Mitabhängig zu sein bedeutet, seine Bedürfnisse, Wünsche und sein Leben für oder wegen einer anderen Person aufzugeben. Mitabhängige bewerten ihre Beziehungen selten als ungesund. Bestenfalls verstehen sie, dass etwas nicht stimmt, aber das Ausmaß dieses „Fehlers“ ist aufgrund des Fehlens eines Konzepts der Norm und „wie es sein sollte“ schwer zu verstehen. In den meisten Fällen muss man ihnen buchstäblich beweisen, dass eine gesunde Beziehung überhaupt nicht das ist, was ihnen jetzt passiert. Nachfolgend finden Sie eine Liste von Merkmalen, die für koabhängige Beziehungen charakteristisch sind: Respektlosigkeit gegenüber den Grenzen des anderen. In der Regel werden die Wünsche des einen Partners über die Wünsche und Bedürfnisse des anderen gestellt. Darüber hinaus halten beide Seiten an dieser Position fest. In einem Paar gibt es jemanden, der wichtiger ist, dem mehr erlaubt ist und der mehr kann und braucht. Persönliches Wachstum und Entwicklung werden nicht gefördert. Tun, was man liebt, studieren, etwas Neues und Nützliches lernen – nein, positive Veränderungen sind streng tabu. Der Tyrannenpartner direkt und aggressiv („Ich erlaube dir das nicht“, „Ich gebe dir kein Geld“) oder indirekt und verschleiert („Sprachen lernen ist Geldverschwendung“, „Tue besser Nützliches.“ Dinge“, „In deinem Alter ist es höchste Zeit, etwas anderes zu tun“) verhindert jegliche Handlungen, die auf die persönliche Entwicklung des Opferpartners abzielen. Damit verbunden ist eine tiefe Angst vor dem Verlassenwerden: Der Tyrann ist zuversichtlich, dass das Opfer ihn verlassen wird, nachdem es besser und stärker geworden ist. Es gibt nur wenige oder keine getrennten Interessen. In co-abhängigen Beziehungen versuchen Partner unbewusst, die Zahl der getrennten Interessen zu reduzieren, da die Leidenschaft des einen Partners für etwas, das für den anderen nicht interessant ist, potenziell gefährlich ist. Erstens macht es die Trennung unmöglich, jeden Schritt des anderen zu kontrollieren. Zweitens entsteht einfach Eifersucht gegenüber den Interessen eines anderen: „Sie (Freunde, Hobbys, Hobbys) nehmen es mir weg.“ Der Co-Abhängige reagiert sehr sensibel auf die Notwendigkeit, mit jemandem oder etwas einen Partner zu finden, weil er (der Partner) eine lebenswichtige Funktion erfüllt: Er schließt die schreckliche Leere im Co-Abhängigen. Es mit jemandem zu teilen bedeutet, einen dringend benötigten Stecker zu verlieren, was ein Gefühl hervorruft, das der Angst vor dem Verschwinden und dem Tod ähnelt. Beziehungen werden auf Lügen aufgebaut und aufrechterhalten. Darüber hinaus kann eine Lüge jedes Ausmaß haben: von der Verheimlichung der Wahrheit bis hin zur absichtlichen Verfälschung unbedeutender Tatsachen. Die Zurückhaltung oder vielmehr die Angst, die Wahrheit zu sagen, wird erstens durch die Überzeugung verursacht, dass die Realität (reale Ereignisse, Gefühle, Eigenschaften des Co-Abhängigen) beschämend, abstoßend und unerträglich ist. Zweitens ist sich der Co-Abhängige, der dringend Akzeptanz und Anerkennung braucht, sicher, dass die Wahrheit/Realität, die, wie wir uns erinnern, erschreckend und unerträglich ist, dem Partner nicht offenbart werden kann, weil dies ihn abstoßen, ablehnen oder verängstigen kann , wodurch dem Mitabhängigen diese notwendige Akzeptanz entzogen wird. Es ist daher allgemein bekannt, dass Familien von Alkoholikern das Ausmaß ihrer Verbrechen oft herunterspielen. In einer Reihe von Fällen sind Mitabhängige in der Lage, Ereignisse zu beschönigen oder Dinge unausgesprochen zu lassen, in der aufrichtigen Überzeugung, dass eine minimale Verfälschung der Tatsachen dem Vertrauen in einen der Partner nicht schadet, was zu einem Lustverbot führt. Das Ausmaß der empfangenen Lust ist ein Parameter, der in der Beziehung zu einem tyrannischen Partner sehr klar geregelt ist. Er entscheidet in den meisten Fällen darüber, wann und wie viel Vergnügen dem Opfer zusteht. Das Verbot äußert sich entweder in direkter Form (bei schwerer Abhängigkeit vom Tyrannen) oder in Form von Vorwürfen, Skandalen, Spott, die die Stimmung verderben und die Freude zunichte machen können. So kann ein Ehemann widerstrebend zustimmen, dass seine Frau sich mit Freunden trifft, aber bevor er das Haus verlässt, wird er sagen, dass sie zugenommen hat und ihr Kleid ihr nicht passt, oder nach der Rückkehr nach Hause wird er sagen: „Du gehst, aber das.“ Das Geschirr ist nicht abgewaschen, die Kinder werden nicht gefüttert.“ Der Abschied ist wie der Tod. Die Trennung zwischen koabhängigen Partnern ist viel schwieriger als zwischen zwei gesunden Personen. Dies ist auf den enormen Fusionsgrad zurückzuführen, der beim ersten Paar beobachtet wurde. Mitabhängige scheinen ineinander zu wachsen und sich zu bilden.