (die bei Abstoßung nicht schmerzhaft ist). Überfürsorglichkeit – Mama ist zu ängstlich. Lässt das Kind nicht nach links oder rechts schauen, rennt ständig umher („Was machst du da?“, „Warum machst du das?“). In diesem Fall wird das Kind im Erwachsenenalter die Gegenabhängigkeit wählen; es wird zu viel Intimität für es geben. Es kommt auch vor, dass das Kind einerseits keinen emotionalen Kontakt zu seiner Mutter hatte oder überfürsorglich war und im Erwachsenenalter entweder gegenabhängig oder mitabhängig ist. Wenn Sie also in der Kindheit keine Fusionsphase hatten oder diese nicht gut vertreten war und Sie sich in einer Entwicklungskrise befanden, werden Sie im Erwachsenenalter nach einem Partner suchen, der zu Fusion und Abhängigkeit neigt (und das wird für Sie der Fall sein). am wünschenswertesten – „Ich möchte genau so eine Beziehung! Damit wir jeden Tag zusammen sein können!“ Verschmelzen bedeutet nicht eine Beziehung, in der die Menschen immer zusammen sind. Fusion ist, wenn Sie nicht wissen, was Sie wollen, aber von Ihrem Partner erwarten, dass er es weiß. Mit anderen Worten: Einer der Partner scheint dem anderen eine Funktion hinzuzufügen, die der andere nicht hat. „Ich kann keine Entscheidungen treffen! Ich kann nicht herausfinden, was genau ich will! Lassen Sie meinen Partner verstehen, was ich will!“ - Das ist eine Fusion. Wenn Sie genau wissen, was Sie wollen, und Ihr Partner es weiß, können Sie über Ihre Wünsche sprechen, nach Kompromissen suchen und „Seele an Seele“ leben – das ist keine Fusion, keine Co-Abhängigkeit. Co-Abhängigkeit ist mit Schmerzen verbunden. Manche Paare können 10 bis 20 Jahre lang „schlafen“ und entdecken dann plötzlich, dass jeder seine eigene Persönlichkeit hat, jemand träumte vom Schreiben oder Zeichnen, aber weil sie sich verliebten, heirateten, Kinder bekamen, seine Wünsche vergaßen und es taten erkenne sie nicht. Sie können dies jedoch alles auch abends tun,