I confini personali sono una barriera che separa noi, il nostro mondo interiore, dal mondo esterno e dal mondo interiore di un'altra persona. Dal livello biologico a quello psicologico, tutto ha i suoi limiti. A livello biologico, anche ogni cellula ha una propria membrana, che ne garantisce l'integrità, il mantenimento della vita e la protezione dagli influssi esterni (virus, batteri, ecc.). Il quadro è simile per quanto riguarda i confini personali di una persona, che garantiscono la sicurezza e l’integrità della psiche e l’inviolabilità del corpo fisico. Possono essere completamente diversi e ciò che sono dipende da una serie di fattori. Per una vita piena e felice è estremamente importante riconoscere, stabilire e proteggere i propri limiti nell'ambito della salute. In questo articolo esamineremo il concetto di confini, come si formano, quali problemi possono sorgere e cosa fare con questi problemi. La base della personalità di una persona si forma attraverso la comprensione e la consapevolezza del proprio “io”. Questa consapevolezza ti consente di determinare l'indipendenza dagli altri, attraverso la comprensione di chi sei, cosa pensi e senti, cosa vuoi e di cosa hai bisogno. Se tutto è in ordine a questo livello, allora, di regola, tutto è in ordine con i confini. Ciò implica una relazione diretta tra il livello di consapevolezza, lo sviluppo della personalità e i confini personali di una persona. È importante capire che una personalità forte non implica rigidità di carattere o qualità simili. La forza sta proprio nella capacità di difendere i “propri”, i propri interessi, senza violare i confini di un'altra persona, e in questa materia è importante, piuttosto, avere flessibilità. Si distinguono i seguenti tipi di confini personali: CONFINI APERTI (. Morbido). Le persone con questo tipo di confini sono estremamente insicure. Non sanno resistere e difendersi in caso di attacco dall'esterno. Preferiscono essere guidati, fino al punto di fondersi completamente con l'altro. Sono tipicamente caratterizzati da un dubbio costante sulla correttezza della loro scelta, dai loro sentimenti e pensieri e da una bassa autostima. BORDI MISTI (Amorfi). Le persone con questo tipo di confini tendono ad avere relazioni simbiotiche. Spesso è impossibile per loro determinare i confini della loro individualità. Preferiscono appoggiarsi alle idee e ai pensieri degli altri. Amano invadere i confini degli altri. CONFINI CHIUSI (Difficile). Pareti in cemento armato che non possono essere danneggiate. Da un lato, questo è positivo, dal momento che una persona del genere non consente attacchi al suo mondo e può sempre reagire. D'altra parte, queste persone sono praticamente incapaci di accettare le opinioni degli altri. Spesso un simile "treno blindato" può facilmente sfondare accidentalmente i muri di altre persone e travolgerli. A causa di queste qualità, le persone con questo tipo di confini di solito hanno difficoltà a costruire comunicazioni e relazioni con gli altri. CONFINI FLESSIBILI. Variano a seconda della situazione specifica. Con questo tipo di confini, le persone sono capaci di intimità e fiducia, mentre, in caso di minaccia, sono in grado di proteggere la propria integrità e se stesse, evitando influenze tossiche. Questo tipo di confini può essere definito “sano”. Le basi per la formazione dei confini, ovviamente, vengono poste durante l’infanzia, e la formazione stessa, il cambiamento, avviene durante tutta la vita. Uno dei primi passi in questo è la consapevolezza del proprio corpo durante l'infanzia. Poi, man mano che si invecchia, la consapevolezza del mondo esterno e delle altre persone arriva attraverso l’interazione con loro. Più il bambino cresce, più nuovi contatti e situazioni ha attraverso le quali impara a distinguere tra se stesso e gli altri. Un punto importante a parte in questo è il processo di separazione dai genitori, principalmente dalla madre. Il ruolo principale nel processo di formazione dei confini durante l'infanzia è, ovviamente, svolto dai genitori. Gli adulti significativi possono sia aiutare che danneggiare. È a questa età che, grazie ai messaggi che i bambini ricevono, si formano 5 driver e divieti: Provare, Rendi felici gli altri, Affrettati, Sii perfetto, Sii forte 12 divieti: Non vivere, non essere te stesso, non essere un bambino, non crescere, non raggiungere risultati, non fare, non essere importante, non appartenere, non essere vicino, non essere sano, nonpensare, non sentire. Anche dai nomi si capisce logicamente quale impatto possono avere sui confini personali e sulla consapevolezza del proprio “io”. Si possono identificare i seguenti fattori principali che determinano la formazione di uno dei confini personali di tipo “malsano”: ESPERIENZA TRAUMATICA. Il trauma subito durante l'infanzia sarà in un modo o nell'altro associato a violazioni dei confini. Soprattutto se queste lesioni sono associate a violenza fisica o umiliazione. MANCANZA DI ACCETTAZIONE. I rimproveri e l'insoddisfazione dei genitori danno frutti in termini di accettazione di sé e formazione della personalità. Di conseguenza, non ci sarà alcuna comprensione di dove sia “mio” e dove sia “non mio”. AMORE CONDIZIONATO. Se fin dall'infanzia una persona si abitua ad essere amata solo quando sono soddisfatte determinate condizioni, allora, in un desiderio naturale e naturale di essere amata, confonderà i suoi confini per soddisfare questo bisogno. INCAPACITÀ DI DIRE: “NO”. Se un bambino non ha il diritto di rifiutare, non svilupperà le capacità per proteggere i suoi confini personali. Successivamente, la persona sperimenta una paura incontrollabile di intrusione, di cui potrebbe anche non essere consapevole. Rifiutare qualcuno sarà percepito come un atto non sicuro. SISTEMA PATOLOGICO DI VALORI. “Da noi è così”. E non è affatto vero che ciò che è “accettato” sia normale. Il sistema patologico di valori, tramandato di generazione in generazione, garantisce la continuità del tipo di confini personali Hai già letto questa riga, ma non ti sei ancora visto in nessuna lettera, sia dal lato del violatore del confine che da quello. la posizione della “vittima”? Diamo un'occhiata a come vengono violati esattamente i confini. Tipici semplici esempi di violazione dei confini: chiamate alle 3 del mattino. Anche se la vita di una persona è in pericolo, dovresti chiamare la polizia, l’ambulanza o il Ministero delle situazioni di emergenza. Consigli che non erano stati richiesti. Ogni persona ha diritto alla propria opinione, ma ciò non significa che tutti intorno a lui vogliano conoscere questa opinione. Allegare responsabilità, aspettative e obblighi. Non esistono obblighi “ovvi”. Ci sono solo quelli su cui hai concordato. Genitori che non capiscono che il loro figlio è cresciuto e continuano a interferire nella sua vita, credendo di sapere meglio come farlo. Una situazione tipica nelle famiglie simbiotiche. Attenzione! Facilmente trasmesso per eredità E l'elenco di tali esempi può continuare all'infinito. Questo nonostante il fatto che gli esempi descritti siano le forme di invasione più semplici e facili. La maggior parte delle persone ha patologie in materia di confini personali. Cosa fare e come cambiare la situazione? Lo studio di questo argomento è una delle richieste più comuni in psicoterapia. Naturalmente, è possibile risolvere un problema del genere senza l'aiuto di uno specialista, ma solo fino a un certo punto, e questo percorso sarà lungo e spinoso. Delineerò le fasi della formazione del confine: RESPONSABILITÀ. Solo una persona è responsabile della tua vita e di tutto ciò che accade in essa: tu stesso. Di conseguenza, sei anche responsabile del tipo di confini che hai. Devi capire dove sono questi confini in questo momento e dove dovrebbero essere. NOTAZIONE. Nessuno sa o indovina e non dovrebbe indovinare che hai preso una decisione. Ciò significa che devi definire i tuoi confini con chi ti circonda. PROTEZIONE. Come con la guida, il fatto di aver memorizzato a fondo le regole del traffico e di guidare perfettamente non ti garantisce "immunità" da un incidente con un trasgressore di queste regole. Di conseguenza, è necessario sviluppare tattiche e metodi per proteggere i propri “beni”, tenendo conto del fatto che ci sono anche persone intorno a te e anche loro hanno confini personali. Una delle abilità principali è la capacità di dire “no”. FLESSIBILITÀ. L'ultima fase sarà lo sviluppo di questa abilità, finalizzata all'interazione costruttiva con gli altri. Senza di esso, c'è il rischio di trasformarsi in un malvagio "riccio" che, "per ogni evenienza", si protegge da tutto e da tutti coloro che lo circondano, non permettendo né la fiducia né l'intimità nella sua vita. Quindi, abbiamo capito quali sono i confini personali sono, da dove provengono i problemi in questo settore e cosa fare al riguardo. La scelta è tua. Non è mai troppo tardi per iniziare a ballare.