Del autor: Web oficial del autor con todos los artículos (psicología del hombre y de la mujer): Inscríbete a través del B-17 en una formación sobre cómo trabajar la relación entre madre y hija adulta: “CAUTIVERIO DE LA REINA DE LAS NIEVES” Madre e hija. El largo camino a casa “¡Qué frío y qué desierto estaba en estos palacios blancos y resplandecientes de la Reina de las Nieves! La diversión nunca llegó aquí. Kai se puso completamente azul, casi ennegrecido por el frío, pero no lo notó: el beso de la Reina de las Nieves lo hizo insensible al frío, y su corazón era como un trozo de hielo..." H. C. Andersen Es poco probable que alguien querrá estar en el lugar de este desdichado niño, a pesar de los regalos que le ofrecen a cambio de amor, incluso si le prometen la eternidad... En la vida, sucede a menudo que algún tipo de insulto (o muchos insultos e injusticias) , infligido en la infancia por la propia madre, se queda atrapado en el corazón como un trozo de hielo. Este dolor mental primero se siente, luego se olvida por un tiempo y luego desaparece para siempre, pero sigue siendo sólo una ilusión de desaparición. De hecho, el corazón ya no siente nada, porque está cansado de sufrir. A cambio de esto, aparecen arrebatos de agresión inapropiados y una irritabilidad irrazonable hacia personas que no tienen la culpa. Las relaciones con los seres queridos se complican, la vida personal, la salud y las actividades profesionales colapsan, aparecen depresiones, fobias y el sinsentido de la existencia. Es así como las experiencias de nuestra infancia influyen en los éxitos y problemas de la vida adulta. Por lo general, nadie asocia estos problemas con viejos traumas infantiles. Algunos lo saben y lo entienden todo, pero aún así intentan evitar la oscura sombra del pasado, que todavía los persigue en todo momento. “...No me sentí como una madre terrenal y cálida que puede calentar a su bebé en brazos de su madre, protegerlo del frío, del viento, de los enemigos, alimentarlo con su calor, una suave sonrisa, un toque suave y un dulce beso. Era como un ángel volando alrededor de mi bebé, sin poder siquiera tocarlo. Todo el amor que vivía en mi corazón estaba encerrado bajo llave, el candado estaba en el pato, el pato en la liebre... Cumplía deberes maternales, pero no sentía el placer de cuidar y comunicarme con el niño. Para mí, la maternidad fue más una carga pesada que la felicidad por un regalo tan grande del Destino. Esa parte tan importante de la vida de una mujer como la maternidad se me estaba escapando y ya no podía soportar tal pérdida. Toda mi vida viví en cautiverio de la Reina de las Nieves, mi madre. Todas las personas, mi padre y yo, nacimos, en su opinión, para complacerla, para adaptarnos siempre a sus estados de ánimo y caprichos, recibiendo a cambio sólo críticas constantes e insatisfacción con todo y con todos. Su visión del mundo deprimida e insatisfecha me impuso una existencia sin alegría. Por el amor y la devoción de mi madre, no tenía derecho a vivir de otra manera: alegremente, alegremente, notablemente, con la plenitud del ser. Crecí con la convicción de que las relaciones con las personas sólo se pueden construir cuando uno está siempre adaptándose al otro, tratando de complacerlo en todo, a costa de sus propios deseos e intereses. Durante mucho tiempo lo consideré incluso una virtud y estaba orgulloso de ello. El papel de salvador de todos los perdidos se convirtió en el sentido de mi vida. Pero, de hecho, esa sumisión superficial en el interior provocó protestas y agresiones, que no sólo podían expresarse, sino también experimentarse en los pensamientos y fantasías. Esta agresión reprimida se manifestaba durante el sueño y en diversos síntomas y enfermedades físicas (migraña, problemas gastrointestinales, hinchazón de los senos). De lo contrario, podrías perder el amor y el cariño de las personas y quedarte completamente solo. Para mí no existían otras opciones para interactuar con la gente, no estaban en mi experiencia de vida. Al final, esta vida me llevó al agotamiento y al sufrimiento sin fin. El amor sólo se puede dar a los demás desde el exceso del propio amor, proveniente de lo más profundo del corazón. Un amor así no espera elogios ni recompensa por él. Ellabueno porque existe y simplemente no puede haber otro. Ésta es su existencia natural, que permite a la persona estar constantemente en armonía consigo misma y con el mundo. Tal amor hace feliz a una persona así, sin condiciones del mundo exterior y sin la aprobación de los demás de su derecho a ser diferente de los demás. Esta armonía está en el interior y nada puede sacudirla. El camino hacia ese amor no es fácil, pero sí interesante. Llena la vida con el significado de aprender el arte de vivir, vivir para la alegría y no para el sufrimiento sin fin. Pero si el dar proviene de una fuente vacía en el corazón, por el miedo a la soledad, la sed de reconocimiento y aprobación, ese “amor” siempre es condicional, delicado y trae muchas decepciones. Primero, necesitas escuchar las quejas de tu niño interior herido, reconocer esta importante necesidad en ti mismo: “Quiero amor, cuidado, calidez de mi madre, que no recibí en mi primera infancia, cuando lo necesitaba más que nada. demás. El amor de mi madre era como el aire para mí. Sin él, podría asfixiarme y morir”. Esta afirmación es muy dolorosa, pero necesaria. Es mejor hacerlo al lado de una persona cercana, comprensiva, que pueda mostrarte compasión y calentarte con calidez en este difícil momento de revelación, que no te diga que todo esto es una tontería, que todo el mundo vive así o que es un pecado. No te ofendas por tus padres. Es mejor no abrirse a esas personas. Si no están, acude a un psicólogo. Su trabajo es dar vida a cualquier sentimiento en su presencia. Poco a poco, alejándote de este dolor mental, comienza a aprender poco a poco a amarte a ti mismo, trátate con cariño como el padre más sensible y cariñoso y da amor a los demás sólo por tu propia alegría de la donación sincera y desinteresada. Pero en nuestra cultura a esto siempre se le ha llamado egoísmo, privar a una persona de sus propias necesidades e intereses; la comunicación se basaba únicamente en una falsa cortesía y conformidad, lo que se llamaba bondad. Todos participaban en una mascarada, desempeñando papeles enmascarados con sonrisas forzadas y cumplidos rutinarios, evitando la sinceridad y la naturalidad en la comunicación. Hay mentiras por todos lados, nadie se conoce, todos juegan en la oscuridad al tacto y no quieren despertar. Toda mi vida tuve el temor de que si dejaba de vivir a la sombra de mi madre, de vivir su vida para ella, de dejar de desempeñar el papel de una niña buena y obediente, si finalmente me ocupaba de mi propia vida, ella podría morir (física o simbólicamente), es decir, .a. Perderé la principal fuente de vida, el medio nutritivo, y esto recaerá sobre mí una pesada carga de culpa por su elección de morir, como si una persona tuviera derecho a decidir esto por otra. Se necesita mucho coraje para darse cuenta de este callejón sin salida de su autosacrificio sin sentido, la influencia de la hidra que todo lo consume, que siempre es insaciable y exige cada vez más nuevas hazañas y sacrificios. Es importante reconocer que el amor está ahí o no está, y no es posible ganárselo, ni siquiera a costa de la propia vida, de tus propios padres y del mundo entero. Mucha gente cae en esta trampa. Es como un trato: yo te doy obediencia, cortesía y humildad, y tú me das amor, cuidado y cariño. Todos soñamos con regresar al maravilloso estado original de armonía, a la fase intrauterina de desarrollo, al útero nutritivo de nuestra madre. Algunas personas lo buscan en la religión, otras en las drogas y el alcohol, otras en la creatividad, otras en el sexo... Toda nuestra vida, consciente o inconscientemente, nos esforzamos por recuperar este sentimiento de una existencia alegre y feliz, por recuperar una sensación de estabilidad y seguridad, tratando de dotarse de más dinero, poder y estatus. Si un niño crece en un ambiente de actitud fría, indiferente o siempre crítica hacia él, de una madre que es incapaz de amarlo así, pero sólo si él está a la altura de sus exorbitantes expectativas y exigencias, si lo principal en la familia es dejar una impresión en la sociedad en la que el niño debe ser al menos un genio o un héroe para glorificar a su familia y a sus padres no realizados con sus hazañas, entonces en el futuro una persona nunca sabrá quién es. es, por qué es, por qué es/