Od autora: Artykuł ukazał się w magazynie „PTZ” w lutym 2014. CHŁOPCY NIE PŁACZĄ? lub O MĘŻCZYZNACH. Z MIŁOŚCIĄ... W przededniu święta płci proponuję porozmawiać o mężczyznach, a dokładniej o obrazie tzw. „prawdziwego mężczyzny”. W każdej cywilizacji istnieją dość pewne stereotypy „prawdziwego mężczyzny”. i „prawdziwą kobietą”. W zależności od cech danej kultury mogą to być dość rygorystyczne instrukcje lub mogą istnieć stosunkowo elastyczne „życzenia”, ale zawsze istnieją w społeczeństwie, są kultywowane i aktywnie transmitowane przez wszelkiego rodzaju instytucje publiczne, od telewizji i reklamy dla rodziny Jest jasne, że skoro istnieją i istniały zawsze, oznacza to, że mają sens i korzyść. Jednak stereotypy, jak każda wiedza uproszczona i uogólniona, również mają swoje ograniczenia, czyli w pewnym stopniu mogą wyrządzić krzywdę. O czym dokładnie mówię? Główną cechą dzielącą wszystkich ludzi na grupy jest płeć. Na tej podstawie jesteśmy przede wszystkim mężczyznami czy kobietami... Dlatego to, jak dorastamy, do czego w życiu dążymy i jak siebie oceniamy, w dużej mierze zależy od naszej płci, a ściślej: naszego wychowania w związku z naszą płcią... Proponuję dzisiaj odłożyć na bok kwestię tego, co bardziej wpływa na różnice psychologiczne między mężczyznami i kobietami - natura/fizjologia czy wychowanie/kultura (bo to długa historia) i przedyskutować, w jaki sposób stereotyp „prawdziwego mężczyzny” wpływa na wychowanie chłopców i to, jak później przejawia się w życiu dorosłych mężczyzn. Zatem we współczesnym stereotypie „prawdziwego mężczyzny” można wyróżnić kilka zasadniczych idei, swego rodzaju „powinności”. PO PIERWSZE – „prawdziwy mężczyzna powinien dobrze zarabiać i odnosić sukcesy”. Wtedy wartość człowieka mierzy się niejako ilością jego zarobków i sukcesów w pracy (a sukces, niestety, często ocenia się także na podstawie finansów). osiągnięcia). Tak jest? W psychologii istnieje nawet pojęcie „męskości rynkowej” opisujące to zjawisko. Z badań wynika, że ​​zarówno mężczyźni, jak i kobiety są niemal jednomyślni w swojej opinii, że mężczyzna powinien zarabiać pieniądze. To wydaje się dobrą motywującą myślą. Ale zobaczmy, do jakich nie najbardziej pozytywnych konsekwencji może to prowadzić (z wyjątkiem, a czasem zamiast zarabiania pieniędzy)... Po pierwsze, pomysł ten poważnie wpływa na samorealizację mężczyzn, ponieważ często popycha ich do wyboru tych dziedzin działalności i zawodów gdzie istnieje możliwość osiągnięcia dobrego sukcesu finansowego (czasami ze szkodą dla osobistych interesów i skłonności). Ponadto, jeśli chłopiec wychowuje się w środowisku, w którym dominują takie idee, wówczas jego koncepcja męskości w ogóle będzie zbudowana wokół bogactwa, władzy i pozycji w społeczeństwie. Ale zawsze będzie ktoś fajniejszy, bogatszy i silniejszy; a to boli, obniża samoocenę i zmusza do ciągłego „zwiększania dynamiki” (konwulsyjnego wspinania się po szczeblach kariery, kupowania coraz bardziej prestiżowych rzeczy itp.). I cóż, wydawałoby się, że nie ma nic złego w rozwoju kariery i poprawie poziomu finansów siebie i rodziny, jeśli nie stanie się to celem samym w sobie i niekończącym się wyścigiem... Ale taki styl życia prowadzi do stresu i nie nie dodawaj szczęścia, bo nie ma czasu cieszyć się tym, co już masz... Po drugie, w większości przypadków (nie zawsze! Na szczęście są inne możliwości), aby dużo zarobić, trzeba poświęcić dużo czasu czas do pracy. A to poważnie wpływa na pełnienie przez mężczyznę ról ojcowskich i małżeńskich. Oczywiste jest, że im więcej czasu człowiek spędza w pracy, tym mniejszy jest jego wkład w wychowanie własnych dzieci. I teraz wcale nie mówię o tym, jaka (ach!) nieszczęśliwa matka samotnie wychowuje dzieci, ale raczej o tym, jak wiele traci mężczyzna, gdy przegapia dorastanie swoich synów i córek, bo zarabia „dla nich”. ..I po trzecie, niemożność dotrzymania tego stereotypu (w końcu nie każdemu mężczyźnie udaje się być bogatymi sukces) jest dla niektórych rekompensowany innymi sposobami „udowodniania” własnej męskości - takimi jak np. okrucieństwo (zwykle wobec słabszych), czy zachowania ryzykowne lub autodestrukcyjne... PO DRUGIE - „prawdziwy mężczyzna musi być silny i odważny. Powtórzę: Cóż, to wydaje się dobrym pomysłem. Ale po pierwsze, ludzie mają różne charaktery i różne skłonności. Nie każdy jest stworzony do bycia silnym i nie każdy jest gotowy, aby być odważnym. Podążanie za tym stereotypem może prowadzić do nieuzasadnionych ryzykownych, a nawet agresywnych działań („co, nie jesteś mężczyzną?” Uważa się, że dzięki temu obowiązkowi mężczyźni na ogół mniej niż kobiety dbają o swoje zdrowie i rzadziej odwiedzają lekarzy). często. Istnieją nawet podstawy, aby uważać tę cechę za jedną z przyczyn krótszej średniej długości życia mężczyzn. PO TRZECIE – „prawdziwy mężczyzna musi być kompetentny i kompetentny”. Klasyczne pytanie: „jeśli jedziesz samochodem w nieznanym mieście i zgubisz się, co zrobisz?” Kobieta zapyta przechodnia o drogę. Zdecydowana większość „prawdziwych” mężczyzn, zanim to zrobi (o ile w ogóle to zrobią), będzie błąkać się po okolicy przez kilka godzin, bo „sam się o tym przekona”. Brzmi znajomo? Mężczyźni, którzy „wchłonęli” tę myśl, zwykle mają trudności z przyznaniem się, że czegoś nie wiedzą i wolą nie prosić o radę. Takie przekonanie może też komplikować relacje w relacjach, bo mężczyźnie może być trudno przyznać się do błędu (szczególnie przy kobiecie) lub przyznać, że ktoś wie więcej od niego... PO CZWARTE – „prawdziwy mężczyzna wie więcej” nie płacz”. To stereotyp, który nakazuje mężczyźnie nie być nadwrażliwym, a także potrafić samodzielnie rozwiązywać swoje trudności emocjonalne. Chciałbym o tym porozmawiać trochę bardziej szczegółowo... Badania psychologiczne pokazują, że mężczyźni są nie mniej emocjonalni niż kobiety; ale ze względu na wyobrażenia o męskości są zmuszeni do mniejszej ekspresji (to znaczy nie okazywania swoich emocji i uczuć). Prowadzi to do tego, że mężczyźni niejako „nie pozwalają” sobie odczuwać (lub zabraniają pewnych emocji - strachu, smutku, współczucia). Oczywiście, jeśli chłopiec od dzieciństwa słyszy, że „chłopcy nie płaczą”, to lepiej dla niego, żeby przestał czuć, niż był jakby „prawdziwym chłopcem”… Ale przeżywanie emocji, umiejętność dzielenia się nimi i rozumienia emocji drugiej osoby są ważnymi składnikami zdrowia psychicznego i budowania bliskich relacji, sztywne trzymanie się tej normy utrudnia otrzymanie wsparcia... Przecież żeby uzyskać wsparcie, trzeba „narzekać”. ”, porozmawiaj o swoich słabościach, czyli stań się bezbronny - a dla „prawdziwego mężczyzny” jest to trudne, czasem praktycznie niemożliwe... To w dużej mierze wyjaśnia fakt, że mężczyźni rzadziej szukają pomocy psychologicznej. Rozmawianie o problemach z przyjaciółmi przy piwie jest męskie, ale psychoterapeuta już nie (skoro „prawdziwy mężczyzna” nie ma problemów emocjonalnych, to jest jakby „gruboskórny”). Ta norma również negatywnie wpływa na bliskie relacje. Jedną z najczęstszych „skargi” żon na swoich mężów jest „on ze mną nie rozmawia”… I z reguły mówimy o odmowie (niemożności, niemożności) rozmowy o uczuciach i uznaniu ich znaczenie... I także ten obowiązek przeszkadza w manifestowaniu tak ważnych aspektów ojcowskiego zachowania, jak czułość i troska. „W końcu „delikatność cielęciny” jest jakoś niemęska!” A dla dziecka jest to potężny element ojcowskiego wsparcia, akceptacji i aprobaty – zarówno w przypadku dziewcząt, jak i chłopców. Okazuje się zatem, że ścisłe podążanie za stereotypem „prawdziwego mężczyzny” szkodzi zdrowiu – fizycznemu i psychicznemu i nie przyczynia się do szczęścia osobistego (jeśli przez szczęście rozumiemy nie obecność jakichś dóbr materialnych, ale subiektywną przyjemność przeżywanie życia, jego pełnia). Oczywiście w ostatnich dziesięcioleciach presja opisywanych stereotypów maleje, a pojawia się coraz więcej mężczyzn (synów, braci, mężów i ojców; kolegów z pracy), którzy potrafią czuć, okazywać. emocje i negocjować, uznając swoją niedoskonałość (a przynajmniej prawo do).!