Do autor: Estou lendo o livro “The Love Cure” de Irvin Yalom. Em seu livro, ele escreve sobre o sentido da vida, sobre o paradoxo existencial, que consiste no fato de uma pessoa estar sempre em busca de sentido e confiança em um mundo que não tem nem um nem outro. “A busca pelo sentido da vida e a busca pela felicidade só é possível de forma indireta. O significado é apenas o resultado de uma atividade significativa. Quanto mais persistentemente procuramos o sentido da vida, menos provável é que o encontremos.” Ontem, enquanto nadava na piscina, nadei numa direção, nadei para o lado, no final da piscina virei. deu a volta e nadou de volta, nadou e nadou. Quando nado, me desconecto da realidade externa e mergulho completamente no meu mundo interior. E em algum momento surge o pensamento: “qual o sentido dessa natação”? Simples assim, para frente e para trás, não há sentido nisso. E então me vem um insight, tudo é como na minha vida, tudo é igual, não tem mais sentido. E eu entendo que nado só por nadar, assim mesmo, nado, nado e nado. Pelo prazer que tenho do processo E na vida da mesma forma, levantei-me de manhã, corri ao longo do aterro, respirei o frescor, admirei a beleza do amanhecer, desfrutei da paz e da tranquilidade. da cidade que acaba de acordar. Depois café da manhã, café. Você precisa ter tempo para ler, trabalhar, cuidar dos negócios, ir ao mercado, preparar o almoço, conversar com gente legal, dar um passeio Uma vez meu amigo brincou sem sucesso, dizendo: “bom, sim, vá para o aterro. , você vai lá todo dia, olha, talvez a grama lá tenha crescido dois centímetros, não tenho pressa, porque não preciso mais correr para algum lugar, moro sem pressa.” Não faço nada de especial para agradar ninguém, não tento criar nenhuma impressão especial sobre mim mesmo. Não estou procurando um parceiro ou amigo. Minha vida é como um veleiro que navega calmamente pelo oceano. Nado na vida como numa piscina, apenas um processo. Tudo isso me traz paz interior e paz de espírito. Eu vivo apenas porque vivo. Não tenho ansiedades, medos, ataques de pânico, não experimento um estado de falta de sentido, desgraça e desesperança. Uma vida simples, a vida é como nadar numa piscina e não tem sentido. Faço tudo isso todos os dias, a mesma coisa que leio o livro “The Love Cure” de Irvin Yalom. Em seu livro, ele escreve sobre o sentido da vida, sobre o paradoxo existencial, que consiste no fato de uma pessoa estar sempre em busca de sentido e confiança em um mundo que não tem nem um nem outro. “A busca pelo sentido da vida e a busca pela felicidade só é possível de forma indireta. O significado é apenas o resultado de uma atividade significativa. Quanto mais persistentemente procurarmos o sentido da vida, menor será a probabilidade de o encontrarmos.” Durante a minha curta ou já longa vida, tive muitos significados diferentes, em cada idade tive os meus. Mas meu filho sempre foi o principal sentido da minha vida. Isso provavelmente é verdade para todas as mães. Ontem, em um grupo de co-dependentes, compartilhei minha descoberta enquanto nadava. À noite pensei muito no que percebi, lembrei da minha vida, de tudo que fazia sentido para mim. Quando o significado está fora de você, então em algum momento ele desaparece, desaparece, se dissolve, vai embora. Quando de repente todo o significado desapareceu da minha vida, a vida parou. Eu não entendia o que deveria fazer agora, como viver, o que fazer. Tive a sensação de estar sobre um campo arrasado que não tinha mais começo nem fim. Eu não entendia como reviver a vida neste campo. Foi uma catástrofe global. Às vezes eu queria deixar este mundo; não tinha força nem compreensão do que fazer ou de como viver a seguir. Anteriormente, vivia apenas para tornar a vida de outras pessoas (pais, filho, companheiro) confortável e próspera. Para que não pensem em nada, não precisem de nada, tenham tudo que precisam, ainda mais. Trabalhei, ganhei dinheiro, reformei a casa, fiz tarefas domésticas, fui às compras e muito mais. Lembro-me de que há cerca de sete ou oito anos, num domingo, parado no caixa de um supermercado, me senti tão mal porque isso não é vida, mas algum tipo de turbilhão contínuo de problemas. A mesma coisa, todas as semanas são semelhantes entre si. O trabalho era um estresse constante. Eu estava sob um estresse terrível e com medo de ser demitido. Estou cansado de carrinhos de compras todas as semanas. E dedique-se às tarefas e problemas domésticos durante todo o fim de semana. Trabalhei cinco dias por semana no trabalho, dois em casa. Naquele momento, no supermercado, me senti sem esperança. O peso da responsabilidade que ela havia assumido já era completamente insuportável, mas ela não conseguia se livrar dele. Eu não conseguia nem imaginar como poderia ser diferente. Fiquei esperando o momento em que algo mudaria e eu me sentiria melhor. Mas nada mudou. Mas o recurso não é borracha e tende a acabar. Não havia dinheiro suficiente o tempo todo, era preciso ganhar mais, o que significava trabalhar mais. Constantemente eram descobertos novos empréstimos que precisavam ser pagos, multas, coisas perdidas durante sessões de bebida, chaves que precisavam ser compradas e assim por diante. Também ocorrem acidentes constantes, ou a neve se acumula, ou a água precisa ser bombeada para fora do porão, ou a grama precisa ser cortada todas as semanas. Pais - seja tratamento ou hospitais Nesse turbilhão, eu não entendia onde estava o “eu”. Existe um “eu”? Eu era segurança e estabilidade para outras pessoas. E, ao mesmo tempo, disse a mim mesmo que eles eram o sentido da minha vida. Se de repente eles desaparecerem, então eu também irei, pensei. Eu nem entendi que isso não estava certo, que não deveria ser assim. Vivi para os outros e há cinco anos tudo começou a mudar. “O infortúnio nunca vem sozinho”. Agora eu sei disso com certeza. A vida desmoronou e eu fiquei no meio de um “campo arrasado”, desmontado em pequenas partes física e psicologicamente, com um enorme buraco dentro. Deitei na cama e pensei que não adiantava mais viver. Eu não entendia por que uma vida assim era necessária agora, uma vida na qual não havia mais ninguém. Eu era um zumbi, deitado na cama ou vagando de um canto a outro. Você não pode fazer dos filhos, dos pais, do dinheiro, do trabalho ou de um parceiro o sentido da sua vida. Tudo isso pode ir embora, desaparecer, desaparecer. O que restará na vida então? Então termina. Como descobri recentemente, tenho uma grande vontade de viver. Começou todos os processos. Talvez graças a ele eu não tenha desabado, não tenha bebido até morrer, não tenha cometido suicídio, recuei silenciosamente para dentro de mim mesmo e comecei a me recompor, pedaço por pedaço. Reduzi a comunicação porque estabeleci uma meta para descobrir e entender o que havia de errado comigo, que minha vida parecia um desastre. E retomarei a comunicação quando me compreender. Passo a passo, fiz descoberta após descoberta. Percebi que você não pode fazer de seus pais e filhos o sentido de sua vida. Não se pode fazer do sentido da vida a busca de um parceiro, do próprio parceiro ou de um relacionamento com ele. Não se pode fazer do ideal o sentido da vida, pois sempre faltará algo para ser ideal. Você não pode dar sentido à vida para que todos te amem. É impossível ser bom para todos. Ainda mudei minha vida. Foi um caminho difícil de transformação e mudança. As mudanças afetaram não só a mim, minha estrutura interna e crenças, minha vida, interesses e pessoas com quem me comunico mudaram completamente. Em 2014, abri um grupo de codependentes. Dois anos se passaram. O grupo ainda existe. Ainda nos encontramos todas as semanas. Às vezes somos mais, às vezes somos menos. A certa altura, percebi que as regras de trabalhar em grupo entraram na minha vida e comecei a levá-las para fora do grupo, para a comunicação com outras pessoas. Essas regras são a base de relacionamentos saudáveis ​​entre as pessoas, sobre as quais os relacionamentos são construídos. Durante esse tempo, passei por sete círculos do Inferno, e mais de uma vez. Em alguns momentos, minhas mãos desistiram e minhas forças acabaram. Eu não entendia por que estava fazendo isso, por que comecei esse processo. Foi muito difícil e doloroso, o mundo desmoronava dia após dia. Há muito tempo que me faço esta pergunta: Por quê? Às vezes pensei que se tudo permanecesse como antes, não haveria tanta dor, decepção, vazio e solidão. Dissolver-se-ia nas outras pessoas, seria sua sombra, viveria suas vidas, suas alegrias, seus desejos. Pare de existir como pessoa.