Sono d'accordo, ho lo stesso carattere, tu hai i tuoi scarafaggi in testa, e stupide manie, e nevrosi, ma tutto sommato andava bene... fino ad oggi... A. Gavalda Una volta, in una conversazione su come fare aiutare una coppia in crisi, a salvare il matrimonio e se valga la pena farlo (perché, all'improvviso, da molto tempo non c'è più intimità tra le persone), ho dichiarato con una convinzione quasi maniacale: un rapporto coniugale maturo presuppone necessariamente la capacità di mantenere interesse sia sessuale che emotivo per un partner. Ok, mi sarei fermato lì, invece no, credendo sinceramente nella mia giustezza, ho continuato: se una coppia, cercando di “ravvivare” il rapporto, inizia a sperimentare nel campo dello swing, ad esempio, o del BDSM, o cose simili, questo non servirà a niente, non porterà, il rapporto comunque andrà in pezzi! Al che il mio collega, un uomo con vasta esperienza, sia nella professione che nella vita, ha gentilmente osservato: “Ognuno ha il suo modo di fare! mantenere un fragile equilibrio narcisistico...” E in qualche modo mi sono subito “sistemato”... non avevo la forza di discutere, e la voglia di farlo era scomparsa da qualche parte... E ho pensato: perché, esattamente, Decido che sapevo esattamente come dovrebbero comportarsi le persone in questa materia... Dopotutto, di solito assumo nei confronti dei miei clienti una posizione molto più flessibile, concentrandomi sulle loro "norme e valori", indipendentemente da quanto e in che modo non coincidono con i miei... Lascerò fuori dall'ambito di questo studio l'analisi delle mie reazioni all'“intervento” di un collega: cosa esattamente io “sono stato catturato” e mi ha fatto pensare. .. Qui fornirò i risultati della riflessione che si riferisce direttamente alla professione La conversazione menzionata è avvenuta molto tempo fa e da allora ho in qualche modo riconsiderato il mio atteggiamento nei confronti della “norma” e della “patologia” nella vita sessuale delle persone. un paio. Quindi, mi sono detto allora, le persone hanno hobby molto strani. Secondo l’opinione della persona media, sono inaccettabili, immorali e “non porteranno al bene”. Tuttavia, non sono una persona comune, mi posiziono come specialista nel campo delle relazioni e devo avere il coraggio di ammettere: in molti casi queste dipendenze non interferiscono con l'adeguatezza sociale e il mantenimento dell'equilibrio nella vita. Gli stereotipi con cui noi psicologi combattiamo così disperatamente in altri ambiti delle relazioni umane, assegnando loro lo status di introietti che inibiscono lo sviluppo dell'individualità e l'autorealizzazione, a volte diventano qualcosa di irremovibile quando si tratta di sesso. A volte. Non tutti. Non sempre. Ma mi è successo e in una conversazione con un collega ho “negato” a una certa ipotetica coppia il diritto di scegliere diverse opzioni per continuare i rapporti sessuali. Cioè, mi sono trovato prigioniero del mito secondo cui tutti i coniugi devono essere fedeli l'uno all'altro, fisicamente ed emotivamente, e vietare categoricamente tutti i tipi di esperimenti. Se non fanno una cosa (non sono fedeli l’uno all’altro) e/o ne fanno un’altra (ad esempio, praticano lo swing), allora sono immaturi, infantili, “persi” come coppia, ecc. ecc. Fortunatamente, durante tutti gli anni della mia pratica, sono stato abbastanza intelligente da non trasmettere questo mito ai miei clienti. Non ho mai “combattuto” ad ogni costo per la conservazione delle loro unioni coniugali e per il “ritorno in famiglia”, non ho valutato, tanto meno dato consigli su cosa si può fare e cosa non si può fare. È vero, con la rara eccezione di lavorare con una crisi acuta, non do affatto raccomandazioni. Tuttavia, dando per scontata la scelta del cliente riguardo al numero di partner sessuali nella sua vita attuale e alle modalità di realizzazione delle fantasie erotiche, nel profondo ero ancora convinto che una “coppia sana” sia solo quella in cui il sesso è sempre ed esclusivamente “per due”. ” “Continuo a credere che se un rapporto è davvero così e allo stesso tempo si adatta agli sposi e porta loro gioia, è meraviglioso! Ma, ahimè, così tante persone vengono da me per un consulto, avendo vissuto per diversi (a volte molti!) anni con la convinzione di avere esattamente questo: intimità emotiva, buon sesso, responsabilità reciproca, e poi, come in un istante,si scopre che “così” era solo per una persona, e anche allora solo grazie alla straordinaria capacità di reprimere... Vengono anche altri clienti, sia individualmente che in coppia. Hanno visioni meno tradizionali sul matrimonio e sulla famiglia. Ad esempio, per loro sono accettabili i rapporti sessuali al di fuori del matrimonio, e questi rapporti non sono un segreto, ma sono considerati una variante della norma e parte della vita. Oppure sono interessati a praticare il BDSM... o qualcos'altro. Allo stesso tempo, sono ottimi genitori e professionisti di successo. Cioè, gli hobby di natura sessuale non impediscono loro di essere madri e padri amorevoli e responsabili, oltre a rispettare rigorosamente i requisiti sociali. Per loro, le avventure erotiche sono un'opportunità per dare libero sfogo ai propri desideri e, per cominciare, per ammetterli a se stessi e, magari, condividerli tra loro. Entrambi sono un passo coraggioso... Tali clienti non sempre cercano consulenza a causa di problemi derivanti dal loro comportamento sessuale atipico. Molto più spesso cercano aiuto quando si verificano crisi di carriera, fallimenti finanziari, malattia di una persona cara e altre difficoltà universali. Designano le caratteristiche della loro vita intima semplicemente come un fatto che deve essere preso in considerazione, ma che di per sé non rappresenta un problema. Ma sarò onesto, ci sono momenti in cui c’è ancora un problema. E, di regola, non si limita al sesso, ma riguarda anche l'emotività... Non sto cercando di correre da un estremo all'altro e rendere popolare il sesso libero o considerare gli esperimenti erotici come una panacea contro la noia e la monotonia nella vita intima . Voglio solo dire che una coppia in cui uno o entrambi i partner nascondono i propri desideri o li rifiutano consapevolmente, probabilmente non dovrebbe essere considerata più sessualmente matura di una coppia che pratica sesso “non tradizionale” di comune accordo. Entrambi hanno alcuni problemi nel raggiungere l'integrità e la costanza dell'oggetto. Ma forse la ricerca è più accettabile dell'autoinganno?... La questione è complessa. Controverso... Naturalmente, non spingo in alcun modo né i miei clienti né chiunque altro a introdurre necessariamente innovazioni audaci (per non parlare di discutibili) nella loro vita sessuale. Ma ho il presupposto, confermato dalla teoria e dalla pratica, che nella relazione di coppia la prevenzione più adeguata dall’alienazione e dal rischio di relazioni collaterali sia l’attenzione reciproca ai desideri sessuali – i propri e quelli del partner. E per questo, prima di tutto, devi portare questi desideri alla coscienza, cioè permetterti di desiderare il sesso!.. E tratta il sesso come un aspetto importante di una relazione, e non un rituale noioso Per molti, questo è difficile... C'è un altro mito, a prima vista, di natura opposta: il tuo partner non ti lascerà se la tua coppia fa del buon sesso. E sta preparando la sua trappola. Uno dei coniugi può essere sicuro che il sesso sia meraviglioso e fare sforzi per mantenere la propria vita sessuale al giusto livello, anche "lavorarci" seriamente. Ma questo non garantisce la fedeltà coniugale. Perché un partner può andare da qualcuno per il quale il buon sesso non è un rito, non un dovere o un lavoro, ma piacere e passione, da qualcuno che non si impegna molto, ma riesce comunque a risultare migliore. Non dimentichiamo che il sesso può esserlo "buono" e tuttavia nascondono il distacco emotivo e il vuoto, cioè l'assenza di amore, mascherato da una vita sessuale apparentemente soddisfacente per entrambi... In altre parole, una coppia può fare sesso regolarmente ed entrambi i partner sperimenteranno entrambi eccitazione sessuale e orgasmo. Ma il retrogusto si manifesterà sempre più prima come vaghe e poi chiare sensazioni di monotonia, insoddisfazione emotiva e noia. È negativo se tali sentimenti compaiono e progrediscono in entrambi i partner. E per uno, forse, è anche peggio... Due, se "qualcosa è andato storto", hanno maggiori probabilità di riuscire a dialogare e trovare nuovi modi per aggiungere colore alla loro vita sessuale insieme. Se una persona si sente annoiata e delusa, l’altra potrebbe non rispondere alla chiamata(franco o no) alla novità e agli esperimenti di natura erotica Di solito (ma sono sicuro che ci sono casi che non rientrano in questo schema), tale disaccordo si verifica a causa del fatto che nelle relazioni tra persone che prima erano davvero. vicinanza, alienazione emotiva e vuoto. La vita continua, le persone cambiano... Ogni coniuge sviluppa la propria esperienza individuale legata alla genitorialità, alla crescita professionale, all'emergere di una nuova cerchia di amici, a nuovi interessi, a nuove scoperte, a nuovi problemi. ... Questa esperienza, sottolineo, è diversa per tutti. Potrebbe rispondere al suo partner in modo diverso da come vorrebbe... E un giorno tutti corrono il rischio di trovare uno sconosciuto nel letto accanto a lui. Allo stesso tempo, il sesso “per abitudine” è sempre lo stesso – “buono”. Succede anche che non si tratti di una nuova esperienza, ma semplicemente di consapevolezza e resurrezione di desideri che, all'insaputa di noi. se stessi, bisognava arrendersi. Cioè, uno dei coniugi ad un certo punto capisce che nel rapporto con l'“altra metà” ci sono troppi compromessi, e questi non sono affatto compromessi, ma una rinuncia irreparabile e dolorosa ai propri bisogni l'uomo può sentire di averne avuto abbastanza del ruolo del “Principe Azzurro”, che sa sempre cosa fare per far sentire permanentemente felice la sua amata. Potrebbe non voler più prendere l'iniziativa e vivere con la consapevolezza che proprio questa iniziativa è costantemente attesa da lui: in termini di decisioni importanti, sicurezza finanziaria... e anche soddisfazione sessuale. Lo prenderà "all'improvviso" e ammetterà a se stesso che in realtà vuole davvero che la donna prenda l'iniziativa almeno in qualcosa, permettendogli di diventare semplicemente un co-partecipante in ciò che sta accadendo, e non un "responsabile del progetto" in tutto ambiti immaginabili della vita, compreso il sesso. Oppure una donna che per molto tempo si è accontentata del ruolo di “madre e casalinga (e più spesso casalinga)” può rendersi conto che il lato sessuale della relazione con suo marito non le si addice molto: non vuole più fare sesso -Come adempimento-del-dovere-coniugale, vuole passione, fantasia ed esperimenti, preferibilmente audaci e regolari... Tuttavia, ci sono coppie che si sentono abbastanza prospere, rinunciando quasi o completamente al sesso. Tali coppie hanno interessi reciproci e una vita consolidata, e per loro questo è più importante del sesso. Sì, la loro vita difficilmente può dirsi armoniosa, perché il rifiuto dell'aspetto sessuale delle relazioni e la loro svalutazione è una conseguenza di difese potenti, nella migliore delle ipotesi abbastanza mature, come la repressione, la sostituzione, la formazione reattiva, in altri casi con un aspetto meno favorevole prognosi, completamente immatura – negazione, identificazione proiettiva, isolamento e scissione. Ad un certo punto, una delle difese del partner potrebbe smettere di "funzionare come dovrebbe" e lui o lei non sarà più soddisfatto dello stato della relazione precedentemente apparentemente soddisfacente e, soprattutto, del proprio ruolo e del proprio posto all'interno della relazione. ... Allora i problemi sono inevitabili... Non dimentichiamo che minimizzare il sesso o rifiutarlo implica non solo l'assenza di sfogo fisiologico, ma anche la negazione del contatto corporeo con l'altro, e quindi, in generale, della propria fisicità, e questo è molto più grave. Mentre la mente trova modi sofisticati per ingannarsi e, essendo stata ingannata, per consolarsi, il corpo non tollera la menzogna... Il contatto fisico può essere valutato a livello di coscienza come inutile, gravoso, noioso... privo di significato, in fine... Ma questa valutazione è solo una maschera, una facciata, e dietro di essa si nascondono molte cose molto spiacevoli. Se guardi lì, non sembrerà molto... Tanti non guardano... Eppure le dinamiche dei modelli protettivi sono poco prevedibili, per cui l'equilibrio raggiunto dalla coppia, anche se precario, può rimanere vitale. Cioè, le possibilità di mantenere una parvenza di matrimonio felice in questo caso sono poche, ma esistono ancora... La teoria psicoanalitica delle relazioni oggettuali ci dice che quando scegliamo i partner per la vita, cerchiamo persone che possano accettarenoi stessi siamo le nostre proiezioni. Noi troviamo. Ma poi cambiamo, così come il nostro partner. Possiamo renderci conto che la proiezione è inefficace e distruttiva per la nostra autostima e salute... Uso la stessa immagine del "Principe Azzurro" come esempio. Quindi, cosa succede a un uomo che si trova in questo scenario poco promettente? Crescendo e vivendo crisi di vita, potrebbe rendersi conto di aver proiettato su sua moglie la propria debolezza e un desiderio infantile di dipendenza e di abbandono di responsabilità. Che fa di tutto affinché sua moglie non debba decidere nulla da sola. Vede che il risultato è stato un peso insopportabile sulle sue spalle e una completa mancanza di opportunità di fare affidamento su sua moglie almeno in qualcosa... Si è trasformato in una funzione - e si è perso... Fa del suo meglio, e per qualche motivo per cui la sua amata moglie è infelice... E gli viene in mente sempre più un pensiero estremamente spiacevole che, a quanto pare, non è abbastanza funzionale, sebbene sia a malapena vivo per gli sforzi che fa per realizzare il suo "onorevole" ruolo con dignità... E poi?... Comincia ad arrabbiarsi: con se stesso, perché "non è riuscito a far fronte" a sua moglie perché lei gli ha inflitto una ferita narcisistica... E diventa vitale per lui guarire questo infortunio. Capisce che le sue forze stanno finendo, che è imperfetto e (molto probabilmente, non intenzionalmente) sta cercando un'altra donna che gli permetterà di essere se stesso accanto a lei più di quanto possa permettersi in una relazione con sua moglie. ... Essere se stesso anche con questo non lo fa sentire inutile e senza senso... Non vuole più ammirazione, vuole rapporti umani: calore, comprensione, sostegno... E non da favola... Perché no provare a stabilirli con sua moglie? Ci ha provato: non funziona... Vuole che tutto rimanga come prima. Probabilmente ha anche proiettato una parte di sé su di lui e, a differenza di lui, non è pronta al ritorno di queste proiezioni... Cosa accadrà alla vita sessuale di questa coppia? Due opzioni sembrano più ovvie qui. Primo: un uomo perde gradualmente l'interesse sessuale per sua moglie, poiché i rapporti emotivi con lei sono distruttivi per lui; Ora, per lui, il buon sesso è dove gli può essere offerta una condivisione di iniziativa e di responsabilità, cioè una vera partnership (soprattutto se “lì” c'è davvero del buon sesso!). Secondo: nei rapporti sessuali, sua moglie è ancora interessante per lui e l'Altra Donna è inferiore a lei in questo senso, ma ha molti altri vantaggi... La prima opzione lascia poche possibilità alla moglie. A meno che l'Altra Donna non superi la "prova di forza" e in effetti non si riveli pronta a cambiare radicalmente la sua vita collegandola al nostro eroe... E se lei stessa avesse una famiglia: un marito e dei figli, e sì, lei? ha deciso di avere una relazione (breve o meno breve), ma non di più... La seconda opzione è irta di pericoli di gravi conflitti e crisi mentali per il nostro eroe e sua moglie (e anche per l'Altra Donna). Chi sceglierà? Cosa farà? Vivere una “doppia vita”? Cerchi un'altra donna (per sesso, sostegno, partnership, interessi comuni e finanze)? Cercherà di spiegare alla moglie cosa sta succedendo e di invadere le sue proiezioni e difese? Sopravviverà?... Possiamo andare avanti all'infinito... Ma mi fermo. In realtà, questo episodio non riguarda la sessualità matura. Le collisioni della vita e la sua stessa psicodinamica hanno costretto il "Principe Azzurro" a vedere se stesso e la sua "Principessa Moglie" in una luce molto sgradevole. Si trovava di fronte all'incoerenza dei suoi desideri e delle sue capacità limitate, nonché al fatto che, spostando una parte importante di Se stesso e collocandola in un Altro, si poteva, per usare un eufemismo, finire nei guai... In generale, il “Principe” non è riuscito a integrare la sua vita oggetto, collegando con successo sesso ed emozioni nel matrimonio. Quindi, per definizione, è “immaturo” (come sua moglie, perché, di regola, il partner viene scelto secondo il principio di complementarità). Ma ho potuto scoprirlo solo perché una volta un tale "Principe Azzurro" è venuto da me per un consulto. Inoltre, è arrivato già comprendendo chiaramente quanto fosse difficile la situazione in cui si trovava.».