-->-->Jest wiele ofiar psychologów niepracujących/nieprawidłowo pracujących, z poczuciem nienawiści i agresji ze strony ludzi wobec rodziców/bliskich. Podaję jasny przepis, co należy zrobić, wraz ze specyfikacjami. Dla dobra świata PROSZĘ O ODPOWIEDŹ: to bardzo ważny, niezwykle ważny temat, w którym jest luka w poradnictwie wartym efektów terapii dla żyjących ludzi.∆•∆ Artykuł dla praktykujących psychologów - zasada pracy, analiza źle przyjętego podejścia i DLA KAŻDEGO – bo własnymi rękami, zwłaszcza jeśli znasz technikę, możesz zrobić dla siebie wiele dobrego Artykuł ma charakter terapeutyczny, ponieważ czytelnik otrzymuje pozwolenie, akceptacja i wsparcie, których często w gabinecie terapeuty na ten konkretny temat nie ma.∆•∆ Trafność ∆•∆• Trudni rodzice (w tym po prostu psychopaci) - cały czas. Ludzie są ranni. Tak wiele. I poczucie nienawiści, bólu i poczucia winy z powodu nienawiści. Próbują słuchać i czytać blogi, aby leczyć się za pomocą życzliwych i dobrze ustrukturyzowanych informacji terapeutycznych. Idą do gabinetu terapeuty. I bardzo często nie dają rezultatów. • Uważam, że praca psychologów z negatywnymi uczuciami wobec rodziców (nienawiść, a może nawet pragnienie śmierci) jest obecnie średnio oceniana słabo. • Zwykłe podejście do wygładzania wydaje mi się zamiatane pod dywan, często z ciężarem „Och, och, jaki z ciebie zły człowiek”. Same zasady pracy są błędne. Zwłaszcza metody. • To bardzo smutne. Bezpańskie uczucia nienawiści są dla człowieka destrukcyjne. • Sugeruję pilną zmianę sytuacji w poradnictwie ∆ • ∆ Właściwe podejście terapeutyczne ∆ • ∆ • 1. Przede wszystkim musisz zrozumieć, że istnieje splot uczuć: - nienawiść spowodowane zachowaniem rodziców (porzucenie, okrucieństwo, brak wrażliwości, chłód, niechęć do widzenia odrębnej osobowości, bezwstydne wścibstwo, niezrozumienie i niechęć do zrozumienia, dyktowania - itp.) - ból z tego zachowania - poczucie winy z powodu poczucia nienawiści. Niepewność co do adekwatności własnego uczucia nienawiści. Poczucie własnej deprawacji/złośliwości/nieprawości. Niestabilność swojej pozycji - najprawdopodobniej uczucie miłości jest plusem (za dobre uczynki, co również się wydarzyło, a także dlatego, że wszyscy jesteśmy początkowo kochającymi istotami, a rodzic jest naturalnym korytem rzeki naszej miłości, gdzie nasza miłość instynktownie dąży) [Tutaj trochę jak plątanina rakietowych emocji w transporcie. analiza – jedne skrywają emocje, inne – pod spodem, do wewnętrznych nie można dotrzeć, dopóki nie zostanie przepracowana górna warstwa] • 2. W plątaninie na powierzchni – poczucie winy i niepewność. Jako pierwszy i często główny(!) cel kładziemy winę za nienawiść, a jako cel terapii stabilną opinię o sytuacji. Musimy z tym pracować! To ogromny błąd współczesnych psychologów, który zrujnował życie wielu osób, które nie otrzymały pomocy. A ktoś inny był obciążony dodatkowym poczuciem winy. To bardzo smutna sytuacja. My (klient) jesteśmy w trakcie burzy: albo to, albo tamto, ale nadal jest w porządku, ale źle tak myśleć... Nawet jeśli klient (my sami) mówi śmiało, co to jest *. ** jesteśmy rodzicami - najprawdopodobniej istnieje niepewność. Klient (my sami od kogoś autorytatywnego) czeka na potwierdzenie swojej opinii na temat tego, kto jest kim w danej sytuacji, kto ma rację, kto się myli, a co jest złe, zwane głęboko rosyjskim. „Nie powiem, że twoja matka jest zła. To wcale nie jest robota psychologa. Wszyscy jesteśmy niedoskonali. Rozumiemy ją. To ogólnie dziecinne podejście – obwinianie kogoś i siebie nie zostaną osądzeni.” Tak mniej więcej wygląda podejście wielu psychologów. Może być wyrażony bezpośrednio lub nie, ale będzie działał. Moim zdaniem większość tak. Co najwyżej kwaśno kiwną głową i od razu spróbują się wysunąć, żeby... werble... Nie żeby było tak źle 🤣🤣 To oczywiste, niestety (ale też hurra, bo to zabawne, i wszystko staje się jasne odnośnie relacji z sam psycholog!): z psychologiem nie wypracowano własnego związku z agresywnymi uczuciami, ze stabilnością opinii, z dezaprobatą społeczną. Psycholog sam jest dzieckiem...√ Psycholog nie skupia się na poczuciu winy, nie pracuje z nią, nie rozumie, że jest to koniecznestrzelaj: i odpowiednio z samą nienawiścią praca nie działa. • 3. Akceptacja nienawiści, uwolnienie się od winy za nią. Nie nazywaj niczego po imieniu. Zachowaj ciszę i kiwnij głową. Idąc dalej - trzeba spojrzeć w przyszłość. Biedny klient został ze swoimi nieprzepracowanymi uczuciami. Proszę zrozumieć, zamiatanie pod dywan nie działa. Siedzenie i milczenie nie działa.... Psycholog siedzi z dystansem, nie wiedząc, co wyrazić swoją miną, i skupia się na przeżytej traumie klienta – szkoda, że ​​Ciebie to spotkało. Ale w żaden sposób nie potwierdzi to nieszczęsnemu klientowi, że ma 200℅ racji w swoim uczuciu nienawiści, że jego uczucia są zrozumiałe, że: tak, sposób, w jaki go potraktowali, jest niewłaściwy. Że to obrzydliwe, delikatnie mówiąc, i jeśli potwierdzi (co jest bardzo dużym postępem! Moim zdaniem, niestety, niewiele osób jest do tego zdolnych) - to znowu bez wystarczającej empatii, szybko w przemijaniu. odsuń się od tematu) Lepsze to niż nic, ale efekt wystarczający - żeby można było ruszyć dalej, żeby była szansa doprowadzić osobę do harmonii - trochę i się wyprowadzić - to nie jest podejście wystarczające. Empatię należy okazywać w sposób wystarczający i zgodny z uczuciami danej osoby. Oznacza to, że empatia powinna być taka, aby pasowały do ​​niej uczucia klienta, tak aby osoba naprawdę czuła się rozumiana i akceptowana, a jej uczucia były w pełni uzasadnione. Jeśli nie okażesz tych uczuć, wynik będzie odpowiedni. Problem pozostanie w tej osobie. • Tak naprawdę nie będziesz pracować (!) z samą traumą i nienawiścią (w połączeniu), dopóki nie zaczniesz pracować z warstwą przykrywającą – poczuciem winy i niepewnością, tak jak nie możesz nurkować pod burzą lub pracować w burzy piaskowej. Musimy najpierw wyjaśnić sytuację, uspokoić tę warstwę emocji. Uczyń to krystalicznie jasnym, będziesz musiał wziąć na siebie odpowiedzialność i stanąć po stronie klienta, a wraz z nim dojść do tej jasności. Przy dobrej pogodzie będzie można pracować z konsekwencjami problemów i wtedy uczucie nienawiści osłabnie (w pracy, chcę zauważyć, z konsekwencjami kłopotów, z budowaniem życia). Mam nadzieję, że udało mi się to powtórzyć, inaczej mówiąc: trauma + nienawiść to połączenie zawarte WEWNĄTRZ poczucie winy, niepewność, odrzucenie cudzych oskarżeń wobec rodziców i ich niesłuszności: no cóż, to wciąż ludzie i każdemu zdarzają się błędy, nie oceniajcie itp. Wszystko to, przy braku podzielenia się negatywnymi uczuciami, które są w tej sytuacji całkowicie uzasadnione, jest dewaluacją bólu klienta i zdradą jego interesów... Na korzyść... Smok społecznej zachęty nie zadziałał przez psychologa... Czyli: √ Pełna akceptacja odczuć klienta, pełne potwierdzenie kto w danej sytuacji ma rację i jak to wszystko nazwać po ludzku, bez filozofowania. Przejrzysty układ z etykietami.√ Usuwamy winę za negatywne uczucia. Uczymy Cię spokojnego i normalnego życia z negatywnymi uczuciami – normalną częścią zdrowej psychiki√!√ Nie będzie żadnego porozumienia – i nie będzie możliwości zrobienia czegoś pożytecznego z traumą – chyba że odpowiednio zaakceptujesz te uczucia. W zasadzie są to podstawy poradnictwa. Ale w tym temacie była luka. • 4. Zrozumienie i przetwarzanie oświetlenia gazowego: Może się zdarzyć (często częściowo), że dana osoba została nie tylko pobita (psychicznie lub fizycznie), ale także podpalona - jej myśli i uczucia zostały uznane za nieodpowiednie. /bezprawne w sposób bezpośredni: - albo go bili, ale mówili, że go nie bili, ale głaskali - albo go bili (np. psychopaci), i gazowali, że to jego wina, że ​​to ponieważ był taki zły, wyprowadził i sprowadził tak dobrego człowieka. Albo że jest bity dla własnego dobra – albo podsycanie dramatyzmu: tak jakbyś dramatyzował sytuację, jakby nikt nie zrobił ci nic tak strasznego, po prostu uderzyłeś cię mentalnie w twarz 500 razy, ale nic. I co z tego? Pomyśl tylko, nazwali cię głupcem! A także kretyn i idiota. Cóż, moi rodzice byli zmęczeni pracą. Cóż, musisz zrozumieć. Jakim złym i niezrozumiałym człowiekiem jesteś. Ale jeśli przydarzy Ci się to?.. Nic się nie stało. Dlaczego się tak trzymasz? Właściwie prawie zawsze jest oświetlenie gazowe. Trzeba to zrozumieć i o tym pamiętać. Czasem mniejsze, czasem większe. Nawet Terry’ego FrankaMoże wystąpić oświetlenie gazowe. To właśnie z powodu oświetlenia gazowego kryje się poczucie winy, potrzeba akceptacji i wyjaśnienia – z tym właśnie mamy tutaj do czynienia. Gdyby nie oświetlenie gazowe, to wszystko by się nie wydarzyło. Oprócz oświetlenia gazowego wewnątrz rodziny (tego, co powiedziano danej osobie o pobiciu, gwałcie, nieuwadze itp.), istnieje oświetlenie publiczne: rodzice to robią, rodzice tak naprawdę. racja – tak powinno być, ale nie ma w tym nic złego, że tak się dzieje (kiedy człowiek jest ranny, to dla niego to, co się dzieje, jest straszne i destrukcyjne), rodziców nadal trzeba kochać, rodziców trzeba słuchać/szanować, bo ich kochają , rodzice zawsze mają rację... Co nie... Te momenty psycholog powinien zrozumieć sam dla siebie i przekazać klientowi, konstruując dla niego jego sytuację, budując stopniowy korytarz - wzdłuż którego przynajmniej samą nienawiść można dotrzeć poprzez pancerz jego obrony • 5. Gaslighting psychopatologii Podkreślę osobno. Zdarza się (i często), że sprawa nie jest prosta w przypadku złych działań, ale w działaniach patologicznych. Na przykład histeryczny. A oświetlenie gazowe jest tutaj przebiegłe: nie nazywa się tak chorego psychicznie rodzica (najprawdopodobniej ze strachu przed przyznaniem się do tego przed sobą - bo to naprawdę przerażające). Jego działania są pod każdym względem dopasowane do koncepcji adekwatności. Rezultat jest godny ubolewania: wypaczony obraz rzeczywistości pokrzywdzonego dziecka. Najgorsza opcja – psychol bije, obwinia ofiarę, całkowicie zmienia obraz – kto zaczął to i co to znaczy, i jak wisienka na torcie – etykietuje go jako nieodpowiedniego (kto tu? psychol) – wszystko dla tej samej ofiary. To wszystko także trzeba wyprowadzić na światło Boga. Aby to zrobić, psycholog musi sam zobaczyć sytuację, zrozumieć ją i mieć sumienie, aby przekazać to klientowi. • 6. Pokorny, życzliwy, nie obwiniający , wszechwyrozumiały klient Może być tak, że klient został oszukany do tego stopnia, że ​​nikogo nie obwinia. Albo obwinia siebie. Zadaniem psychologa jest uświadomienie mu, że został oszukany. Doprowadzić do zrozumienia, kto jest winny... I przygotować się na wybuch nienawiści (i dodatkowo na zapalanie gazu, które się wyjaśniło - także wtedy, gdy przyszło zrozumienie). Klient, który był zastraszany, ale który nie oskarża, nie osiągnął nawet etapu oskarżeń. Musimy przewodzić. Za rękę. A ta praca nie jest łatwa, bo wymaga bardzo jasnych, stabilnych stanowisk – co jest dobre, a co złe. I zrozumienie(!), co dalej(!). Aby w realnym świecie nie robił rzeczy nieodwracalnych. Albo nie wybiegł przez okno(!) • 7 Wymówek dla psychopatów (i innych agresorów) Inaczej nie mógł. Nie miał nic do uczuć. Już jako dziecko miał problemy. Starał się jak mógł. Nie uczono go, jak być rodzicem. Nie miał innych wzorców zachowań. Nie rozumiał, co robi. Nie rozumiał konsekwencji. Klasyka gatunku. To wszystko. Ale to jest zdrada klienta (albo bliskiej Ci osoby, z którą komunikujesz się na ten temat... Albo siebie) Jeśli agresor ma ziemską wymówkę, żeby być agresorem... To jest... Dewaluacja cierpienia ofiary . Tak. Tak to działa. Okazuje się: skoro jest takie uzasadnienie, to znaczy, że miał prawo tak postąpić. Nie?! I co, przepraszam, w takim razie nazywasz wymówką?) Zaczyna się... No nie... No, oczywiście, że nie... Ale on... Jeszcze nie wiedział, nie rozumiał, nie wiedział... No cóż, jakby miał prawo, skoro nie wiedział... A więc przyjaciele. Odpowiadam jasno i wyraźnie: • Nie próbowałam się tego dowiedzieć • Nie chciałam rozumieć, widzieć, zdawać sobie sprawy, kalkulować konsekwencji • Nie poszłam uczyć się rodzicielstwa: od ludzi sukcesu z bliska i daleka i/lub na psychologii, która wczoraj się nie pojawiła • Bałam się uświadomić sobie swoją patologię?! Wybrałam strach zamiast szczęścia mojego dziecka • Sama byłam nieszczęśliwa: nie pracowałam nad sobą, nie pracowałam wystarczająco dużo√ We wszystkich (lub prawie wszystkich) przypadkach milion razy dokonywano wyboru pomiędzy szczęściem a smutkiem w oczach dziecka i własnych lęków, kompleksów, niewiedzy, nieporozumień Szczęście dziecka powinno być najważniejszą rzeczą w życiu rodzica. Ważniejsze niż pielęgnowanie karaluchów. • 8. Dojrzałość osobista psychologa i granice możliwości.... Dlatego, przyjaciele, uważam, że poradnictwo psychologiczne to praca TYLKO dla osób dobrze rozwiniętych, stabilnych,osoby dojrzałe, które przeszły swoją drogę, AGE dalekie od bycia studentami i z poważnym wykształceniem... Aby zobaczyć wiele rzeczy, potrzebne jest doświadczenie życiowe i wykształcenie. I pomyślnie opanowane. Aby się tego pozbyć, musisz znaleźć wyjście. Wiek i doświadczenie – bez tego nic. Ktoś powie – cóż, nie każdy powinien pracować z poważnymi formacjami nerwicowymi? Ok) Ale jak zrozumiesz to, co jest przed tobą? Nie zrozumiesz (I zrobisz coś złego. I czas w życiu danej osoby minie. Przynajmniej jeśli uwierzysz w głębokie neurotyczne korzenie problemów danej osoby i zrozumiesz, że to nie jest twoje, odeślij ją. Do kogoś bardziej pomocnego. I oczywiście do kliniki. Tak, niestety warto o tym powiedzieć lekarzowi (swoją drogą, w wielu przypadkach nie będę ryzykował poruszania tego tematu, bo pokornie rozumiem ograniczenia). moje możliwości). Ale smutne jest to, że poza organicznymi frotte, u ludzi problemy psychiczne osiągnęły fazę kliniczną w nasileniu i są nierozwiązane... a ludzie pędzą do lekarzy z tabletkami, pozostając bez pomocy w pracy z nimi. przyczyny. Powtórzę: każdy sam ustala swoje granice. I tak, czasami jest to naprawdę trudne). Wierzę, że przez jedno – właśnie w tę dziurę poradnictwa psychologicznego wpadli ludzie. Chcę to jednak zmienić, powtarzam, w wielu przypadkach też oszczędzę na klinice – i nie zrobię tego… I Nie mogę więc całkowicie winić innych) Proszę, działajcie w granicach swoich możliwości – na ile możecie pomóc nie zatykając źródła ☺ Na ten temat – zapraszam do mojego poprzedniego artykułu o zdrowym włączeniu drugiego człowieka 😉 – historia artykuł - Artykuł powstał notabene po konsultacji z M., który miał trudną sytuację rodzicielską, z której (według niego) wszyscy psychologowie porzucili, nie mogąc tego znieść. Szybko stało się jasne dlaczego: nienawiść i pragnienie śmierci matki (wraz z uczuciem miłości), co jest bardzo częstym problemem w pracy psychologów. Bardzo szybko M wyszła z głębokiej depresji i pragnienia wczesnym końcem wcielenia, otrząsnął się i osiągnął pogodny stan. A także w fazie miłości do matki (oczywiście nie na zawsze) Na tym, przyjaciele, polega siła akceptacji, choć tutaj trwałość wyniku jest oczywiście odległa. Trzeba pracować nad odpornością, w tym kiełkować nowe modele uczuć i działań w chwili obecnej.√ Cechy psychologa w tej pracy w skrócie: • Wizja sytuacji – oparta na doświadczeniu życiowym, wieku i wykształceniu • Wizja drogi out • Własny pozytywny związek z negatywnymi uczuciami • Opracowanie zachęty społecznej (aby być dobrym) • Szczerość • Prawdziwa chęć pomocy • 8. W połączeniu z poczuciem nienawiści może równie dobrze pojawić się pragnienie śmierci (trwała lub pełzająca miłość- nienawiść) To samo. Złagodzić poczucie winy. Akceptujemy uczucia, myśli, pragnienia jako adekwatne do sytuacji. Prawdopodobnie, przyjaciele, po prostu nie rozwinął w sobie tak silnych uczuć (oczywiście niepożądanych przez tę osobę). Aby coś takiego się pojawiło (zwłaszcza u Twojego dziecka), musisz się bardzo postarać. (Najprawdopodobniej. Oprócz urazów, dziedzicznych substancji organicznych i wszelkiego rodzaju niezrozumiałych patologii). Akceptujemy (!) i od razu to wygładzamy: rozumiejąc, że to tylko uczucia, tylko myśli i pragnienia. Bardzo naturalne w sytuacjach znęcania się (w tym moralnego, w tym znęcania się przez chłód lub niezrozumienie). Ale są dalecy od działania. Uczucia i myśli są normalne, ale działania są nielegalne i destrukcyjne. W tym miejscu należy, po zaakceptowaniu (!), natychmiast przeorientować się na przyszłość - które działania są bardziej konstruktywne. Na przykład odejście od rodziców, którzy pragną śmierci. Są to poważne chwile i psycholog nie może po prostu zaakceptować ich i pozostawić uczuć w spokoju. Natychmiast potrzebujemy mostu do przyszłości. Przeniesienie aktywności umysłowej z niekonstruktywnego (choć po ludzku adekwatnego) życzenia śmierci na konstruktywne - poruszające, ograniczające komunikację, bojkot, wewnętrzne etykietowanie psychola, raz - po prostu akceptacja... Jeszcze raz: psychika klienta odnalazła się paleolityczny sposób radzenia sobie z sytuacją – zniszczenie źródła bólu.!