Der Abschied von einem geliebten Menschen wird als psychischer Verlust erlebt und geht mit einer Trauerreaktion einher. Die Psyche durchläuft die gleichen Phasen wie beim Erleben des Todes, ihre Intensität ist jedoch in der Regel geringer. Ein Bruch in einer Beziehung weist auf das Vorhandensein von Problemen hin, für die beide verantwortlich sind, und kann als Anstoß für die innere Arbeit dienen Die erste Reaktion nach der Trennung ist Taubheit, die Psyche ist nicht bereit, Veränderungen sofort zu akzeptieren, sie/er „friert“ emotional ein und glaubt nicht vollständig an die Realität des Geschehens. Nach der „Taubheit“ kommt die Verleugnung. Selbst wenn er/sie der Initiator des Bruchs ist oder glaubt, dass er/sie einer ist, fällt es ihm/ihr schwer, sofort vom „Wir“-Konzept abzuweichen und gemeinsame Zukunftspläne aufzugeben, die zur Vergangenheit geworden sind. In dieser Zeit müssen Sie verstehen, dass Sie sich nur auf Ihr eigenes „Ich“ verlassen können und sollten. Indem er/sie Zeit und Aufmerksamkeit seinen/ihren eigenen Interessen und Aktivitäten widmet, was als sein/ihr persönlicher Raum definiert werden kann, definiert er/sie die Grenzen seines/ihres persönlichen Raums und stärkt so sein/ihr „Ich“. Mit der Meditation von E. Fromm aus dem Buch „Die Kunst des Liebens“ können Sie ein inneres Bild von „Ich“ schaffen: „Setzen Sie sich in eine freie Position (ohne sich zu sehr zu entspannen und ohne sich zu sehr anzustrengen), schließen Sie die Augen und versuchen Sie es.“ Sehen Sie einen weißen Fleck vor sich und versuchen Sie dann, alle verstreuten Bilder und Gedanken zu entfernen. Versuchen Sie, Ihre Atmung zu überwachen, nicht darüber nachzudenken oder sie zu kontrollieren, sondern ihr zu folgen – atmen Sie, fühlen Sie sie; Versuchen Sie dann, Ihr „Ich“ zu spüren. Ich bin ich selbst, das Zentrum meiner Kräfte, der Schöpfer meiner Welt. Diese Übung sollten Sie jeden Morgen für mindestens zwanzig Minuten und jeden Abend vor dem Schlafengehen machen.“ In Bildern dargestellte innere Objekte haben eine therapeutische Wirkung; sie werden vom Bewusstsein integriert und eignen sich gut für die Interaktion mit ihm. Das Bewusstsein für die Integrität, Einzigartigkeit und Unveräußerlichkeit des eigenen Selbst wird zum ersten und wichtigsten Schritt zur Heilung vom Schmerz des Verlustes. Nach der Phase der Verleugnung kommt eine Zeit der Aggression, der Schuld und des Grolls. Jede Situation, die einen Menschen mit der Notwendigkeit konfrontiert, sein Leben und sich selbst als Individuum neu zu bewerten, birgt eine Quelle inneren Wachstums. Indem sie/er die gewohnte Flucht vor Schmerz in Krankheit, Schuldzuweisungen und Leid aufgibt und diesen Schmerz akzeptiert, eröffnet sie/er neue Facetten und Möglichkeiten ihres Selbst. Wut ist vielleicht das beliebteste und zugleich gesellschaftlichste Tabu Emotion. Gerechter Zorn wird von der Gesellschaft begrüßt, aber in der Regel verspürt ein Mensch nach einem Wutausbruch ein Schuldgefühl. Damit Sie negative Emotionen ausdrücken können, ohne Reue zu empfinden, müssen Sie die geeignete Ausdrucksform dafür wählen. Wenn Sie Ihrer Wut freien Lauf lassen, müssen Sie das Haus Ihrer Ex-Gegenhälfte nicht anzünden; Sie können Ihre Wut ausleben, indem Sie einen Boxsack kaufen oder einfach Briefe schreiben, die Sie dann zerreißen, verbrennen, mit Füßen treten. oder mit fließendem Wasser „spülen“. Der Algorithmus des Briefes ist wie folgt: „Als du das getan hast, hast du das getan..., ich hatte das Gefühl..., ich wollte...(hier ist es wichtig, deine Fantasie nicht einzuschränken), aber ich vergib dir...., ich vergebe mir alles diese Gefühle und Gedanken, weil ich das Recht darauf habe“ (leider kenne ich die ursprüngliche Quelle dieser Technik nicht und kann sie hier in der Regel nicht zitieren). Die Trennungssituation löst Schuldgefühle aus. Man kann nicht leugnen, wie wichtig die Fähigkeit ist, seine Fehler zu erkennen und Verantwortung für sie zu übernehmen, damit sie zu einer Lektion, zu einem Teil Ihrer persönlichen Erfahrung werden. Aber leider verbirgt sich hinter Schuldgefühlen oft die Angst vor dem Schmerz der Zurückweisung, dem Schmerz, sich selbst als schlecht und zurückweisungswürdig wahrzunehmen. Er/sie kann diesen Schmerz oder die erfahrene Ablehnung in der Kindheit nicht erleben (Ablehnung kommt für ein kleines Kind einer Todesdrohung gleich); in einer ähnlichen Situation verspürt er/sie bereits „aus Gewohnheit“ ein Schuldgefühl und Die Schmerz-Angst-Ressentiments-Verbindung wird aktiviert. Wenn Sie sich auf ein solides „Ich“-Bild verlassen, können Sie mit diesem Schmerz auch auf mentaler Ebene in Kontakt kommen oder ihn emotional erleben. Eine solche Erfahrung wird Ihnen helfen zu erkennen, dass dieser Schmerz nicht tödlich ist, er kann es sein»