Vom Autor: Beschreibung eines Falles der Arbeit mit Kindern, die den Tod ihrer Eltern erlebt haben. Für einen Termin sind drei Personen angemeldet: eine Großmutter und ihre beiden Enkelinnen, 6 und 4 Jahre alt. Sie wurden zu mir geschickt, weil ich mit Krisensituationen im Leben von Kindern und Erwachsenen arbeite und weil die Mädchen vor sechs Monaten beide Eltern durch einen Unfall verloren haben. Die Großmutter ist noch keine alte Frau, sie kümmert sich sorgfältig um sich selbst, und manchmal lächelt. Sie erzählt ganz ruhig von dem Unfall, der sie mit ihren Enkelinnen allein zurückgelassen hat (später stellt sich heraus, dass sie einen Ehemann hat, den Großvater ihrer Schwestern, aber irgendwie kommt er in den Beschreibungen kaum vor). Sie berichtet, dass sie selbst praktisch nicht weint, und ermutigt ihre Enkelinnen, dasselbe zu tun: „Mama ist jetzt im Himmel und schaut uns an, es gibt keinen Grund, sie zu verärgern.“ An diesem Punkt verspüre ich ein starkes Verlangen zu fluchen ... Und sie kam, weil „alles in Ordnung zu sein schien, aber plötzlich hatte ein solches Ereignis irgendwie Einfluss auf die Enkelinnen.“ Im weiteren Gespräch stellt sich heraus, dass beide Mädchen Schwierigkeiten beim Einschlafen haben und immer darum bitten, sich zu ihnen setzen zu dürfen. Die Älteste, Sofia, verhält sich regelmäßig aggressiv gegenüber ihrer Schwester und anderen Verwandten, und die Jüngste, Nastya, begann schlechter zu sprechen – sie grummelt, verwirrt Laute, obwohl sie früher gut gesprochen hat. Dann geht die Großmutter und ich bleibe bei den Mädchen (Ich habe beschlossen, mit beiden zusammenzuarbeiten, außerdem haben sie selbst darum gebeten). Sofia steht ruhig mitten im Büro und betrachtet die Spielzeuge, macht aber keinen Schritt, um sich ihnen zu nähern oder sie zu berühren. Nastya, die Jüngste, setzt sich auf den Boden und beginnt, das Auto, das ihr am nächsten ist, über den Boden zu bewegen. Ich frage Sonya, ob sie vorbeikommen und ein paar Spielsachen mitnehmen möchte, denn hier ist es möglich, hier kann man im Allgemeinen alles tun Sie wollen. Sie schaut ein wenig ungläubig, zuckt mit den Schultern und schüttelt ablehnend den Kopf – „Danke, ich bin schon erwachsen.“ (Dann stellt sich heraus, dass die Großmutter dem Mädchen genau das gesagt hat.) Du bist jetzt groß, du solltest erwachsen sein und dich um deine Schwester kümmern.“ Es ist klar, dass für ein kleines (natürlich kleines!) 6-jähriges Mädchen, das seine Eltern verloren hat, eine solche Belastung entsteht sich als unerträglich herausstellt - ja, sie gibt sich große Mühe, es gelingt ihr fast, aber trotzdem bricht sie manchmal in aggressiven Ausbrüchen aus. Übrigens kann die Großmutter das Gleiche verstehen: ihren eigenen Verlust und wahrscheinlich zwei kleine Enkelinnen in ihren Armen verursachte bei ihr ein solches Gefühl der Panik, Hilflosigkeit und Verzweiflung, dass es sich als lebensnotwendig erwies, die Verantwortung zumindest mit jemandem zu teilen, was die älteste Enkelin unbewusst und künstlich ins Erwachsenenalter „zerrt“. Nastya kommt auf uns zu und sagt zu mir: „Komm schon, du wirst eine Katzenmutter sein und wir werden deine Kätzchen sein?“ und fängt sofort an, mich zu streicheln, zu miauen und so zu tun, als wären sie ein Kätzchen. Sie lispelt jetzt wirklich ein wenig, als würde sie sich absichtlich verjüngen. Ich stimme zu, aber ich schlage vor, dass es umgekehrt sein sollte: Sonya wird das jüngste Kätzchen sein und Nastya wird das älteste sein, das ist ein Spiel. Beides Mädchen stimmen zu, sogar Sonya wird ein wenig munterer. Ich sitze auf dem Sofa, rolle mich zu einer Kugel zusammen und öffne gleichzeitig beide Arme für eine Umarmung, um meinen Schwestern zu zeigen, dass ich auf sie warte. Beide „Kätzchen“ sind sofort in der Nähe, und ich beginne mit Sofia: Ich umarme sie, streichle ihren Kopf und sage leise: „Kleines Kätzchen …“, und ich sehe, wie Nastyas kleine Hand meine Geste und meine Worte wiederholt und jetzt die ältere spielt eins: „Du bist klein, kleines Kätzchen.“ Sonya beginnt zu weinen, und eine Weile sitzen wir alle drei so da: Sonya weint, ich umarme und streichle ihren Kopf, Nastya miaut und sagt dann etwas Liebevolles, um Trost und Unterstützung zu zeigen (übrigens spricht sie sehr). klar und richtig, ohne die Geräusche zu verzerren.) Schließlich beruhigt sich Sonya, schaut mich an und fragt: „Ist es nicht schlimm zu weinen?“ Tatsächlich hat sie gerade gleich zwei Bündnisse der Großmutter gebrochen ... Ich antworte, dass man weinen kann und manchmal sogar muss ... Menschen weinen, wenn sie verletzt oder traurig sind, und dann wird es einfacher - und das tut niemandem weh . Und man kann klein sein, besonders wenn man erst 6 Jahre alt ist. Und dann kannst du groß sein oder etwas anderes – Hauptsache, du hörst in diesem Moment auf dich selbst: Wie bist du jetzt?.