Da última vez que examinamos os tipos de apego inseguros - tipos ansiosos-ambivalentes e evitativos. Muitos de vocês notaram que sinais de ambos os tipos podem coexistir em uma pessoa, alguém notou que eles têm uma percepção diferente de relacionamentos e autoconsciência. E isso é natural, podemos combinar diferentes atitudes e ideias sobre relacionamentos e utilizar diferentes estratégias. Mas compreendê-los nos dá a oportunidade de entender como construímos um ciclo, uma espécie de cenário de conflito no relacionamento com o parceiro. Existem apenas dois papéis no ciclo – o perseguidor e o evitador. A pessoa está tentando gritar, explicar, obter uma resposta, conseguir o que deseja. E neste momento é insuportável para ele ficar com seus sentimentos, ele quer uma resposta. O outro tenta se distanciar, amenizar o conflito, dizer que tudo é muito exagerado e pouco significativo, ou ignora o parceiro - e essa vontade de se aposentar, fechar, afastar enfurece muito o perseguidor, ele fica ainda mais irritado e persegue; ainda mais. Além disso, minha prática mostra que os parceiros às vezes mudam de papel, ou aderem a um determinado papel dependendo do tema do conflito, por exemplo, quando aquele que costuma se distanciar em conflitos por questão de renda está em disputa por problemas sexuais . Quando começamos a entender e acompanhar o que costumamos fazer em conflitos, quais momentos são desencadeadores, torna-se possível fazer diferente na próxima vez. Por exemplo, quando um parceiro começa a se afastar, vai para outro cômodo, por exemplo, não o persiga, não o siga, mas deixe-o sozinho neste local, combinando quanto tempo depois você poderá conversar novamente. Ou entendendo sua necessidade de ir embora, distanciar-se, não deixar sua esposa histérica, mas continuar a conversa com ela. Pode haver um grande número de opções para essas novas ações. Até mesmo dizer ao seu parceiro “olha, estamos de volta ao ciclo” pode interromper o conflito que se desenrola e dar a todos a oportunidade de fazer uma pausa e pensar sobre o que está acontecendo. Quando mais uma vez surgir o desejo de mudar de parceiro, de dizer a ele que ele “não é tão necessário”, de provar que você está certo, volte-se para si mesmo - o que está acontecendo com você em um nível profundo? O que está escondido por trás da sua raiva ou irritação? Talvez seja assim que o trauma do apego passado aparece? (De um relacionamento pai-filho ou anterior) Que preocupações surgem quando um parceiro reage desta forma? Quando você se sente assim, como você se vê? O que você mais precisa quando se sente assim? Fale sobre isso com seu parceiro Sim, pode ser muito assustador, inusitado, porque isso abre sua vulnerabilidade. Mas é através da sua descoberta que a intimidade entre vocês é possível, relacionamentos verdadeiramente profundos são possíveis e a sua abordagem a um tipo confiável de apego é possível. Pessoas com um estilo de apego seguro: Sentem-se bem perto do parceiro Procuram muitas coisas no parceiro, incluindo apoio e incentivo Sentem-se bastante confortáveis ​​em depender do parceiro para as coisas e são capazes de negociar sobre isso Acham fácil e agradável prestar atenção para o parceiro dar presentes Eles contam quase tudo ao parceiro Eles compartilham abertamente seus sentimentos e pensamentos com o parceiro. Eles discutem abertamente seus problemas. O parceiro em momentos difíceis apoia-os e ajuda-os a lidar com o stress. Não é difícil para eles ter uma conversa franca com um parceiro. Eles sentem que o seu parceiro compreende bem as suas necessidades. Estas pessoas acham fácil aproximar-se de outras pessoas Estão mais confiantes de que encontrarão o apoio dos entes queridos, se necessário Estas pessoas são mais propensas a ter uma atitude positiva consigo mesmas e satisfação com a vida