Od autora: Nie urodziliśmy się z niechęcią do siebie... Psychologia: po prostu głęboka „Jak kochać niekochanego?” „...Cały mój stosunek do siebie można opisać następującym zdaniem: Przez całe życie starałem się kochać osobę, której nie lubię, ale z którą niestety mam żyć przez całe życie. Gorąco pragnę nie być sobą - być innym. Ale wszystko w tej osobie wydaje mi się nieprzyjemne, bezdomne, zimne i wulgarne - nie lubię siebie, gdybym była outsiderem, pomyślałabym, że to dobry człowiek i coś w nim budzi litość i współczucie. Ale ja go nie kocham, to po prostu „nie moje”, moja dusza nie kłamie. I nie komunikowałabym się z taką osobą, bo nie można mu nic odebrać, ta komunikacja powoduje uczucie pustki. Jak możesz to czuć w stosunku do siebie? Jak mogę to zmienić? Rozumiem, że nie ma obiektywnych powodów, aby uważać się za okropnego – nie jestem ani lepszy, ani gorszy od nikogo innego. Po prostu nie lubię siebie. Chcę być tym, czym najwyraźniej nie jestem. Przyznanie się, że jestem smutnym gównem :) jest obarczone histerią i osłabieniem fizycznym, prawie chorobą (czasami płaczę przez kilka dni, puchną mi oczy, spada ciśnienie, mogę kłamać). w półprzytomności przez wiele dni). Potem trochę wracam do zdrowia, dalej istnieję i z biegiem czasu wszystko się powtarza. Trwa to już cztery lata, a nawet dłużej i nie jest związane z żadnymi cyklami ani okresami życia. Tyle, że z roku na rok jest mi coraz trudniej ze świadomością, że lata mijają, zaczynam się starzeć, ale nic się nie zmienia. Nigdy nie zaczęłam żyć…” (z forum psychologicznego w Internecie). Ten apel „do świata” poruszył nie tylko moje serce – pojawiło się pod nim 145 komentarzy. „Nie widzę dla siebie żadnych perspektyw” „ ...Nie czerpię przyjemności z komunikacji. Okazało się, że jako dziecko zawsze miałam problemy z jakąkolwiek grupą dziecięcą – znęcali się nade mną, nie chcieli się ze mną komunikować. W siódmej klasie zdałem sobie sprawę, że praktycznie nie ma o czym ze mną rozmawiać. Jednak od dzieciństwa marzyłam, że będę miała pracę związaną z komunikacją (dziennikarz, dyplomata), gdzie będę musiała porozumiewać się na poziomie zawodowym, gdzie nauczą mnie, jak komunikować się z ludźmi. A teraz często spotykam się z wyrzutami moja nieśmiałość, nietowarzystwo, bierność. Bardzo trudno jest mi porozumieć się z jakąkolwiek osobą, nieważne kim jest, czasami muszę się wysilić, aby kontynuować rozmowę. Często nie rozumiem, o czym mówią otaczający mnie ludzie. Z wykształcenia jestem psychologiem, ale obawiam się, że w mojej specjalności nie będę w stanie pracować z takimi a takimi umiejętnościami komunikacyjnymi. ...Nie widzę dla siebie żadnych perspektyw. Tak się składa, że ​​nie mam żadnych umiejętności, bardzo trudno mi się skoncentrować, więc najwyraźniej lata treningów nie dały mi nic dobrego. Szkoda, że ​​w pracy nie wykorzystuję żadnych umiejętności zawodowych. Chciałam pracować z dziećmi, próbowałam pracować jako nauczycielka, ale „stamtąd mnie zaprosili”, bo nie potrafiłam dzieci niczym zachwycić. W sumie nawet nie wiem, co chciałabym w życiu robić . A może moje „chcę”, „muszę”, „mogę” po prostu w żaden sposób się nie krzyżują, więc próbuję siebie, gdziekolwiek widzę szansę. Czasami wydaje mi się, że po prostu nie mam rozumu, bo widzę dla siebie niewiele szans... Pytanie brzmi, jak zobaczyć dla siebie perspektywę i zrobić coś, co przyniesie korzyść ludziom. I w ogóle, co to znaczy być osobą aktywną, jak stać się bardziej „zwinnym” czy co?” (z forum psychologicznego w Internecie). „Jak możesz tak się czuć?” Niechęć do siebie nie rodzi się z nami, powstaje w wyniku odrzucenia dziecka przez osoby rodzicielskie za to, kim jest. Wszystko, czego nie lubią w jego dziecięcych przejawach, starsi podkreślają (podkreślają) negatywną oceną i demonstracją swojego złego nastawienia do tego, aż do odrzucenia. Aby podtrzymać miłość bliskich, dziecko stara się sprostać oczekiwaniom innych, a ono samo zaczyna nie lubić tego, czego oni w sobie nie lubią, tłumiąc swoje odrzucone uczucia, opinie, pragnienia, aspiracje... Stopniowo, wszystko nie jestWłaściwości dzieci odpowiadające oczekiwaniom zewnętrznym rozwijają się w obraz „złego ja”, które dziecko musi stale powstrzymywać, aby nie wywołać złego stosunku do siebie. Jest to ściśle monitorowane przez jego poczucie własnej wartości, które jest bezpośrednią kontynuacją oceny rodzicielskiej. A poczucie własnej wartości „działa” na tej samej zasadzie: groźba odrzucenia – jednak już własnego, stając się ostrym mechanizmem powstrzymującym w manifestacji i samorealizacji człowieka. Nasza bohaterka słyszy kierowane do niej krytyczne wnioski: „Nie rozumiesz, o czym mówimy”, „Nikogo nie potrafisz zachwycić”, „Nie wiesz, co robić w życiu” oraz „Po prostu nie macie mózgu.” Tak objawia się nieśmiałość, brak towarzyskości, bierność i fakt, że „praktycznie nie ma o czym ze mną rozmawiać”. Bardzo możliwe, że ta osoba miała zakaz wypowiadania się w komunikacji, gdy niektóre jej zachowania dotyczyły aktywności z dzieciństwa spotkała się z krytyką – na końcu wypowiedzi pojawiają się pytania wskazujące na to: „Co to znaczy być aktywnym? Jak stać się bardziej „zwinnym” Kiedy „bycie sobą” jest zakazane, głównym zadaniem staje się chęć bycia innym – lepszym. Narracja naszej drugiej bohaterki zaczyna się od namiętnego pragnienia, aby „nie być sobą”. I jest to uczucie, jakby w tym momencie coś prawdziwego i żywego w człowieku zostało zepchnięte gdzieś w głąb jego samego, gdzie nie żyje, ale czeka na zbawienie... w swoim schronieniu, nie ufając światu i nie wiedząc, jak to zrobić. żyć w nim (jak małe dziecko). Co potwierdza jej ostatnie zdanie: „Nigdy nie zaczęłam żyć…”. Taka osoba żyje bowiem tylko „częścią siebie” – tą, którą w sobie akceptuje. A zakazana „część siebie” jest ukryta w środku, jak przestępca w więzieniu lub szaleniec w szpitalu psychiatrycznym. A potem: „Moje „chcę”, „potrzebuję”, „mogę” - w żaden sposób się nie krzyżują. To niesamowite, jak mocno ludzie są zamknięci w ramach swoich przekonań, które poważnie ograniczają ich zachowanie. To tak, jakby człowiek znajdował się w szklanej kuli, oddzielającej go od innych – od pomysłów ukształtowanych we wczesnym dzieciństwie. A wydostać się z tego więzienia samemu, bez pomocy z zewnątrz, jest prawie niemożliwe: „Lata mijają, zaczynam się starzeć, ale nic się nie zmienia…” „Jak to zmienić?” To nie ma sensu karcić siebie za niezdolność do zmiany – nikt nie może zmienić swojego zachowania bez zmiany przekonań, które napędzają to zachowanie. Każde ludzkie zachowanie wynika z wewnętrznego „kodeksu praw”, który ukształtował się w dzieciństwie w warunkach adaptacji do rodziny rodzicielskiej. I cały problem w tym, że dorastamy, ale „prawa” w zasadzie pozostają takie same. Oczywiście cała ta „dziecięca fabuła” podlega rewizji w psychoterapii, co pozwala nam zmienić nasze podejście do siebie - to znaczy „pracować”. na nas samych.” Aby przywrócić integralność swojego „ja” poprzez akceptację, przywrócenie sobie raz odrzuconych cech, cech, uczuć, pragnień, aspiracji, talentów - tylko wtedy możesz żyć pełnią życia. Niestety, w naszym życiu nie ma takiej zasady, aby człowiek na pewnym etapie życia zrewidował swoje dziecięce wyobrażenia na temat swoich relacji ze światem, aby zrewidować i zastąpić te, które już nie pomagają, a wręcz utrudniają mu życie. To byłoby jak inicjacja do przejścia w dorosłość. Z jakiegoś powodu psychologia, która ma znaczną wiedzę o człowieku, nie dociera do szerokich mas. Pomimo faktu, że ma ona co najmniej sto lat, większość osób niebędących psychologami nadal ma bardzo niejasne pojęcie, czym ona jest. Niektórzy zaliczają psychologię do medycyny, inni do pedagogiki i często można spotkać reklamy „psychologów” – wróżbitów i prognostów. Ale to nie jest ani jedno, ani drugie, ani trzecie. Wydaje mi się oczywiste, że psychologia ma za zadanie wyjaśniać mechanizmy rządzące ludzkim zachowaniem. A psychoterapia pozwala osobie, przy pomocy specjalisty, rozpoznać w sobie naruszenia tych mechanizmów, aby zmienić swoje zachowanie, gdy jego życie jest niezadowalające. Może to dotyczyć uczuć, niepokojów cielesnych i wydarzeń życiowych - wszystko może zależeć od szkodliwych