Od autora: Artykuł ukazał się na moim blogu „Błędy w myśleniu, czyli rozmowach dla świadomości” Jak się objawiają. Przejawy mentalnego i psychologicznego infantylizmu są prawie takie same. Różnica między nimi, jak już zauważyłem w pierwszej części, polega na tym, że w przypadku infantylizmu mentalnego osoba nie może świadomie i niezależnie zmienić swojego zachowania, nawet jeśli ma motyw. A w przypadku infantylizmu psychologicznego osoba może zmienić swoje zachowanie, gdy pojawi się motyw, ale najczęściej nie zmienia się z chęci pozostawienia wszystkiego takim, jakie jest. Spójrzmy na konkretne przykłady przejawu infantylizmu. Osoba osiągnęła sukces w nauce lub sztuce, ale w życiu codziennym okazuje się zupełnie nieodpowiednia. W swoich działaniach czuje się jak dorosły i kompetentny, ale w życiu codziennym i w związkach jest absolutnym dzieckiem. I próbuje znaleźć kogoś, kto przejmie tę dziedzinę życia, w której będzie mógł pozostać dzieckiem. Dorośli synowie i córki nadal mieszkają z rodzicami i nie zakładają własnych rodzin. Z rodzicami wszystko jest znajome i znajome; możesz pozostać wiecznym dzieckiem, dla którego wszystkie codzienne problemy zostaną rozwiązane. Założenie własnej rodziny oznacza wzięcie odpowiedzialności za swoje życie i stawienie czoła pewnym trudnościom. Załóżmy, że życie z rodzicami staje się nie do zniesienia, oni też zaczynają czegoś żądać. Jeśli w życiu człowieka pojawi się ktoś inny, na kogo można przenieść odpowiedzialność, wówczas opuści on dom rodziców i będzie nadal prowadził taki sam tryb życia jak rodzice – nie biorąc na siebie niczego i nie będąc za nic odpowiedzialnym. Tylko infantylizm może skłonić mężczyznę lub kobietę do opuszczenia rodziny, zaniedbania obowiązków i podjęcia próby odzyskania utraconej młodości. Ciągła zmiana pracy z powodu niechęci do podejmowania wysiłków lub zdobywania mitycznych doświadczeń. Poszukiwanie „zbawiciela” czy „magicznej pigułki” to także oznaki infantylizmu. Za główne kryterium można uznać niemożność i niechęć do wzięcia odpowiedzialności za swoje życie, nie mówiąc już o życiu bliskich. I jak napisali w komentarzach: „najgorzej jest być przy człowieku i wiedzieć, że w krytycznym momencie nie można na nim polegać! Tacy ludzie tworzą rodziny, rodzą dzieci i zrzucają odpowiedzialność na inne barki!” Jak to wygląda. Nie zawsze można na pierwszy rzut oka określić, czy osoba przed tobą jest dziecinna, czy nie. Niemowlę zacznie objawiać się w interakcjach, a zwłaszcza w krytycznych momentach życia, kiedy człowiek zdaje się zwalniać, nie podejmuje żadnych decyzji i oczekuje, że ktoś weźmie za niego odpowiedzialność. Dziecięcych ludzi można porównać do wiecznych dzieci, które tak naprawdę o nic nie dbają. Co więcej, nie tylko nie interesują się innymi ludźmi, ale też nie chcą o siebie zadbać (infantylizm psychiczny) lub nie potrafią (mentalnie) zadbać o siebie. Jeśli mówimy o męskim infantylizmie, to zdecydowanie jest to zachowanie dziecka, które nie potrzebuje kobiety, ale opiekującej się nim matki. Wiele kobiet daje się nabrać na tę przynętę, a potem zaczyna się oburzyć: „Dlaczego mam to ciągle robić? I zarabiaj pieniądze, utrzymuj dom, opiekuj się dziećmi i buduj relacje. Czy w pobliżu jest w ogóle mężczyzna? Od razu pojawia się pytanie: „Człowiek? Kogo poślubiłeś? Kto był inicjatorem znajomości i spotkań? Kto decydował o tym, jak i gdzie spędzić wspólny wieczór? Kto zawsze zastanawiał się, dokąd iść i co robić?” Te pytania nie mają końca. Jeśli od samego początku wzięłaś wszystko na siebie, wszystko wymyśliłaś i zrobiłaś sama, a mężczyzna po prostu to posłusznie zrobił, to czy naprawdę wyszłaś za DOROSŁEGO MĘŻCZYZNĘ? Wydaje mi się, że wychodziłeś za mąż za DZIECKO. Tylko ty byłeś tak zakochany, że nie zauważyłeś tego od razu. Co robić. To jest najważniejsze pytanie, jakie się pojawia. Najpierw spójrzmy na to w odniesieniu do dziecka, jeśli jesteście rodzicami. Następnie w odniesieniu do osoby dorosłej, która pozostaje dzieckiem przez całe życie. I wreszcie, jeśli widzisz w sobie cechyinfantylizm i postanowiłaś coś w sobie zmienić, ale nie wiesz jak. 1. Co zrobić, jeśli dorastasz z infantylnym dzieckiem. Zastanówmy się wspólnie – co chcesz uzyskać w wyniku wychowania dziecka, co robisz i co należy zrobić, aby uzyskać pożądany efekt? Zadaniem każdego rodzica jest maksymalne przystosowanie dziecka do samodzielnego życia bez rodziców i nauczenie go życia w interakcji z innymi ludźmi, tak aby mogło stworzyć własną szczęśliwą rodzinę. Istnieje kilka błędów, które skutkują rozwojem infantylizmu. Tutaj jest kilka z nich. Błąd 1. Poświęcenie. Błąd ten objawia się wtedy, gdy rodzice zaczynają żyć dla swoich dzieci, starając się zapewnić dziecku to, co najlepsze, aby miało wszystko, aby nie ubierało się gorzej od innych, aby studiowało w instytucie, odmawiając sobie wszystkiego. Własne życie wydaje się nieistotne w porównaniu z życiem dziecka. Rodzice mogą pracować na kilku stanowiskach, być niedożywieni, nie wysypiać się, nie dbać o siebie i swoje zdrowie, o ile dziecko radzi sobie dobrze, o ile uczy się i dorasta jako człowiek (najczęściej tak robią samotni rodzice) . Na pierwszy rzut oka wydaje się, że rodzice wkładają w dziecko całą swoją duszę, jednak efekt jest katastrofalny, dziecko dorasta nie potrafiąc docenić rodziców i troski, jaką otoczyli. Co się naprawdę dzieje? Dziecko od najmłodszych lat przyzwyczaja się do tego, że jego rodzice żyją i pracują tylko dla jego dobra. Przyzwyczaił się do przygotowywania wszystkiego. Powstaje pytanie: jeśli człowiek jest przyzwyczajony do tego, żeby wszystko było gotowe, to czy będzie wtedy w stanie zrobić coś sam, czy będzie czekał, aż ktoś zrobi to za niego? A jednocześnie nie tylko czekaj, ale wymagaj swoim zachowaniem, że musisz, bo nie ma doświadczenia robienia czegoś samodzielnie, a to rodzice nie dali tego doświadczenia, bo zawsze wszystko było dla niego i tylko dla niego. Poważnie nie rozumie, dlaczego miałoby być inaczej i jak to w ogóle możliwe. A dziecko nie rozumie, dlaczego i za co miałby być wdzięczny rodzicom, skoro tak miało być. Poświęcenie siebie oznacza zrujnowanie zarówno życia swojego, jak i życia dziecka. Co robić. Musisz zacząć od siebie, nauczyć się cenić siebie i swoje życie. Jeśli rodzice nie cenią swojego życia, dziecko uzna to za coś oczywistego i nie będzie cenić życia swoich rodziców, a co za tym idzie, życia innych ludzi. Dla niego życie dla niego stanie się regułą w związkach, będzie wykorzystywał innych i uważał to za absolutnie normalne zachowanie, bo tak go nauczono, po prostu nie wie, jak to zrobić inaczej. Pomyśl o tym: czy Twoje dziecko jest zainteresowane byciem z Tobą, jeśli nie masz nic do zaoferowania poza opieką nad nim? Jeśli w Twoim życiu nic się nie dzieje, co może sprawić, że dziecko podzieli Twoje zainteresowania, poczuje się członkiem społeczności – rodziny? I czy warto się zatem dziwić, jeśli dziecko znajdzie na boku rozrywkę typu picie, narkotyki, bezmyślne imprezowanie itp., przecież jest przyzwyczajone do otrzymywania tylko tego, co mu się daje. I jak może być z ciebie dumny i szanować cię, jeśli nie jesteś sobą, jeśli wszystkie twoje zainteresowania skupiają się tylko wokół niego? Błąd 2. „Rozwalę chmury rękami”, inaczej rozwiążę za Ciebie wszystkie problemy. Błąd ten objawia się litością, gdy rodzice uznają, że dziecko ma dość problemów na całe życie i przynajmniej pozwalają mu pozostać dzieckiem przy nich. I w końcu wieczne dziecko. Litość może być spowodowana nieufnością, że dziecko może w jakiś sposób o siebie zadbać. I znowu pojawia się nieufność, ponieważ nie nauczono dziecka dbać o siebie. Jak to wygląda: „Jesteś zmęczony, odpocznij, ja to dokończę”. „Masz jeszcze czas na ciężką pracę! Pozwól, że to dla ciebie zrobię uczyć się bez żadnych problemów.” I takie tam. W zasadzie rodzice zaczynają współczuć swojemu dziecku, jest zmęczone, ma dużo pracy, jest małe, nie zna życia. I fakt, że sami rodzicenie odpoczywają, a ich obciążenie pracą jest nie mniejsze i nie wszyscy sami kiedyś o tym wiedzieli, z jakiegoś powodu o tym zapomniano. Cała praca domowa i organizacja życia spadają na barki rodziców. „To jest moje dziecko, jeśli się nad nim nie zlituję, nie zrobię nic dla niego (czytaj: dla niego), kto inny się nim zaopiekuje? A po pewnym czasie, gdy dziecko przyzwyczaja się do tego, że wszystko za niego zostanie zrobione, rodzice zastanawiają się, dlaczego dziecko nie jest do niczego przystosowane i wszystko muszą robić sami. Ale dla niego jest to już norma zachowania. Do czego to prowadzi? Dziecko, jeśli będzie chłopcem, będzie szukać tej samej żony, za której plecami będzie mógł się ciepło ułożyć i ukryć przed przeciwnościami losu. Nakarmi Cię, umyje i zarobi; jest ciepła i niezawodna. Jeśli dzieckiem jest dziewczynka, to będzie szukać mężczyzny, który wcieli się w rolę taty, który rozwiąże za nią wszystkie jej problemy, będzie ją wspierał i niczym nie obciążał. Co robić. Po pierwsze, zwróć uwagę na to, co robi Twoje dziecko i jakie obowiązki wykonuje. Jeśli nie, to przede wszystkim konieczne jest, aby dziecko miało również swoje własne obowiązki. Nie jest tak trudno nauczyć dziecko wynosić śmieci, myć naczynia, odkładać zabawki i inne rzeczy oraz utrzymywać porządek w swoim pokoju. Jednak nie można po prostu przydzielać obowiązków, ale należy ich uczyć, jak i co należy zrobić, a także wyjaśniać dlaczego. W żadnym wypadku nie należy słyszeć podobnego zdania: „Najważniejsze jest, aby dobrze się uczyć, to jest twój obowiązek, a ja sam zrobię wszystko w domu”. Trzeba go pociągnąć do odpowiedzialności za swoje obowiązki. Czy dziecko jest zmęczone, czy nie, nie ma znaczenia, w końcu może odpocząć i wypełnić swoje obowiązki, to jego obowiązek. Czy to nie jest to, co sam robisz? Czy ktoś coś dla Ciebie robi? Twoim zadaniem jest nauczyć się nie żałować i nie pracować dla niego, jeśli chcesz, aby nie wyrósł na dziecinadę. Szkoda i nieufność, że dziecko potrafi samodzielnie zrobić coś dobrze, co nie daje możliwości rozwoju sfery wolicjonalnej. Błąd 3. Nadmierna miłość wyrażająca się w ciągłym zachwycie, czułości, wywyższeniu się ponad innych i pobłażliwości. Do czego to może prowadzić? Co więcej, nigdy nie nauczy się kochać (a zatem dawać), łącznie ze swoimi rodzicami. Na pierwszy rzut oka będzie się wydawać, że umie kochać, ale cała jego miłość jest warunkowa i tylko w odpowiedzi, a przy każdej uwadze, zwątpieniu w jego „geniusz” lub w przypadku braku podziwu „zniknie”. ” W wyniku takiego wychowania dziecko ma pewność, że cały świat powinien go podziwiać i pobłażać. A jeśli tak się nie stanie, wszyscy wokół będą źli, niezdolni do miłości. Chociaż to on jest niezdolny do miłości, nie nauczono go tego. W rezultacie wybierze sformułowanie obronne: „Jestem, jaki jestem i zaakceptuj mnie takim, jakim jestem, jeśli mi się to nie podoba, to nie zaakceptuję”. Przyjmie miłość innych ze spokojem i za oczywistość, a nie mając w sobie żadnej reakcji, zrani tych, którzy go kochają, w tym jego rodziców. Często odbierane jest to jako przejaw egoizmu, jednak problem jest znacznie głębszy; takie dziecko ma słabo rozwiniętą sferę emocjonalną. On po prostu nie ma nic do kochania. Będąc cały czas w centrum uwagi, nie nauczył się ufać swoim uczuciom, a dziecko nie rozwinęło szczerego zainteresowania innymi ludźmi. Inną opcją jest to, że rodzice „chronią” swoje dziecko, które przekroczyło próg, w ten sposób: „Och, jaki zły próg, to obraziło naszego chłopca!” Od dzieciństwa dziecko uczy się, że wszyscy wokół niego są winni jego kłopotów. Co robić. Ponownie trzeba zacząć od rodziców, dla których także nadszedł czas, aby dorosnąć i przestać postrzegać swoje dziecko jako zabawkę, przedmiot adoracji. Dziecko to niezależna, autonomiczna osoba, która aby się rozwijać, potrzebuje przebywania w świecie realnym, a nie wymyślonym przez rodziców. Dziecko musi widzieć i doświadczać całej gamy uczuć i emocji, nie uciekając przed nimi i nie tłumiąc ich. A zadaniem rodziców jest nauczenie się odpowiedniego reagowania na przejawy emocji, nie zabranianie, nie niepotrzebne uspokajanie, ale uporządkowanie wszystkich sytuacji, które wywołały negatywne emocje. Wcale nie jest konieczne, aby ktoś inny był „zły” i dlatego Twoje dziecko płacze,spójrz na sytuację całościowo, co Twoje dziecko zrobiło źle, naucz je, aby nie skupiało się na sobie, ale wychodziło naprzeciw ludziom w połowie drogi, okazując im szczere zainteresowanie i znajdując wyjścia z trudnych sytuacji, nie obwiniając innych i siebie. Ale do tego, jak już pisałam, rodzice sami muszą dorosnąć. Błąd 4. Jasne wytyczne i zasady. Dla większości rodziców jest to bardzo wygodne, gdy w pobliżu rośnie posłuszne dziecko, wyraźnie wykonujące polecenia „zrób to”, „nie rób tamtego”, „nie przyjaźnij się z tym chłopcem”, „w tym przypadku zrób to”, itp. Wierzą, że cała edukacja polega na dowodzeniu i uległości. Ale wcale nie myślą, że pozbawiają dziecko umiejętności samodzielnego myślenia i brania odpowiedzialności za swoje czyny. W rezultacie wychowują bezdusznego i bezmyślnego robota, który potrzebuje jasnych instrukcji. A potem sami cierpią z powodu tego, że jeśli czegoś nie powiedzieli, to dziecko tego nie zrobiło. Tutaj tłumiona jest nie tylko sfera wolicjonalna, ale także emocjonalna, ponieważ dziecko nie musi zauważać stanów emocjonalnych zarówno swoich, jak i innych osób, a normą staje się dla niego postępowanie wyłącznie zgodnie z instrukcjami. Dziecko żyje w ciągłej obsesji i całkowitym zaniedbaniu emocjonalnym. Do czego to prowadzi? Człowiek nie uczy się myśleć i przestaje myśleć samodzielnie, stale potrzebuje kogoś, kto da mu jasne wskazówki, co, jak i kiedy robić, zawsze będzie miał pretensje do innych, tych, którzy nie „poprawili” swoim zachowaniem, nie powiedział, co robić i jak postępować. Tacy ludzie nigdy nie wykażą inicjatywy i zawsze będą czekać na jasne i konkretne instrukcje. Nie będą w stanie rozwiązać żadnych skomplikowanych problemów. Co zrobić w takich przypadkach? Naucz się ufać swojemu dziecku, nawet jeśli zrobi coś złego, po prostu później rozwiążecie sytuację i wspólnie znajdziecie właściwe rozwiązanie, razem, a nie dla niego. Rozmawiaj częściej z dzieckiem, proś go o wyrażenie swojego zdania, nie naśmiewaj się z niego, jeśli nie podoba Ci się jego zdanie. A co najważniejsze, nie krytykuj, ale przeanalizuj sytuację, co zostało zrobione źle i jak można było to zrobić inaczej, stale pytając dziecko o opinię. Innymi słowy, dziecko należy uczyć myślenia i refleksji. Błąd 5. „Sam wiem, czego potrzebuje dziecko”. Ten błąd jest odmianą czwartego błędu. A polega to na tym, że rodzice nie słuchają prawdziwych pragnień dziecka. Pragnienia dziecka są postrzegane jako chwilowe zachcianki, ale to nie do końca to samo. Kaprysy są ulotnymi pragnieniami, ale prawdziwe pragnienia są tym, o czym marzy dziecko. Celem takiego zachowania rodzicielskiego jest uświadomienie dziecku tego, czego sami rodzice nie mogli sobie uświadomić (do wyboru są tradycje rodzinne, fikcyjne obrazy przyszłego dziecka). Ogólnie rzecz biorąc, tworzą z dziecka „drugie ja”. Dawno, dawno temu, w dzieciństwie tacy rodzice marzyli o zostaniu muzykami, sławnymi sportowcami, wielkimi matematykami, a teraz poprzez swoje dziecko starają się realizować swoje dziecięce marzenia. W rezultacie dziecko nie może znaleźć dla siebie ulubionego zajęcia, a jeśli już je znajdzie, rodzice przyjmują to z wrogością: „Ja wiem lepiej, czego potrzebujesz, więc zrobisz, co ci powiem”. Do czego to prowadzi? Co więcej, dziecko nigdy nie będzie miało żadnego celu, nigdy nie nauczy się rozumieć swoich pragnień i zawsze będzie zależne od pragnień innych i jest mało prawdopodobne, że odniesie sukces w realizacji pragnień swoich rodziców. Zawsze będzie się czuł „nie na miejscu”. Co robić. Naucz się słuchać życzeń dziecka, interesuj się tym, o czym marzy, co go pociąga, naucz wyrażać swoje pragnienia na głos. Obserwuj, co przyciąga Twoje dziecko, co lubi robić. Nigdy nie porównuj swojego dziecka z innymi. Pamiętaj, że pragnienie, aby Twoje dziecko zostało muzykiem, artystą, sławnym sportowcem, matematykiem – to Twoje pragnienia, a nie dziecka. Próbując zaszczepić dziecku swoje pragnienia, sprawisz, że będzie ono głęboko nieszczęśliwe lub osiągniesz odwrotny skutek..