Dall'autore: Autore: Tatyana Sarapina Fonte: www.sarapina.info “Dobbiamo parlare”. La maggior parte dei problemi familiari iniziano con questa frase. Quando non ci sono problemi, allora non c'è niente di cui parlare: tutto è chiaro senza parole e puoi guardare silenziosamente in una direzione. Ma qui suona questa frase sacra. Prima che l'iniziatore della sua espressione inizi il suo monologo, la parte opposta avrà mille opzioni che gli baleneranno in testa in un minuto, dove potrebbe aver "incasinato" e cosa potrà aggiungere nella sua giustificazione. Ci aspettiamo in anticipo che lo facciano iniziano ad accusarci di qualcosa e, molto probabilmente, si tratterà di qualcosa che non vogliamo sentire. Ci aspettiamo che la peggiore delle nostre previsioni si avveri e a livello fisico il nostro corpo riceve il segnale di “fugare o attaccare”. Ciò innesca un circolo di reazioni corrispondenti: sensazioni, pensieri, parole, azioni e risultati concreti. Ed è questo: ci siamo avvicinati all'inizio del dialogo completamente armati, in piena prontezza al combattimento per dare un degno rifiuto al nemico. E come andrà, secondo te, questa conversazione? Come ho già detto, ci sono due opzioni: o scappa o attacca. Nel primo caso, ci chiudiamo e tagliamo tutte le repliche nella nostra direzione. Un simile dialogo, di regola, non finisce nel nulla e si trasforma dolcemente in un lento conflitto permanente. Nel secondo caso cominciamo ad attaccare con rabbia, perché, come sapete, il modo migliore per difendersi è attaccare. In questo caso, stiamo cercando di stordire il “nemico” con la forza dei nostri argomenti e delle nostre controdeduzioni. La parola “nemico” in questo caso non è usata in senso figurato, ma nel suo senso più letterale. Se un partner ha bisogno di una "conversazione", significa che attacca e colui che attacca è chiamato nemico. È necessario dire che l'esito di tale "conversazione" è predeterminato e la sua fine è abbastanza logica? Le persone che "conversano" escono con uno strato ancora maggiore di lamentele reciproche e una crescente distanza reciproca. Questa è stata una breve introduzione, ma ora voglio dedicare il mio articolo di oggi a un argomento così delicato come la comprensione reciproca nelle relazioni. Un tema sacro, fondamentale, la base dei fondamenti. È la comprensione reciproca che “governa” le relazioni e consente a una coppia di svilupparsi e raggiungere un nuovo livello della loro relazione. Le relazioni tra un uomo e una donna si sviluppano secondo lo scenario classico: all'inizio la relazione viene vista attraverso gli specchi deformanti degli “occhiali rosa”, poi arrivano leggeri postumi di una sbornia e si mettono i paraocchi a vicenda. Inoltre, cominciamo a vedere i difetti reciproci sempre più chiaramente e l’amore viene sostituito dall’alienazione e dall’odio. Ecco perché è generalmente accettato che dall'amore all'odio c'è solo un passo. E fare questo passo è molto semplice e veloce, soprattutto in relazione alla persona un tempo amata. Sono quelli a noi vicini che possono ferire fino al cuore, e sono le loro lamentele che digeriamo a lungo e dolorosamente. Non possiamo essere turbati dal marito alcolizzato di qualcun altro, ma quando nostro marito ha iniziato un'amicizia sincera con il serpente verde, ci fa male nel profondo. Non ci importa se i figli degli altri tradiscono e sono scortesi con i loro genitori, e le cose sono completamente diverse se i nostri figli fanno lo stesso. Cosa possiamo dire degli insulti inflittici dai nostri genitori nella prima infanzia? Queste non sono solo lamentele. Hanno la natura di traumi mentali, che poi lasciano un'impronta profonda su tutta la nostra vita successiva. Come ti piacciono i casi in cui i coniugi divorziati si risposano dopo un po 'e creano una famiglia? Questa è la dualità dei sentimenti in tutta la sua gloria: dall'amore all'odio e viceversa. Penso che non sia più necessario essere convinti che l'amore e l'odio camminino uno accanto all'altro e, come sorelle gemelle, cambino ruolo in diversi periodi della vita. Quando la distanza in una coppia aumenta, compaiono segni di separazione psicologica: una revisione dei rapporti , uno spostamento del focus dell’attenzione dal paradigma “Noi”, verso “Io”. In questo caso, ognuno inizia a vivere la propria vita all'interno della famiglia. La convivenza resta solo una formalità. Per qualche motivo, un uomo e una donna vivono insieme (figli, proprietà comune, rapporti d'affari, finanziaridipendenza), ma diventano completi estranei. Ognuno vive la propria vita e ha fatto i conti con lo stato attuale delle cose. Il muro eretto è una protezione psicologica dal dolore e dal risentimento. I meccanismi di difesa possono essere molto diversi: repressione, svalutazione, sublimazione (trasformazione, allentamento della tensione interna reindirizzando l'energia per raggiungere altri obiettivi). Una coppia esce da uno stato di separazione in due modi: divorzio o... Amore , il principio dall'amore all'odio in tutta la sua gloria. Se riesci a ricambiare l'amore, la relazione passa a un nuovo livello e diventa ancora più ricca e luminosa. Questa è una nuova qualità dell’amore: l’amore divino. Con gli anni abbiamo imparato a vedere un marito invece che un uomo o una moglie invece che una donna, ci imponiamo a vicenda obblighi e ruoli che noi stessi dobbiamo svolgere e che i nostri partner devono rispettare. L'amore divino è la capacità di vedere davanti a te, prima di tutto, una persona unica che è al suo stesso livello di sviluppo. Questa è la capacità di comprendere le sue azioni e accettarle come quelle che sono il risultato della sua scelta. L’amore divino è uno stato in cui smettiamo di giudicare e trarre conclusioni sulle altre persone. Facciamo semplicemente la stessa scelta ogni giorno riguardo al nostro partner: amare. Ma tutto ciò non accade per volere di un luccio. Nel corso degli anni sono stati provocati così tanti insulti e traumi che dovremmo almeno imparare a guardarci senza disgusto, ad ascoltarci senza conflitti, a rispettarci, a vederci non come fonte di dolore, ma come amico. . È importante fare di nuovo amicizia. Ricorda come i bambini piccoli fanno amicizia. Sono amici “per sempre” e in un paio di minuti possono diventare i loro peggiori nemici. E, pochi istanti dopo, diventano di nuovo amici. Abilità straordinaria. Ogni adulto deve impararlo dai bambini. Ma che dire di noi adulti? Siamo grandi, intelligenti, giusti in tutto e non vogliamo vedere la ristrettezza del nostro punto di vista e ammettere i nostri errori. Per noi, la nostra rettitudine e il nostro orgoglio sono più importanti dell’amicizia e dell’amore. I bambini non si preoccupano in questo modo. Sono più saggi in questa faccenda: insieme è più divertente correre, saltare, godersi la vita, quindi bisogna subito fare di nuovo amicizia “È divertente camminare insieme per gli spazi aperti, e, naturalmente, è meglio cantare in coro .” Quindi, la coppia Amore e Odio è adiacente anche all'Amicizia: Amore-Odio-Amicizia-Amore. Come può sembrare, l'Amore chiude la catena. Suoni di fanfara, lieto fine? No...Allora tutto va in circolo. In un circolo vizioso. “Che cos’è la nostra vita? Gioco."È possibile farlo diversamente? Come uscire da questo circolo? Questo è un classico del genere? Penso che la conversazione non dovrebbe riguardare come fermarlo, ma come imparare a ridurre al minimo i periodi in cui ci allontaniamo gli uni dagli altri. Non abbiamo bisogno di rompere questo circolo di relazioni. Dobbiamo imparare, dopo aver attraversato il cerchio successivo, a raggiungere un nuovo livello di relazioni, ad es. non camminare in cerchio, ma muoversi in una spirale ascendente, affinando i bordi del loro amore con uno splendore abbagliante. Naturalmente, ci sono coppie che non calpestano due volte il proprio rastrello e padroneggiano rapidamente l'arte dell'amore divino. Ma la maggior parte delle coppie sposate è lontana dal raggiungere tale maestria, quindi devono tornare al circuito delle penalità ancora e ancora. Innanzitutto, scopriamo perché abbiamo bisogno di tutto questo, beh, sembrerebbe che una volta che i sentimenti si siano verificati passati, perché farli rivivere. Non puoi riparare una tazza rotta e, anche se lo fai, non sarà la stessa cosa. E dove è sottile, è lì che si rompe. E perché soffrire e soffrire? Una volta che una persona cara porta all’odio, perché continuare questi tormenti infernali e aspettare che tutto si sistemi in qualche modo con il tempo? Esatto, nulla si sistemerà da solo? Per innescare cambiamenti nelle relazioni, è necessario letteralmente “lanciarle”, cioè fare qualcosa. Nella mia pratica, vedo spesso la saggezza popolare “Dio salva le persone” in azione. Ma non secondo il principio: lui è ricco, lei è bella. L'Universo ha piani completamente diversi per noi e sono molto più complicati di quanto potrebbero sembrare a prima vista, a differenza delle leggi della fisica, dove/