MOGĘ! 2022 Rok rozpoczął się bardzo ciekawymi konsultacjami i klientami. Ciekawe z punktu widzenia projekcji relacji rodzic-dziecko. Niedawno przyszła do mnie dziewczyna i z goryczą opowiedziała o swoich uczuciach do własnego dziecka. Młoda matka narzekała na brak czasu, na niespełnione nadzieje... W swoim idealnym obrazie świata widziała męża, podróże, życie dla siebie, ale nie dziecko i towarzyszące mu kłopoty i ciężary. "Ale! To prawda, wszyscy tak żyją! Nie mam prawa nie chcieć! Dlaczego mam takie okropne myśli?” - powiedziała dziewczyna. Sprawa ta jest bardzo smutna, jeśli rozważymy ją w kontekście faktu, że ludzie umieścili się w ramach swoich oczekiwań. W tych ramach nie ma żadnych przejawów siebie. Nie ma nas. „Muszę się dopasować! Moja mama tak bardzo pragnęła wnuków! Ze strony męża krewni krzyczeli, że już czas! Ale chcę żyć dla siebie... Okazuje się, że nie nadaję się...” W tym przykładzie obserwujemy wewnętrzne konflikty osobiste i zewnętrzne. Życie w oczekiwaniach innych ludzi, życie w strachu przed napiętnowaniem. Stereotypy narzucane przez społeczeństwo, że „należy...”. Muszę ukończyć studia, znaleźć świetną pracę, pomyślnie wyjść za mąż i mnóstwo innych „powinien”… Ale nie zostało już nic na to, czego chcemy i to, że możemy. Jako przykład chciałbym dać sytuacja z mojego życia. Wiosną poszłam do ginekologa. Było już ciepło, byłem ubrany lekko. Lekarz w gabinecie pyta mnie: „Czy mógłbyś zakryć szew na klatce piersiowej szalikiem?” W tym momencie rozumiem, że nie czuje się komfortowo z moją blizną. Ale! Jest mi wygodnie! Pozwoliłam sobie tak chodzić i nie przejmuję się opinią innych. To jest część mnie. Nie chcę zakrywać swojego ciała tylko dlatego, że mam bliznę. Blizna jest metaforą. Ktoś postanawia zakryć siebie, swoje blizny, postępując „właściwie”, spełniając oczekiwania innych ludzi. I ktoś akceptuje i kocha wszystkie blizny na sobie. Chcę zdradzić sekret: nikomu nic nie jesteśmy winni! To normalne, że nie chcesz mieć dzieci! To normalne, że zmieniasz coś w sobie, w swoim życiu! Zabijanie, znęcanie się i gwałcenie nie jest normalne. Ale to normalne, że nasze pragnienia i wygody nikomu nie szkodzą, przynoszą nam tylko radość! Najważniejszą rzeczą, którą psychologia powinna dać osobie, jest poczucie wewnętrznego wsparcia. Człowiek zawsze ma siebie, swoją wewnętrzną siłę. Mąż może wyjechać, dzieci mogą zamieszkać same, rodzice mogą się wyprowadzić. W każdej sytuacji masz siebie. Często zwracam uwagę na to, że spełniamy marzenia naszych rodziców. Dewaluując wysiłki naszego dziecka poprzez porównania z innymi, przenosimy na nie nasze wewnętrzne problemy, wkładając w nie nasze pragnienia. Kiedy dziewczyna przychodzi i mówi, że nie może już udźwignąć odpowiedzialności, jaką nakładają na nią rodzice, czuje się jak zła córka. W tej chwili nie może nic zrobić. Możesz być tylko dobrą córką. W rozumieniu rodziców dobra córka = małżeństwo, dzieci, stabilna praca i masa innych rzeczy. Ale to nie jest jej marzenie. Może chce uciec na Malediwy i nosić tam szorty przez cały rok! Ale to niemożliwe, bo mama nie zrozumie, a tata będzie przeklinał. Z powodu takich sytuacji u dorosłego dziecka pojawia się później konflikt wewnętrzny. Nie ma już energii i sił na nic, jest zmęczony byciem dobrym. Nie zna swoich pragnień, nie wie, czego może chcieć. Dręczą go pytania: „Jaki jest mój cel? Co ja w ogóle chcę zrobić? Kim jestem?". Trudno przyznać się przed samym sobą, że boisz się zaczynać od nowa. Człowieka ogarnia strach przed niezrozumieniem i potępieniem ze strony innych ludzi. Pozwól sobie na myśl: można nie zostać zrozumianym. Każda zmiana jest zawsze konfliktem, co uniemożliwia nam poruszanie się i rozwój. Jeśli nie dopuścimy do tej myśli, to, czego naprawdę chcemy i co lubimy, nigdy nie stanie się rzeczywistością. Musisz sobie powiedzieć: „Mogę!” Dlaczego powinniśmy ukrywać naszą prawdziwą istotę? Dlaczego nie mieliby siebie akceptować? Tylko dlatego, że mama tego nie lubiczy teściowa? Nie podoba im się to, ale to od nas zależy, czy będziemy żyć! Ja z natury jestem ekstrawertykiem. Urodziłem się w ten sposób. W chwili, gdy moja esencja zaczęła się objawiać, miałem chłopca trochę starszego ode mnie. Moja kreatywność została wyrażona poprzez farbowanie włosów na różne kolory szamponem koloryzującym. Podobało mi się uczucie jasności, ale on nie akceptował... To jest jego konflikt, jego wzór i jego obrazy. To nie ma nic wspólnego ze mną. Nie ma tu miłości, jest to zderzenie oczekiwań człowieka z rzeczywistością. W takiej sytuacji istnieją dwie opcje rozwoju wydarzeń: albo jako przyzwoita osoba dostosowujesz się do niego, albo jako osoba nieprzyzwoita opuszczasz tę osobę. Wybrałem to drugie. Mogę! Jako dzieci dopasowujemy się do naszych rodziców, a jako dorośli dostosowujemy się do kogoś innego. Warto temu zapobiegać i być sobą! Tylko w ten sposób przyciągniemy podobnych ludzi. Inni powiedzą: „Jaki oni są dziwni!” - Tak, dziwne! Ale mogą takie być. Pozwalają sobie na to. Pozwól sobie na coś nowego! Pofarbuj włosy, ubierz się inaczej, zamień „muszę” na „mogę”! Na co sobie dzisiaj pozwolisz? Może nie myj naczyń i nie gotuj obiadu? Po prostu odpocząć lub wybrać się na dłuższy spacer? Może w końcu zrobimy coś dla siebie!? Wewnętrzne napięcie z niekończącej się listy „muszę” uderza w nasze zdrowie psychiczne w najbardziej nieodpowiednim momencie. Wszystko przez to, że znów nie odpoczęłam, nie pozwoliłam sobie na to, na co miałam ochotę. I pozwalasz sobie w każdej chwili powiedzieć: „Nie chcę nic robić! Jestem zmęczony!" Można! Dużym błędem jest także to, że nie rozmawiamy z bliskimi o naszych uczuciach i pragnieniach. Tak po prostu przyjdź i powiedz bliskiej osobie: „Chcę z tobą iść, trzymać cię za rękę, śmiać się”. Dziś, tu i teraz! Czasami możesz mieć wrażenie, że zrobiłeś dla siebie „za dużo”. Następnie zadaj sobie pytanie, czy naprawdę zrobiłeś coś, za co możesz po prostu sobie podziękować, bez wewnętrznego napięcia. Wdzięczność bez słów „jeśli” i „wydaje się”. Wdzięczność za chociaż zwykły odpoczynek bez wewnętrznego tłumienia pragnień matki lub ojca, które wyrażają się w chęci pójścia umyć naczynia, posprzątać itp. Nie mówię, że musisz zmienić się w „Czuszkę” i nigdy nie utrzymywać porządku. Ważne jest, aby móc wyśledzić momenty, w których potrzebujesz pozwolić sobie na relaks bez wewnętrznych wyrzutów. Często czujemy się winni, gdy zrobimy coś dla siebie. „Wolę kupić nowe spodnie dla syna niż stanik dla siebie!” - tak właśnie brzmi wybór bez wyboru. Jeśli nic już Cię nie uszczęśliwia, być może masz stan postdepresyjny. Albo po prostu nie zrobiłeś tego, co sprawia prawdziwą przyjemność... Trudno zrozumieć Twoje prawdziwe pragnienia, przestajemy je odczuwać, kiedy żyjemy w obcym kraju przez wiele lat. Nasze prawdziwe pragnienia tracimy w wieku 11-12 lat. W tym czasie podstawą samowiedzy są relacje międzyludzkie. Ale ten wiek jest także wiekiem uczenia się. Szkoła może stłumić nasze prawdziwe pragnienia. Dwa wiodące działania: komunikacja i uczenie się, idą równolegle. Najczęściej w takich okolicznościach „najwięcej” zawdzięczamy szkole. W takim przypadku utracona zostaje główna aktywność - komunikacja. Dopiero zaczynamy rozumieć, czego naprawdę chcemy, a nasz nos jest zwrócony w stronę programu nauczania, który wyciąga z nas pragnienia. A po szkole mamy nieskończoną listę tego, co „powinniśmy”. Instytut, małżeństwo, kredyt hipoteczny – zadłużamy się tylko u kogoś, a nie u siebie. Bardzo ważne jest, aby móc nie rozpuszczać się w pragnieniach innych[/url]. „Jesteśmy jednością, rodziną!” A potem okazuje się, że nikt Cię nie potrzebuje. To bardzo przerażające... Całkowicie nie zgadzam się ze stwierdzeniem wielu psychologów, że kobieta powinna siedzieć w domu i rozwijać swoją kobiecość, a mężczyzna powinien pracować. Kiedy kobieta realizuje się jako specjalistka, jest spokojniejsza niż wtedy, gdy jest się komuś winna. Możesz to zrobić! Ty również możesz! I ty, i ty! Zacznij sobie wmawiać, zapisywać, czego naprawdę chcesz. Nie twoja dziewczyna, nie ktokolwiek inny, ale ty. Wtedy zrozumiesz to niewiarygodne!