Dall'autore: un estratto molto utile dal libro "Donne che amano troppo" di Robin Norwood. Qui, i meccanismi di formazione e manifestazione del comportamento dipendente delle donne nei rapporti con gli uomini sono descritti in modo accessibile, conciso e conciso. Nessuno può accidentalmente diventare una donna che ama troppo. Ci sono modelli prevedibili che li hanno resi quello che sono. Le seguenti caratteristiche sono tipiche delle donne che amano troppo, e forse anche di te. Caratteristiche delle donne che amano troppo. Vediamoli nel dettaglio e uno per uno.1. In genere, sei cresciuto in una famiglia disfunzionale in cui i tuoi bisogni emotivi non sono stati soddisfatti. Forse il modo migliore per comprendere questa caratteristica è iniziare con la seconda parte: “…dove i tuoi bisogni emotivi non sono stati soddisfatti”. I “bisogni emotivi” includono non solo il tuo bisogno di tenerezza e amore. Sebbene questo aspetto sia importante, ciò che è ancora più importante è il fatto che i tuoi sentimenti e le tue sensazioni sono stati in gran parte negati o ignorati anziché essere compresi e riconosciuti. Ad esempio, i genitori litigano. Il bambino è spaventato. Chiede a sua madre: "Perché sei arrabbiata con papà?" “Non sono arrabbiata”, risponde la madre con uno sguardo irritato e preoccupato. Il bambino si confonde, diventa ancora più spaventato e dice: “Ma ti ho sentito urlare”. La madre con rabbia risponde: “Ti ho già detto che non sono arrabbiata, ma mi arrabbierò davvero molto se continui a tormentarmi”. Il bambino ora sperimenta paura, confusione, rabbia e senso di colpa. La madre afferma che la sua percezione è sbagliata, ma se è così, allora da dove viene il sentimento di paura? Il bambino deve scegliere tra il pensiero che aveva ragione e che la madre gli ha mentito deliberatamente, e la convinzione che il suo udito, la vista e gli altri sensi mentono. Spesso rimane confuso, adattando le sue percezioni in modo da non dover provare disagio quando non trova conferma dei suoi sentimenti. Ciò indebolisce la capacità del bambino di fidarsi di se stesso e delle sue percezioni, sia nell'infanzia che nell'età adulta, soprattutto nelle relazioni strette con un partner. Anche il bisogno di tenerezza può essere ignorato o non sufficientemente soddisfatto. Quando i genitori litigano tra loro o lottano con i propri problemi, hanno poco tempo per mostrare attenzione al bambino. Di conseguenza, il bambino desidera ardentemente l'amore, non sapendo se fidarsi di questo sentimento, e di fatto considerandosi indegno di amore. Torniamo ora alla prima parte della caratteristica: “... sei cresciuto in una famiglia disfunzionale. " Chiamiamo famiglie disfunzionali quelle in cui si manifesta una o più delle seguenti tendenze: abuso di alcol e/o altre droghe (nascosto o palese); eccessi nel comportamento, come un'eccessiva dipendenza dal cibo, dal lavoro, dalle pulizie, dal gioco, dalla spesa, dalla dieta e così via. Questi sono tutti tipi di comportamenti di dipendenza che rappresentano un processo patologico progressivo; tra gli altri effetti dannosi, distruggono o impediscono con successo i contatti sinceri e l'intimità nella famiglia: violenza fisica contro il coniuge e/o i figli; comportamento sessuale inappropriato di uno dei genitori nei confronti del bambino, che va dalla depravazione all'incesto; continue controversie e tensioni; lunghi periodi di tempo in cui i genitori non si parlano; i genitori hanno sistemi di valori diversi o si contraddicono a vicenda, lottando per la lealtà del bambino; i genitori competono tra loro o con i propri figli; uno dei genitori non riesce a stabilire rapporti con gli altri familiari e quindi li evita diligentemente, accusandoli allo stesso tempo di essere ritirati; richieste eccessivamente rigide di reddito, educazione religiosa, lavoro, routine quotidiana, attrazione cieca per il sesso, la televisione, i lavori domestici, lo sport, la politica, ecc. L'ossessione per una qualsiasi di queste questioni può distruggere l'intimità in famiglia, poiché l'enfasi è surispetto delle regole e non delle relazioni normali. Se uno dei genitori mostra nel suo comportamento una dipendenza da uno qualsiasi degli elementi sopra indicati, ciò danneggia il bambino. Se entrambi adottano uno qualsiasi dei comportamenti pericolosi, i risultati possono essere ancora più devastanti. I genitori spesso mostrano tipi di patologie complementari: ad esempio, gli uomini alcolizzati spesso sposano donne che soffrono di eccesso di cibo e quindi ciascuno lotta per frenare la dipendenza del proprio partner. I genitori spesso si bilanciano a vicenda in modo malsano: in una famiglia con una madre eccessivamente attenta e premurosa e un padre arrabbiato e introverso, ciascun genitore in realtà spinge l'altro attraverso il proprio comportamento a compiere passi distruttivi nei confronti del bambino. Possono manifestarsi disfunzioni familiari stesso in vari modi, ma ha sempre lo stesso effetto sul bambino: i bambini cresciuti in tali famiglie sono in una certa misura danneggiati nella loro capacità di sentire le altre persone e di costruire relazioni con loro.2. Avendo ricevuto poco vero calore e affetto da bambina, cerchi di soddisfare il tuo bisogno indirettamente, diventando eccessivamente tenera e premurosa, soprattutto nei confronti degli uomini che sembrano averne bisogno. Pensa a come si comportano i bambini, soprattutto le bambine, quando mancano di amore e attenzione . Quando un bambino si arrabbia, rompe i giocattoli o inizia a litigare, la bambina di solito rivolge la sua attenzione alla sua bambola preferita. Cullandola, accarezzandola e identificandosi in una certa misura con lei, questa bambina cerca di ricevere indirettamente l'affetto di cui ha bisogno. Le donne adulte che amano troppo fanno la stessa cosa, anche se forse in modo un po’ più subdolo. In generale, diventiamo iperprotettivi nella maggior parte, se non in tutte, le aree della nostra vita. Le donne provenienti da famiglie disfunzionali (e soprattutto, come ho visto, da famiglie in cui uno o entrambi i genitori erano alcolisti) sono sovrarappresentate nelle professioni la cui essenza è aiutare gli altri. Diventano infermieri, consulenti, terapisti e assistenti sociali. Siamo attratti da coloro che hanno bisogno di aiuto. Siamo pieni di compassione, sentiamo i tormenti degli altri come se fossero i nostri e cerchiamo di alleviarli per poterci sentire meglio. Che gli uomini da cui siamo più attratti abbiano bisogno di cure diventa ovvio quando comprendiamo che la base dell'attrazione è il nostro desiderio di essere amati e utili. L'uomo che ci chiama non deve essere povero o malato. Forse non è in grado di stabilire rapporti normali con gli altri, è freddo e riservato, oppure testardo ed egoista, oppure testardo e malinconico. Forse è un po’ selvaggio e irresponsabile o incapace di lealtà. O forse ci sta dicendo che non è capace di amare nessuna donna. A seconda delle nostre esperienze passate, rispondiamo in modo diverso alle diverse espressioni del nostro bisogno di aiuto. Ma siamo in un modo o nell'altro convinti che un uomo abbia bisogno del nostro aiuto, della nostra saggezza e della nostra compassione per migliorare la sua vita.3. Dato che non sei mai riuscito a cambiare i tuoi genitori e a ricevere calore e affetto da loro, reagisci bruscamente al tipo di uomo emotivamente non disponibile che conosci. Stai cercando di cambiarlo di nuovo con il tuo amore. Potresti aver lottato con un genitore, forse con entrambi, ma qualunque cosa fosse sbagliata, mancante o dolorosa in passato è ciò che stai cercando di "aggiustare" nel presente chiaro che c’è qualcosa di molto malsano e disfattista nel continuare questi tentativi. Sarebbe meraviglioso se portassimo tutta la nostra simpatia, compassione e comprensione nelle relazioni con uomini normali che potrebbero darci qualche speranza di soddisfare i nostri bisogni. Ma non siamo attratti dagli uomini che possono darci ciò di cui abbiamo bisogno: ci sembrano noiosi. Siamo attratti dagli uomini che lo personificanola lotta che abbiamo avuto con i nostri genitori mentre cercavamo di essere abbastanza buoni, abbastanza amorevoli, abbastanza intelligenti e abbastanza disponibili, cercando l'amore, l'attenzione e l'approvazione di coloro che non potevano darceli perché erano troppo presi da le proprie preoccupazioni. Ora l'amore, l'attenzione e l'approvazione “non contano” per noi se non riusciamo ad ottenerli da un uomo che non è in grado di darceli, che è assorbito dalle proprie preoccupazioni e dai propri problemi. 4. Temendo la sua partenza, sei pronto a fare qualsiasi cosa per proteggere la relazione dal collasso “Essere abbandonato” è un'espressione molto forte. Implica che sei stato abbandonato, forse lasciato a morire perché potresti non essere in grado di sopravvivere da solo. Questo è abbandono in senso letterale, ma c'è anche vuoto emotivo. Ogni donna che ama troppo ha sperimentato almeno una volta questo sentimento totalizzante con tutte le paure e la disperazione che porta con sé. Quando, in età adulta, un uomo ti lascia, con molte delle sue caratteristiche che ricordano le persone che ti hanno abbandonato per prime, rivive tutto l'orrore che hai vissuto. Naturalmente sei disposto a fare qualsiasi cosa per evitarlo, il che porta alla seguente caratteristica.5. Non c'è niente di troppo spiacevole, troppo costoso o che richiede troppo tempo per te se può "aiutare" il tuo uomo. L'idea è che se “tutto funziona”, un uomo sarà tutto ciò di cui hai bisogno. Ciò significa che se vinci la lotta, otterrai ciò che stai cercando da tanto tempo. Pertanto, anche se spesso siamo parsimoniosi con noi stessi e arriviamo addirittura al punto di abnegazione, siamo pronti a fare qualsiasi cosa per aiutarlo. . Esempi di alcuni dei nostri sforzi includono: comprargli vestiti per migliorare la sua immagine di sé; ricerca di un terapista per lui e richieste insistenti di andare in terapia; finanziare hobby costosi che lo aiutino a utilizzare meglio il suo tempo; cambio di residenza con danno al benessere dovuto al fatto che “qui è infelice”; trasferendogli la metà o la totalità dei nostri beni affinché non si senta in una posizione subordinata; fornirgli un posto dove vivere dove possa sentirsi sicuro; un atteggiamento rassegnato nei confronti degli insulti rivolti a lui, poiché “prima non gli era mai stato permesso di esprimere i suoi sentimenti”; cercando un lavoro per lui Questo è solo un elenco parziale dei modi in cui possiamo aiutarlo. Per il suo bene, mettiamo fortemente in dubbio l'adeguatezza delle nostre azioni. Spendiamo un'enorme quantità di tempo ed energie alla ricerca di nuovi approcci che funzionino meglio di quelli già utilizzati. Abituati alla mancanza di amore nelle relazioni personali, sei pronto ad aspettare, sperare e impegnarti sempre di più per compiacere il tuo uomo un’altra donna con un background diverso si trova nella nostra situazione, potrebbe dire: “Questo è scandaloso! Non lo sopporterò nemmeno per un minuto. Ma crediamo che se i nostri sforzi sono vani e rimaniamo infelici, semplicemente non ci siamo impegnati abbastanza. Monitoriamo ogni sfumatura del comportamento del nostro partner, cercando segnali di cambiamenti tanto attesi. Aspettare che Lui cambi ci sembra più conveniente che cambiare noi stessi e vivere la nostra vita.6. Sei pronto ad assumerti gran parte della responsabilità e della colpa per ciò che è accaduto in qualsiasi relazione. Spesso quelli di noi che sono cresciuti in famiglie disfunzionali hanno avuto genitori irresponsabili, deboli e infantili. Siamo cresciuti rapidamente e siamo diventati “pseudo-adulti” molto prima di essere pronti per le responsabilità che l’età adulta comporta. Ma eravamo anche contenti dell’influenza che potevamo avere sui nostri familiari e sugli altri. Da adulti, crediamo che la responsabilità di stabilire buone relazioni ricada interamente su di noi. Pertanto, spesso scegliamo partner irresponsabili e deboli, che rafforzano la nostra sensazione che tutto dipenda solo da noi. Diventiamo esperti nel trasportare carichi pesanti.7. La tua autostima è a un livello estremamente basso. Nel profondo, non credi di meritare di essere felice; piuttosto, credi di dover meritareil diritto di godersi la vita. Se i nostri genitori ci considerano indegni del loro amore e della loro attenzione, allora come possiamo credere che siamo effettivamente persone buone e addirittura meravigliose? Pochissime donne che amano troppo sono internamente convinte di meritare amore e attenzione semplicemente in virtù della loro esistenza. Crediamo invece di avere terribili difetti e carenze e di dover lavorare duro per correggerli. Viviamo con il senso di colpa per queste immaginarie carenze e temiamo che vengano scoperte. Lavoriamo duramente per apparire come brave persone agli altri perché non ci crediamo noi stessi.8. Essendo insicura fin dall'infanzia, senti un disperato bisogno di controllare il tuo uomo e la tua relazione con lui. Mascheri i tuoi sforzi per controllare persone e situazioni con il desiderio di "essere utile". Crescendo in una famiglia disfunzionale, come quella in cui l'alcolismo, la violenza o l'incesto dilagano, un bambino proverà inevitabilmente il panico nel perdere il controllo sugli eventi. la famiglia. Le persone da cui dipende il bambino sono troppo deboli per proteggerlo. In effetti, una famiglia di questo tipo è più spesso una fonte di danno e minaccia per il bambino che una fonte di protezione e sicurezza. L'esperienza appresa in esso è sorprendente e ha un effetto distruttivo sull'individuo, quindi coloro che vivono questa esperienza cercano, per così dire, di "essere al top". Diventando forti e aiutando gli altri, ci proteggiamo dal panico che ci ha attanagliato quando ci siamo ritrovati in balia di altre persone. Per sentirci sicuri, abbiamo bisogno della compagnia di persone che possiamo aiutare.9. Nelle relazioni con gli uomini sei molto più connesso al tuo SOGNO su come potrebbero andare le cose che alla situazione reale. Quando amiamo troppo, viviamo in un mondo fantastico in cui l'uomo con cui siamo infelici si trasforma nell'uomo con cui siamo quello che dovrebbe essere dal nostro punto di vista, cosa che sicuramente diventerà con il nostro aiuto. Poiché sappiamo molto poco della felicità nelle relazioni e abbiamo pochissima esperienza nel soddisfare i nostri bisogni emotivi, questo mondo immaginario è quello in cui osiamo entrare alla ricerca di ciò che vogliamo. Se avessimo un uomo che incarnasse tutti i nostri sogni, perché dovrebbe ne avevamo bisogno? Tutto il nostro talento (e il nostro forte bisogno di aiuto) verrebbero sprecati. La parte dirigente della nostra personalità rimarrebbe disoccupata. Scegliamo quindi un uomo che non sia la personificazione dei nostri pensieri e cominciamo a sognare.10. Hai una predilezione morbosa per gli uomini e per la sofferenza emotiva. Secondo Stanton Peale, autore di Love and Craving, “... l'esperienza parziale assorbe la coscienza di una persona e, come un analgesico, attenua la sua preoccupazione e sofferenza. Forse niente consuma la nostra coscienza più di un certo tipo di relazione d'amore. Le relazioni compulsive sono caratterizzate dal desiderio della presenza costante e rassicurante del partner…. Il secondo criterio di parzialità è che compromette la capacità di una persona di focalizzare la sua attenzione su altri aspetti della sua vita. Usiamo la nostra ossessione per l'uomo che amiamo per evitare la sofferenza, il vuoto, la rabbia e la paura. Usiamo le nostre relazioni come droghe, evitando i sentimenti che proveremmo da soli. Quanto più dolorosa diventa la nostra comunicazione con un uomo, tanto più ci distrae dalla realtà. Le relazioni più terribili servono per noi allo stesso scopo di una droga molto forte per un tossicodipendente totale. Ma senza un uomo su cui concentrare tutta la nostra attenzione, ci chiudiamo in noi stessi. Spesso sperimentiamo sintomi fisici ed emotivi comuni durante l'astinenza dalla droga: nausea, sudorazione, ipotermia, convulsioni, pensieri caotici, depressione, insonnia, attacchi di panico e ansia. Nel tentativo di sopprimere questi sintomi, torniamo al nostro partner precedente o ne cerchiamo disperatamente uno nuovo.11.Potresti essere emotivamente e talvolta biochimicamente predisposto alla dipendenza da droghe, alcol e/o determinati alimenti, in particolare i dolci. Quanto sopra vale soprattutto per le donne i cui genitori hanno abusato di alcol o droghe. Chi ama troppo porta con sé un fardello di esperienze emotive, che può portarlo a usare droghe per isolarsi dai propri sentimenti. Ma i figli di genitori tossicodipendenti hanno spesso una tendenza genetica a sviluppare le proprie dolorose dipendenze. Forse a causa del fatto che lo zucchero raffinato è quasi identico nella sua struttura molecolare all'alcol etilico, molte figlie di alcolisti sviluppano una dipendenza dai dolci e ne diventano. prigionieri. Lo zucchero raffinato non è un alimento, ma un farmaco. Non ha alcun valore nutrizionale, solo calorie vuote. Può modificare pericolosamente la chimica del cervello e diventare una droga di abuso per molte persone.12. Quando ti avvicini a persone i cui problemi devono essere risolti, o quando ti trovi in ​​situazioni caotiche, incerte ed emotivamente angoscianti, eviti di pensare alla responsabilità della tua vita personale, anche se siamo molto bravi a percepire i sentimenti di un'altra persona, indovinando i suoi bisogni , anticipando le sue azioni, non ci perdiamo in contatto con i nostri sentimenti e siamo incapaci di prendere decisioni intelligenti su aspetti importanti della nostra vita che ci riguardano. In effetti, spesso non sappiamo chi siamo. Quando approfondiamo problemi drammatici, ci rifiutiamo di guardarci dentro e scoprirlo. Non intendo dire che non dovremmo mostrare emozioni. Tuttavia, possiamo piangere, urlare, singhiozzare e gemere senza usare le nostre emozioni per aiutarci a fare scelte importanti nella nostra vita.13. Potresti sviluppare una tendenza alla depressione, che cerchi di prevenire sfruttando l'eccitazione nervosa che si verifica in una relazione instabile. Esempio: uno dei miei clienti, che soffriva di depressione a lungo termine ed era sposato con un alcolizzato, ha paragonato il vivere con lui un incidente stradale quotidiano. Terrificanti alti e bassi, sorprese, manovre, imprevedibilità e instabilità delle relazioni causarono uno shock cumulativo costante al suo sistema nervoso. Se sei mai stato coinvolto in un incidente stradale e non sei rimasto gravemente ferito, probabilmente ti sarai sentito un po' pieno di energia il giorno successivo. Ciò è accaduto perché il tuo corpo è andato in shock e l'adrenalina è stata rilasciata nel flusso sanguigno in quantità insolitamente grandi. È l’adrenalina che provoca l’euforia. Se lotti con la depressione, inconsciamente cerchi situazioni che ti tengono eccitato; in questo senso il matrimonio con un alcolizzato è come un incidente stradale. Per rimanere fuori dalla portata della depressione, sali sempre più in alto. Depressione, alcolismo e disturbi alimentari sono strettamente collegati, forse anche geneticamente. La maggior parte dei miei clienti che avevano problemi di depressione avevano almeno un genitore alcolizzato. Se sei cresciuto in una famiglia di alcolisti, la tua depressione molto probabilmente ha due cause: il tuo passato e la tua eredità genetica. Per quanto ironico possa sembrare, l'eccitazione di stare con qualcuno che ha questa condizione può essere molto allettante.14. Non sei attratto da uomini gentili, affidabili e stabili che sono interessati a te. Trovi questi "bravi ragazzi" noiosi. Troviamo eccitante un uomo instabile, stimolante un uomo insicuro, un uomo imprevedibile romantico, un uomo immaturo affascinante, un uomo scontroso misterioso. Un uomo arrabbiato ha bisogno della nostra comprensione, un uomo infelice ha bisogno della nostra consolazione. Un uomo imperfetto ha bisogno del nostro incoraggiamento, un uomo freddo ha bisogno del nostro calore. Ma non possiamo “aggiustare” un uomo che è meraviglioso in se stesso; dopo tutto, se è gentile e si prende cura di noi, allora non lo faremo.