Um dos marcadores do esfriamento dos relacionamentos no casamento é a incapacidade dos parceiros de dialogar. Os cônjuges param de conversar não porque não tenham mais nada a dizer e não porque se conheçam tão bem que não precisem mais conversar. O silêncio mútuo não traz a paz de relacionamentos próximos e de longo prazo. Cheira a alienação e a falhas de comunicação. O silêncio não indica que já dissemos tudo um ao outro, mas que muitas coisas permaneceram não expressas. É difícil aceitar, mas na realidade simplesmente não queremos ouvir o que o nosso parceiro tem a nos dizer. É mais assim: sabemos perfeitamente que não queremos ouvir o que ele quer nos dizer. Muitas ideias sobre intimidade e amor surgiram de ideias míticas e abstratas de que o amor verdadeiro pode mover montanhas, superar todos os obstáculos e resistir a tudo. . Crescemos em um relacionamento emocionalmente conectado. As relações entre pais e filhos são baseadas na fusão e na dependência. Nossos pais nos perdoaram nossos erros, toleraram nossos caprichos e continuaram a nos amar incondicionalmente. Eles são mães e pais. Eu também sou um pai. Mas essas ideias não se aplicam ao casamento. A verdadeira intimidade requer a capacidade de se manter em pé. Não é verdade que intimidade seja igual a aceitação, afirmação e reciprocidade absoluta por parte do parceiro. Nós realmente queremos isso. A intimidade está associada à consciência da separação do parceiro e à presença daquelas partes de si mesmo que devem ser reveladas ao outro. Somos dois. Não precisamos concordar um com o outro em tudo. Eles não devem adivinhar os pensamentos, desejos e humores um do outro. Não soa como: “Se você não fizer isso, eu também não farei. Preciso ter confiança em você para confiar em você. Podemos não concordar. Estamos juntos, mas não somos um. A intimidade não é alcançada através da confirmação mútua, mas através do conflito e da divulgação pessoal. Através da responsabilidade pessoal pelo processo, sem culpar os outros, ajustando o SEU comportamento, sendo responsável pelos seus sentimentos, pensamentos e ações. Parece: “Não espero que você concorde comigo. Eu quero você para me amar. Mas você não pode fazer isso até que eu lhe mostre quem sou. Eu quero que você me conheça." Sem esperar garantias ou confirmação do parceiro. Expressar-nos abertamente e aos nossos sentimentos diante das diferentes reações do nosso parceiro, apoiando o nosso Eu no processo de outros nos conhecerem. Não ajustando-se a isso, mas apoiando seu próprio senso de identidade. Se somos capazes de nos mostrar e não esconder nossos sentimentos, não pedimos nada ao nosso parceiro além da oportunidade de expressar como nos sentimos agora. A ideia de que o amor verdadeiro “deveria” é uma tentativa de afogar os sentimentos em nossas próprias projeções. Deve amar sempre, deve estar interessado, deve adivinhar, prover, perdoar, suportar..... Não é demais para um sentimento tão frágil. Relacionamentos num casal são uma troca de informações. Quando reclamamos de “má comunicação”, muitas vezes é sobre uma interação que nos faz sentir mal. Isso indica que não conseguimos lidar com a mensagem recebida. Na verdade, podemos nos comunicar, mas nesta comunicação sentimos que nosso parceiro nos vê e nos entende de forma diferente daquela que gostaríamos de ser compreendidos. Recusamo-nos a aceitar tais mensagens, esperando que o outro mude a sua mensagem para compensar a nossa fraqueza pessoal. Precisamos de um sentimento refletido de nós mesmos, recebendo a resposta desejada. Para fazer isso, transmitimos informações distorcidas e embelezadas sobre nós mesmos, em vez de nos revelarmos em toda a gama de nossas qualidades. Adaptamo-nos às diferenças do nosso parceiro para reduzir a nossa própria ansiedade. Isso nos distancia ainda mais um do outro, pois nosso parceiro nunca saberá quem realmente somos. O medo da rejeição nos cala quando é necessário falar “Devo ter certeza de que você concordará com o que eu digo”, esse pensamento mata a intimidade. Reconhecimento do parceiro como separado