Dalla mia intervista al quotidiano Va-Bank... -Qual è la ragione della gelosia? -Ancora una volta, la gelosia affonda le sue radici nell'infanzia. La gelosia, a proposito, può essere diversa: furiosa, impotente, capricciosa, appassionata, dominante. La prima è la paura della perdita, che è anche dipendenza. Quando sembra che se il tuo partner se ne va, la vita finirà, è simile alla paura della morte. Le sue radici affondano nell'infanzia: quando la madre era necessaria per la sopravvivenza del bambino e quando se ne andava per molto tempo, il bambino poteva farsi prendere dal panico. Per alcuni, questa paura si è radicata nel profondo del cuore. Per paura di perdere una persona cara, cadono in uno stato di disperazione, questo è lo stato di un neonato al limite della sopravvivenza. Il secondo motivo è radicato nelle famiglie in cui c'erano due o più figli e i figli gareggiavano per l'amore e attenzione dei genitori: chi ha doti migliori, chi ha più attenzioni, ecc. d. L'amore e l'attenzione dei genitori durante l'infanzia sono la valuta più preziosa. E a volte i bambini hanno a lungo la sensazione che non gli venga dato qualcosa, che ne siano privati. Questa gelosia è piuttosto offesa, indignata e sospettosa. Un altro motivo è l'orgoglio ferito, un complesso di inferiorità. Se un bambino manca dell'approvazione dei genitori - dall'amore incondizionato nei primi 2 anni di vita all'incoraggiamento per qualsiasi risultato in 3-5 anni, non sviluppa un sufficiente senso di autostima. Colpisce anche la mancanza di rispetto da parte dei genitori o, peggio ancora, l’umiliazione. O se il bambino è stato vittima di bullismo da parte dei suoi coetanei. Pertanto, i bambini con disabilità fisiche, bassa statura, coloro che portavano gli occhiali durante l'infanzia, ecc. Sono spesso inclini a tale gelosia e sembrano aspettarsi umiliazione e tradimento dal loro partner. Le persone che sospettano tutti e tutto naturalmente sospettano il loro partner. Coloro che cercano di controllare tutto cercano anche di controllare il proprio partner. L'abilità di manipolare gli altri si forma nei bambini i cui bisogni non sono sufficientemente soddisfatti, di solito in famiglie dove manca la sincerità nella comunicazione Non si può fare a meno di menzionare la gelosia aggressiva e possessiva, dove il partner è più un simbolo di potere e prestigio , e la gelosia è un'opportunità per giocare a essere un maschio alfa . Questa tendenza si forma nelle famiglie in cui il dominio e la competizione, la lotta per il potere, vengono esaltati al di sopra delle relazioni amorose, della capacità di risolvere i problemi in modo costruttivo e del buon senso. A volte ci comportiamo in modo irrazionale. Una reazione violenta può non corrispondere ad una misera occasione. A volte anche noi stessi comprendiamo con la nostra mente che la reazione è contraria al buon senso. Ci offendiamo, ci ingelosiamo, cadiamo in una rabbia inspiegabile, a volte senza comprendere le vere ragioni di questi sentimenti. Tutti noi portiamo impronte dall'infanzia, dalle decisioni che abbiamo preso per affrontare situazioni difficili e spesso continuiamo a essere guidati dalle decisioni dell'infanzia, senza accorgercene. siamo già maturati e siamo diventati più forti e più saggi di prima Tendenza agli scandali, alle accuse e alle affermazioni, situazioni in cui ci comportiamo come si comportavano i nostri genitori nelle relazioni, come a volte ce la prendiamo con i bambini per come siamo stati trattati durante l'infanzia, ecc. Ma se comprendiamo le ragioni, questo garantisce che ci comporteremo in modo più saggio? - No, certo, ci aiuterà a capire noi stessi e i nostri partner per decidere come imparare a negoziare, comportarci in modo più costruttivo, per venire. ad una decisione che tenga conto dei vantaggi di entrambe le parti Come abbandonare abitudini distruttive e formarne di creative. Come ritrovare un senso di fiducia in se stessi e in se stessi, imparare a godere sempre di più delle relazioni E come comportarsi con i bambini in modo che crescano come persone armoniose e sicure di sé, mi viene spesso chiesto durante i corsi di formazione sulle relazioni: “ si dovrebbe vietare ai bambini di fare qualcosa?” o, al contrario, permettere loro di fare quello che vogliono, è possibile fare a meno della punizione, come affrontare i capricci e la “manipolazione”, il comportamento sessuale? È impossibile rispondere in modo completo e breve alla tua domanda, lo potrai apprendere durante il seminario e poco a poco nelle seguenti pubblicazioni.