Quando lavoro con i clienti, a volte incontro il problema della violenza alimentare. Alcuni sono insoddisfatti del fatto che le nonne lo applichino ai loro nipoti, alcuni lo hanno sperimentato da soli durante l'infanzia (e spesso si tratta degli stessi clienti), altri ancora non hanno un'idea chiara di dove tracciare il limite con i propri figli . E al di fuori del mio lavoro, di tanto in tanto incontro persone (nei bar, nei centri commerciali, nei parchi, nei campi da gioco, nelle cliniche, ovunque) che non capiscono che ciò che stanno facendo ai loro figli è abuso alimentare. Io stesso non ero irreprensibile in materia di alimentazione quando allevavo il mio figlio maggiore. Ma prima definiamo il termine. Mi piace questa definizione: la violenza alimentare è il risultato del dannoso pregiudizio che sta nell’idea che i bambini, indipendentemente dalla loro fame e dal loro desiderio, debbano essere costretti a nutrirli di tanto in tanto. Penso che a volte le persone semplicemente non se ne rendano conto che quello che stanno facendo è violenza alimentare (come io, ad esempio, non mi rendevo conto quando mio figlio maggiore era piccolo). Succede che i genitori sentono di fare qualcosa di non molto buono, ma cosa c'è esattamente che non va qui - non si rendono conto di come e cosa fare diversamente - non capiscono, quindi lo lasciano "così com'è". E a volte capiscono che stanno forzando, che stanno oltrepassando i limiti, ma in famiglia regna un sistema autoritario, di cui il bambino è vittima, non mi prendo la briga di convincere quest'ultimo. So per esperienza che solo qualche incidente grave può far riflettere le persone per le quali la loro parola è legge, e il controllo del rispetto dei requisiti è una questione di principio. Ma per quelli che semplicemente non lo sanno, che fanno automaticamente quello che hanno fatto i loro genitori, senza chiedersi se va tutto bene, voglio parlare di violenza alimentare. Del fatto che spesso viene mascherato da cura del figlio, da ospitalità, da “sono una brava casalinga”. Che spesso, anche da adulti, continuiamo a essere vittime di tale violenza. E anche, consapevolmente o meno, a volte pratichiamo la violenza alimentare con i nostri figli, con gli amici, con i parenti, con gli ospiti. Voglio parlare dell'importanza di stabilire correttamente i confini e di insegnarlo ai bambini. Sembra anche importante speculare sulle cause della violenza alimentare come fenomeno. E sul perché tale comportamento sia necessario per chi lo pratica. Hai notato come avviene l'alimentazione della prole in natura? I pulcini chiedono da mangiare: i genitori li danno da mangiare. I cuccioli vogliono mangiare: succhiano il latte oppure chiedono cibo e i genitori li nutrono. Non conosco casi in cui uccelli o animali costringano la loro prole a prendere il cibo o a finire di mangiare. Ciò accade anche nelle persone? A volte lo fa. E spesso in modo diverso. Sicuramente ognuno di noi ha visto una foto (o addirittura vi ha preso parte in qualche ruolo) in cui un bambino lotta, non mangia o addirittura sputa cibo e un adulto si sforza di dargli da mangiare a tutti i costi. E per nutrire il bambino con il contenuto del piatto si usa sia il morbido “Per mamma, per papà, per la nonna ...” che il duro “Finché non mangi tutto, non ti alzi da tavola”. da bambino “mangiava male”. Ciò non risiedeva nella quantità di cibo che mangiavo o nella mia riluttanza a mangiare, ma nel fatto che non ero pronto a mangiare “tutto quello che mi danno”. Mio padre lo considerava un capriccio, perché nella sua comprensione un bambino sotto i 15 anni non dovrebbe avere la propria opinione, ma dovrebbe sentirsi a proprio agio. Dalì: mangia. Hanno detto: fallo. Se non puoi giustificare il tuo "non voglio", allora questi sono capricci che non meritano l'attenzione degli adulti. La mamma trattava il mio non onnivorismo con comprensione: lei stessa non mangiava e mangiava quasi tutto il cibo fatto in casa che mia nonna, e più tardi mia madre, preparavano. I problemi iniziarono all'asilo, a scuola, alla mensa (papà portava in gita gruppi di scolari e ovviamente portava con sé anche noi (io, mio ​​fratello, nostra madre).******All'asilo: - Oh , e chi è seduto qui davanti al nostro piatto da un'ora? Questa è Larisa! (Ingoio le lacrime) - Avanti, Kostya, porta un cuscino, mettiamo il suo cuscino proprio sul tavolo - a quanto pare Larisa trascorrerà il suo tempo tranquillo proprio qui, con la sua zuppa.******In una specie di sala da pranzo (chiunque, sueffettivamente) città visitata: - Non posso finire di mangiare? - Certo che posso? - È davvero possibile?? Puoi mangiare quanto vuoi. L'importante è che quando finisci di mangiare puoi girare il piatto. - Beh, paaaap... - Ho detto, non devi finire di mangiare - Papà, non posso mangiarlo! È insapore, non posso mandarlo giù! - Quindi non ti sto obbligando! Te l'ho detto che non devi finire di mangiare. L'importante è girare il piatto sopra la testa e basta.******Perché? Da dove nasce la “brillante idea” di dare da mangiare a un bambino ciò che non vuole mangiare, o di dargli da mangiare quando non vuole mangiare? Sì, in effetti, dallo stesso luogo di altri pensieri e azioni volti a fare del bene al bambino. Diamo un'occhiata agli atteggiamenti che contribuiscono alla violenza alimentare e alle sue cause: Trattare un bambino come una creatura irragionevole e incomprensibile che non sa cosa è bene per lui e cosa è male. Il genitore sa meglio come mangiare correttamente: cosa mangiare esattamente, quanto mangiare, quanto spesso mangiare. Il genitore vive nel mondo da molti anni, capisce come funzionano le cose qui, cosa è cosa. Se mangi poco (male, in modo poco sano), non avrai le forze (ti ammalerai, morirai). "Cosa puoi capire nella vita alla tua età?" Un bambino deve ascoltare i suoi genitori e vivere secondo la loro mente. Nessuno, infatti, sente i suoi bisogni meglio del bambino stesso. I genitori attenti possono capire molto bene il bambino e sentirlo, soprattutto quando è piccolo. E offrire assistenza, anche sotto forma di cibo. Ma proprio in base alla mia conoscenza di questo particolare bambino, dei suoi processi, dei suoi bisogni, e non sull’idea che “so cosa è giusto, e quindi mangerai questo, così tanto e in questa modalità”. Vedere non un'immagine collettiva chiamata “bambino”, ma piuttosto il tuo bambino unico, con i suoi bisogni, preferenze, caratteristiche e basare le tue azioni sulla base di queste componenti: questa è la vera preoccupazione. Mangiare male = non ascoltare. Viola la potestà genitoriale. “Cosa intendi con “non voglio”?? C’è una parola “deve”!” “Perché dovremmo correre dietro al bambino tutto il giorno con un cucchiaio?! Non abbiamo niente di meglio da fare? Mettilo sul tavolo: lascialo mangiare! Guarda, che bellezza! Devi fare uno sforzo per convincere il bambino a mangiare, per costringerlo, come una volta costringevano il genitore stesso. E allora? La cosa principale è essere nutriti. L'obiettivo è fissato: l'obiettivo è raggiunto, il prezzo non ha importanza. La cosa principale è che il genitore non cade dal piedistallo dell'Onnipotente, del Controllante, del Principale. Qualcuno che non puoi contraddire. E anche se avesse rischiato di contraddire, non sarebbe comunque riuscito a “vincere”. Alla fine tutti perdono, soprattutto il rapporto genitore-figlio, ma chi se ne frega? :(Mangia male = malato. È vero che quando un bambino è malato, il suo appetito diminuisce. Ma anche se è malato, dovresti seguire la natura, seguire i processi naturali. Se non vuole mangiare, allora per qualche motivo è È importante che il corpo non mangi, non spenda energia per digerire il cibo e lo dedichi al recupero, ad esempio. Inoltre, normalmente il corpo è un sistema autoregolato che può adattarsi bene a un'ampia varietà di condizioni adattative La reazione è una diminuzione dell'appetito durante la malattia, sotto stress grave e sotto stress estremo. Forzare un bambino a mangiare in tali momenti significa nuocere alla sua salute, impedendo al corpo di adattarsi a una situazione difficile. Ansia dei genitori "È troppo magro", "Mangia poco", "Ha scarso appetito". Spesso la riluttanza del bambino a mangiare non ha nulla a che fare con la malattia. Ma per i genitori la causa scatenante è "non lo fa". mangia bene = è malato", "è troppo magro = ha bisogno di essere sistemato" oppure "il bambino non mangia = non riesco a far fronte al ruolo di buona madre". I genitori diventano spaventati e ansiosi. E per far fronte all’ansia, è necessaria l’azione. Quale? I più semplici si stanno nutrendo, per esempio. Semplice, ma sbagliato. Se non altro perché non soddisfano il bisogno di cibo del bambino (il bambino non lo ha mostrato), ma il bisogno del genitore di “smettere di preoccuparsi”. Sarebbe bello sistemarsi qui e non dare da mangiare al bambino. Un bambino ben nutrito = la sensazione "sto bene".Mamma, "ce la faccio, ho tutto sotto controllo, tutto va come dovrebbe, tutto è come tutti gli altri (o - tutto è migliore di altri che non se la passano bene come me). Se un bambino non mangia quello che ho preparato significa che sono una pessima cuoca? Vuol dire che sono una pessima casalinga/madre?? Non si tiene conto del fatto che l'interazione coinvolge non solo la madre e la zuppa convenzionale da lei preparata. C'è anche un bambino in loro. Una personalità separata, con le sue preferenze, desideri, stati d'animo. Con le sue caratteristiche (compresa la digestione!), con i suoi processi interni (compresi quelli mentali!). Solo perché tuo figlio si rifiuta di mangiare il tuo cibo non significa che sei un cattivo cuoco. Può significare, ma molto spesso non significa. Ma può significare qualsiasi cosa, da una serie di opzioni: il bambino non ha fame in questo momento; il bambino ha fame, ma non gli piace molto questo piatto particolare, non importa chi lo ha preparato, il bambino è di umore tale che "gli piace". non voglio niente” o “qualcosa che voglio, ma non so cosa”, in una parola, non ha tempo per il cibo finché non capisce come nella sua anima è “cattivo” (si ammala? stanco? ha fame, ma è stato fuori troppo e ora non capisce cosa gli sta succedendo?); alla voce “Non farò questo e non farò neanche quello!” e scegliendo cosa mangiare, può esserci bisogno di contatto e intimità, tentativi di lasciarsi nutrire dall'attenzione della madre, per assicurarsi che lui, il bambino, sia più importante per la madre, e non perché mangi ciò che gli danno; e varie altre cose. In un modo o nell'altro, il discorso riguarda molto spesso i bisogni del bambino, o i suoi desideri/antipatie, o la sua condizione, o la vostra relazione. Ma non che tu sia una cattiva casalinga o madre. Se non mangia adesso (prima di una passeggiata, prima di scuola, prima...), avrà fame nel bel mezzo della passeggiata (lezioni) e farà i capricci. (non potrà concentrarsi sugli studi, non sarà in grado di soddisfare i requisiti). Forse una delle spiegazioni più comuni che ho visto dai genitori. E sì, questa è la vita, succede continuamente, e in effetti la relazione di causa-effetto qui è ovvia. Ma. Perché è più importante come si comporterà un bambino durante una passeggiata o in classe e non cosa mangerà adesso senza bisogno di cibo? Perchè ascoltare e sentire il proprio corpo non viene valorizzato? Dopotutto, cosa c'è di così brutto nel preparare uno spuntino e darlo a tuo figlio quando ha davvero fame? Non sono i bisogni del bambino che si adattano al regime, ma il regime che si adatta al bambino. Altrimenti, si scopre che abbiamo bisogno di un bambino che sia a suo agio, in modo che si adatti al modo in cui riteniamo corretto organizzare la vita. Ma la vita non dovrebbe essere costruita attorno a una persona? Che tipo di vita, routine, programma è questo, che è più importante dell'individuo? Per esperienza posso dire che a questo punto alcuni genitori cominciano a lamentarsi dell'insalubrità della merenda. “Dovremmo passare anche ai panini?!” chiedono sarcasticamente. Oppure saltano indignati: “Mangiare pascolo?? Dopotutto, non puoi mangiare la zuppa nel parco giochi in pace. Come sarebbe senza zuppa??" Non farò qui una holiwar sul tema della sana alimentazione, ma ripeterò la domanda: perché quello che mangerà vostro figlio è tanto più importante di quello che dovrà mangiare, anche se sano, ma quando sarà non affamato? O quando non vuole mangiare esattamente questo? Perché, vedendo il danno dei panini e delle salsicce, i genitori non vedono il danno di mangiare qualsiasi cosa senza bisogno di cibo? O attraverso il “non voglio”? Perché non si tiene conto del danno causato da questo approccio alla fisiologia e alla psiche Pieno = vivo? L'eredità della guerra, comprende anche periodi difficili di crisi del Paese, quando per mangiare bisognava non solo pagare, ma anche “procurarsi” il cibo da qualche parte, trovare un posto di “pesce”, mettersi in fila, procurarsi un “chilogrammo in una mano”. Genitori e nonne, che hanno vissuto momenti difficili in cui c’era fame e scarsità di cibo, nonostante l’attuale abbondanza, non sono più in grado di ricostruire. È solo che non ne avrai abbastanza per un uso futuro. Queste balene possono resistere mesi senza mangiare, utilizzando le riserve di grasso interne. Non siamo. Pertanto è importante mangiare in orario, ovvero quando si vuole mangiare. Nutrirsi = fare attenzione. Per la generazione più anziana, la cura era (e continua ad essere) spesso equiparata all’alimentazione. Per molte nonne, “cosala tua paffuta nipotina” è il miglior elogio per gli sforzi che hanno fatto. E anche questa è spesso un’eredità della guerra. E anche una conseguenza dell'incapacità di mostrare cura in altro modo, in altri modi. Soprattutto a livello dei sentimenti. Nella società totalitaria da cui tutti proveniamo, la violenza, ahimè, era considerata la norma :( In particolare, le maestre dell'asilo erano obbligate a dare a ogni bambino la sua porzione. Ahimè, solo ora hanno cominciato a parlare. molto sulla violenza e, spero, qualcosa abbia iniziato a cambiare poco a poco. Ma se noi genitori possiamo influenzare i processi che avvengono nelle nostre famiglie, allora gli asili, le scuole, gli ospedali e altre istituzioni saranno gli ultimi a essere colpiti. dai cambiamenti interni. D’altra parte, ciò che accade negli asili nido e in altre istituzioni sarà l’ultimo a essere influenzato. Nelle scuole, almeno si può combattere (colloquio con l’insegnante, con il direttore, una dichiarazione al procura o, come ultima risorsa, allontanamento del bambino da tale istituto). Ma nel caso in cui la violenza alimentare venga commessa in famiglia, è molto più difficile proteggere il bambino da tale violenza :( Ma la violenza dei propri cari, in particolare dei genitori, dei fratelli e delle sorelle maggiori, è particolarmente difficile da sopportare, poiché si tratta di figure legate alla protezione e alla sicurezza del bambino. Conseguenze della violenza alimentare sulla fisiologia: metabolismo viziato, spasmo dello stomaco e altri disturbi digestivi organi (reazione fisiologica di resistenza al mangiare senza desiderio) comparsa e sviluppo di disturbi nel tratto gastrointestinale e nella ghiandola tiroidea, insufficienza del sistema di autoregolamentazione del corpo; Conseguenze della violenza alimentare per la psiche: violenza contro l'individuo; crescente resistenza psicologica del bambino (conscia o subconscia), non sempre espressa apertamente (non tutti i bambini sono capaci di protestare apertamente, influenzando sia i cambiamenti fisici che quelli mentali); nel comportamento (testardaggine, pianto, aggressività) perdita del rapporto di fiducia con i genitori paura nevrosi diminuzione della capacità di regolare volontariamente il comportamento se i genitori decidono sempre per il bambino quando ha bisogno di mangiare, indipendentemente dalla sua opinione, capacità del bambino di riconoscere e soddisfare le sue bisogni è poco sviluppato. Anche da adulto, spesso non riesce a capire cosa vuole fare, cosa gli manca per essere felice. La violenza non sempre assomiglia alla violenza. A volte sembra piuttosto amichevole. Un volto sorridente, una voce sommessa, un tono suadente (non forzato!)… Ma si sa, anche in questo caso la violenza è violenza. Come potrebbe essere la violenza alimentare: “Mangiamo! Bene, togli le mani! Dove stai spingendo il cucchiaio?? Zoya, tienigli le mani, non posso dargli da mangiare abbastanza", questo è quello che succede negli asili. L'insegnante fa l'alimentazione forzata, la tata si tiene per mano. E no, questo non significa necessariamente che la madre, dopo aver appreso questo, sarà inorridita, porterà tutti sotto indagine e porterà il bambino fuori dall'asilo. Spesso la madre ne è consapevole :( Inoltre, lei stessa chiede di assicurarsi che suo figlio mangi tutto, "altrimenti dovremo correre alla lezione di musica, e dopo disegnare... gli affamati non sopravviveranno". Per ogni evenienza: non tutti gli asili nido hanno un tale caos. Non tutti gli insegnanti e le tate lo considerano la norma e si comportano in questo modo, ma succede che i genitori stessi mettono la “porzione giusta” nella bocca del bambino, lo nutrono dal biberon o da un cucchiaio - con la forza. Il bambino piange, scoppia, cerca di allontanarsi... I genitori sono più forti :( Umiliazione, scherno, presa in giro, "scherzi". Questo include la frase di mio padre che sì, non devi farlo. finisci di mangiare, l'importante è girare il piatto sopra la testa prima di alzarti dal tavolo Le frasi del mio insegnante sul portare un cuscino , altrimenti Larisa, a quanto pare, dormirà sopra il piatto - anche in questo salvadanaio tutti i tipi di "Guardati, sei già un verme in tuta spaziale", "Perché ti sei lasciato andare il naso? Avresti dovuto finire il tuo pasto molto tempo fa e andare a fare una passeggiata." non mangi, nessuno ti sposerà”, “Se mangi così, il tuo stomaco si raggomitolerà in un tubo e non funzionerà affatto. Non ci vorrà molto per morire così", "La zia Marina laggiù non mangiava bene da piccola, quindi l'hanno portata all'ospedale", "Se non mangi bene, il medico ti inserirà un tubo". dentro di te eci verserà il cibo”. Pressione sui sensi di colpa, vergogna. "Durante la guerra, la gente moriva di fame e tu avresti buttato via il pane", "Guarda, non vuole mangiare!" La mamma ha cucinato, provato...", "Non ti piace il borscht? Allora perché dovrei buttarlo nella spazzatura adesso? 2 ore ai fornelli!”, “Non è un peccato, mamma ha cucinato e tu storci il naso?!” Fai appello alle tradizioni e alla saggezza popolare. “Chi mangia male, lavora male”, “Non rifiutano il pane e il sale!”, “Qualunque cosa mettono, mangiatela e ascoltate il padrone di casa!”, “Mangiate, amici, riempitevi la pancia fino alla molto orecchie, come ciottoli! ", "Mangia la torta, prenditi cura della padrona di casa; ma non bere vino, non amare il proprietario”. Nel nostro paese ci sono molti proverbi sull'importanza del cibo, così come sul dovere dell'ospite di divertire l'ego dell'ospite mangiando tonnellate di cibo... Educare usando l'esempio degli eroi letterari. “A proposito di una ragazza che mangiava male” di Sergei Mikhalkov, “Il segreto diventa sempre evidente” di Viktor Dragunsky, la favola di Krylov “L’orecchio di Demyanov, manipolazione”. “Finché non finisci di mangiare, non ti alzi da tavola”, “Se finisci, poi andrai a fare una passeggiata”, “Se non mangi la zuppa, non riceverai una compressa”, “ Se mangi bene per tutta la settimana, nel fine settimana andremo al circo. “Questo cucchiaio è per la mamma, questo è per il papà. Per la nonna, per il nonno…”, “Dammi almeno 5 cucchiai”, “Ebbene, figlia, guarda, è solo poco. Ebbene, perché dovrebbe sparire, finiamo di mangiare, ok?". Distrazione. Mangiare leggendo, guardare la televisione, ascoltare storie, fiabe, barzellette, ballare con i tamburelli e giochi di ogni genere con “libera l'orso in fondo al piatto, altrimenti si soffoca”. L'obiettivo è distrarre il bambino da ciò che sta accadendo nel suo corpo. Dalla sensazione, sensazione, comprensione, se sei pieno o affamato, se ti piace il sapore del cibo o no, se vuoi mangiare o no. Per qualche motivo, nutrire la porzione prescritta è più importante che soddisfare il bisogno di cibo del bambino. Ciò significa che è importante che il bambino non ascolti se stesso o comprenda i suoi bisogni. Tanto che non potesse dire “basta”, “basta”, “sono pieno”, “non ne voglio più”. Chiacchierare è un ottimo modo per raggiungere un obiettivo. La violenza durante una festa viene servita sotto la salsa di ospitalità, ospitalità, cordialità e cura. E con l’idea “Se non lo mangi ti offendi” che percorre le azioni del proprietario. Spesso è anche doppiato. Ciò accade anche quando una nipote viene portata a trovare la nonna. Anche la figlia lo capisce: è già una donna adulta che è abbastanza capace di vivere con la propria mente. Ma spesso cede alle pressioni di una madre e di una nonna ospitali e mangia, mangia, mangia... giusto per non offendere. E qui è logico passare al tema dei confini. Ogni persona ha il proprio spazio personale, il proprio territorio. A livello fisico, questo è il corpo, così come lo spazio personale in cui vive una persona: la sua stanza, o almeno un letto, un tavolo, uno scaffale nell'armadio. Così come gli effetti personali di una persona, la sua corrispondenza, il contenuto del suo telefono e del suo computer, vestiti, libri, giocattoli, ecc. A livello psicologico, lo spazio personale sono i sentimenti di una persona, le sue azioni, pensieri e idee, desideri e riluttanze, valori, decisioni, tempo personale...Quando qualcuno viola i confini, la persona si sente male, soffre. Perché allora permette che i suoi confini vengano violati? Sì, perché non ha un senso di proprietà sviluppato, non sa come possedere il suo spazio. C’è un territorio, ma non sembra avere un proprietario. Una persona non sente il diritto a questo spazio, o non riconosce in quale momento un altro si fa avanti oltre il confine, o non sa fissare e definire chiaramente i propri confini, o non sa come proteggerli... E, non riuscendo a far fronte al possesso del proprio territorio, una persona confina anche con territori altrui spesso non vede, non nota o non riconosce. Sfonda, si piega, penetra, si sposta, calpesta. E quando si tratta del nostro territorio più fisico, il corpo, ignorare i confini e infrangerli è violenza. È importante stabilire un confine qui. Esprimi il tuo “no”, “basta”, “non voglio”, “non lo farò”. Dai l'esempio ai bambini. Dai loro stessi questa opportunità. Per proteggere i propri confini laddove loro stessi non possono far fronte a causa dell'età, dell'immaturità o di alcune delle loro caratteristiche. Potrebbe non essere facile, ma farlo è molto importante. Se non funziona, non può, la psicoterapia è per te.)?