Do autor: Várias perguntas vêm dos leitores da revista PandaLand: desde “criar” um filho já adulto até se encontrar. Continuo respondendo. Pais e filhos são um tema eterno para discussão e discussão. Nós não os entendemos, eles não nos entendem. Como construir relacionamentos com filhos adultos? O que eles esperam dos pais quando crescerem? Nossa psicóloga Natalya Imtosimi responde às perguntas de nossos leitores: Pergunta nº 1 Inna, 46 anos Olá, Natalya Anatolyevna. Tenho ansiedade e um problema com meu filho. Ele tem 27 anos. Não é que ele não queira trabalhar, mas simplesmente não tenta encontrar um emprego. Leva um estilo de vida noturno. Ele caminha em algum lugar à noite. O dia está dormindo. Minhas conversas com ele terminam em escândalo. Vive no meu pescoço. É claro que isso é rude, mas é assim que as coisas são. É minha culpa não tê-lo conduzido à fé em Cristo. Ela cedeu aos caprichos dele, mas não a todos, é claro. E ela mesma é muito culpada por ele. Ele também me viu bêbado. Temos um muro no nosso relacionamento... o que devemos fazer desde as primeiras linhas você aponta um ponto muito importante: tenho um problema com meu filho? Como seu filho já é adulto, não podemos resolver os problemas dele. Esta é a sua tarefa. Só podemos trabalhar com o seu problema, mas apenas enquanto você estiver pronto e aberto. Se bem entendi, então você está preocupado porque: 1. seu filho não trabalha. 2. você se sente culpado pelas omissões na educação dele. 3. você tem um obstáculo em seu relacionamento com ele. Vamos tentar lidar com tudo em ordem.1. O que você pode fazer com o fato de seu filho não trabalhar? Porque ele: a) é adulto; b) capaz; c) mentalmente saudável. Esta não é sua área de responsabilidade, e toda vez que você violar esses limites, você se deparará com as baionetas da rejeição e da defesa feroz de seu filho de seu território “errado”. Tente violar as fronteiras de outro estado, o que acontecerá? Conflito internacional! Se você não quer mais sentir a dor da rejeição, da rejeição, dos ataques, pare de ocupar o território alheio. Sua ação neste caso é parar de patrocinar a ociosidade. Se você patrocina, pergunte-se por quê? É uma pena? Sentindo culpado? Você foi vítima de manipulação “ele vai gritar, mas vai dar mesmo assim”? Você sente que está em dívida constante? Não dá para deixar ele ir, cortar esse cordão umbilical espiritual e ele, adulto, ainda continuar se alimentando de forma tão imatura. Lembro de uma aula de literatura no 10º ano, quando discutimos o primeiro filme sensacional do ano? URSS, “Pequena Vera”. Havia uma história em que o cara “legal” de Vera se abraçava com seu jovem parceiro e condenava seus “ancestrais da fazenda coletiva”. As palavras do nosso professor “se você não gosta dos seus pais, então não viva às custas deles” ficaram enraizadas na minha consciência ainda virgem pelo resto da minha vida! E se você come o pão deles, vive no território deles, então não julgue.” Imagine que você está dando um presente para ele, ele estende a mão, puxa, mas você não larga a sua e continua segurando. Solte! Mesmo que ele deixe cair. Mesmo que abra incorretamente. Mesmo que ele não goste e jogue fora. Sua tarefa é dar. E então deixe-o decidir o que fazer com isso. O que mais você pode fazer? Analise sua posição perguntando-se: você confia nas decisões dele? Você os avalia, quais são os critérios para essa avaliação? Por que você precisa que seu filho faça as coisas do seu jeito? O que você ganha com isso não funcionar? Talvez seja um sentimento de ser necessário, útil, um desejo de expiar? Talvez você tenha medo de viver sua própria vida e esse vazio tenha sido preenchido por esse problema? É muito difícil responder a essas perguntas sozinho, porque são bastante dolorosas. Aqui você precisa da ajuda de um psicólogo que irá fornecer apoio, ajudá-lo a reagir aos sentimentos, reconstruir, encontrar novos significados, definir os seus próprios limites e os dos outros e permanecer dentro deles.2. Culpa. Por si só, é destrutivo, não construtivo e consome muita energia interna. É importante que o sentimento de culpa e tristeza pelo que você fez não se torne letal para você.funil Analisar seus erros e corrigir o que mais for possível é, claro, importante. Mas o resultado de tal análise deveria ser seguir em frente, sair de um beco sem saída e não ficar preso a um sentimento de culpa. Como escreve o Venerável Cassiano, o Romano: “Há também outro tipo de tristeza - a mais indecente, quando coloca na alma de um pecador não a intenção de corrigir a vida e ser purificado das paixões, mas o desespero mais destrutivo Ela fez. não permitiu que Caim se arrependesse após o fratricídio, nem permitiu que Judas, após a traição, buscasse meios de satisfação, mas o levou, pelo desespero que ela inspirou, ao estrangulamento.” O trabalho interno profundo e multifacetado e o apoio psicológico também são importantes aqui.3. Parede de relacionamento. O algodão ocorre, como diz o provérbio, quando duas palmas se tocam. A sua tarefa é resolver com a palma da mão, a tarefa do filho, se ele quiser, é resolver com a dele. Se você deixá-lo ir (ver ponto 1), distribuir áreas de responsabilidade, não violar seus limites, tentar respeitar suas opiniões e decisões “erradas”, encontrar alegria e satisfação em sua própria vida (e este é o trabalho de mais de um mês, talvez até um ano), estão livres de sentimentos de culpa, então podemos dizer que você cumpriu sua tarefa. E, como mostra a prática, as relações estão melhorando. Naturalmente, nem tudo depende de você. Mas, repito, esta é a área de responsabilidade de outra pessoa: seu filho vai querer se tornar adulto, vai trabalhar consigo mesmo ou será mais conveniente para ele assumir a posição de filho ofendido e dependente , culpado, incompetente. Este é um assunto pessoal dele. Pergunta nº 2 Aibek, 26 anos: Bom dia, Natalya Anatolyevna, deixe-me descrever brevemente minha história: recentemente completei 26 anos. Certa vez, escolhi a profissão errada e me formei na universidade aos 20 anos. Não há dinheiro para entrar em outra especialidade. Não consigo o emprego que quero. Não posso simplesmente trabalhar, enquanto houver trabalho, não posso fazer isso. Não consigo fazer isso, 2-3 meses no máximo, e mesmo assim é, grosso modo, um trabalho servil. Se você olhar profundamente, tenho dúvidas, como posso me tornar mais confiante? Fui a seminários, mas não adiantou. E segundo, você considera a bissexualidade uma doença? Isso é algum tipo de trauma de infância? Como se perdoar? Obrigado. Obrigado por uma carta tão franca, por seu desejo de descobrir isso, e não apenas de viver sua vida como deveria. Suas perguntas giram principalmente em torno da pergunta “QUEM SOU EU?”, seja na compreensão profissional, de gênero ou pessoal de sua vida. Seminários, livros, treinamentos são, claro, muito bons, mas é improvável que tragam respostas às suas profundas questões pessoais. O que é importante aqui é o envolvimento profissional sério e de alta qualidade e o estudo de longo prazo. Uma resposta escrita por si só não é suficiente. Imagine que uma pessoa tem uma doença grave que já dura mais de um ano e que a cada ano traz mais e mais complicações. Ele está fraco, doente e incapaz de suportar o estresse. E então ele é convidado para um evento de saúde preventiva, voltado para pessoas mais saudáveis ​​que só precisam trabalhar um pouco a aparência e receber algumas recomendações para seguir na direção que escolheram. Uma pessoa exausta pela doença pode suportar tanto estresse por muitos anos? Será que medidas preventivas ou um upgrade externo o ajudarão (maquiar-se, ficar mais confiante e parecer mais confiante, mudar sua imagem), ou ele precisa antes de tudo de um tratamento sério e de longo prazo? Todo médico sabe que um diagnóstico correto é importante para o sucesso do tratamento, e o conhecimento da história médica (anamnese) é importante para sua formulação. Para entender as dúvidas que você está fazendo e resolvê-las, são necessários conhecimento profissional, suporte individual competente e tempo. importante. E, acredite, quem caminha dominará o caminho. E a julgar pelas suas dúvidas e pela coragem de escrever, você já trilhou esse caminho. Não tenha medo de seguir em frente. Procura e acharás. Bata e eles com certeza abrirão para você. O primeiro portal de informações familiares do Cazaquistão