psicologa Irina Solovyova appositamente per la rivista “La nostra psicologia” C'è un detto del genere: “Se non ami una sola persona, non ha sposato nessuno e ha vinto non ti sposerò. Se non ami una persona divorziata, lei ha divorziato da una moglie e divorzierà da te. Se non ami un vedovo, ne hai ucciso uno e anche lui ucciderà te. E se ami un uomo sposato, lui va d'accordo con una moglie, e va d'accordo con te!" Tutto questo, ovviamente, è uno scherzo, ma ogni scherzo, come sai, ha la sua parte di scherzo, ma tutto il resto è vero... Allora è possibile amare una persona divorziata? Vale la pena collegare la propria vita con qualcuno che ha già un divorzio alle spalle, o anche di più?.. Quali sono i rischi di una relazione con una persona divorziata Siamo andati in luna di miele: io sono andato in Turchia, lei in Svizzera, e abbiamo vissuto lì per tre anni in amore e armonia. Grigory Gorin “That Same Munchausen” Tutta l'arte popolare - proverbi, detti, aneddoti - nonostante tutta la sua semplicità, è in realtà molto saggia. Non è solo che nascono, si disperdono all’istante e si trasmettono di generazione in generazione. Questo è uno dei modi per trasmettere l'esperienza accumulata e la saggezza della vita. Portano con sé una profonda conoscenza inconscia su come funziona il mondo, per proteggerci dagli errori. Quindi nel detto con cui abbiamo iniziato parliamo in realtà di scenari di vita. Uno scenario di vita può essere paragonato a un certo programma che ci guida attraverso la vita. Predetermina le nostre azioni, i rapporti con gli altri, le scelte... E allo stesso tempo non si realizza, perché lo scenario della vita è depositato nella lontana infanzia, negli strati inconsci della psiche: all'età di 6-7 anni è già pronto. E poi viene realizzato al di fuori del nostro controllo e della nostra volontà, e spesso – anche a nostro danno. Ahimè, ci sono scenari di vita dannosi o distruttivi. Quindi, la figlia di un alcolizzato da bambina sogna che tutto sarà diverso nella sua famiglia e sposerà un principe. Ma nella maggior parte dei casi, questo "principe" risulta essere dipendente, come suo padre (alcolizzato, tossicodipendente, giocatore d'azzardo), perché nel profondo ha uno schema secondo cui un uomo dovrebbe comportarsi esattamente in questo modo, che "picchiare significa che ama ", ecc. .d. Soffre, proprio come sua madre, ma anche se divorzia, il prossimo marito risulta di nuovo dipendente e lo scenario della relazione si ripete. E questo continuerà finché non realizzerà il suo copione: le ragioni psicologiche interne che la costringono a scegliere esattamente quelli dell'intera varietà di partner. Il copione della vita sono gli schemi in base ai quali viviamo. Pertanto, le stesse situazioni si ripetono più e più volte nella nostra vita. Questo vale anche per le relazioni amorose. E se questi programmi interni sono distruttivi, allora scegliamo i partner “sbagliati” e costruiamo relazioni in cui non possiamo essere felici. È qui che sta la contraddizione principale: a livello di Coscienza, vogliamo tutti la stessa cosa: la felicità. Ricorda, come ha detto una delle eroine del film "Formula of Love": "Chi non vuole un amore grande e luminoso?" Ma a livello inconscio si può delineare uno scenario distruttivo e poi, ancora e ancora, le relazioni amorose falliscono. Ad esempio, un bambino cresciuto in una famiglia monoparentale sogna che per lui tutto sarà diverso: creerà una famiglia numerosa e amichevole, ma in realtà non riesce mai a realizzarlo: lo scenario di un “genitore single” famiglia” si trova all'interno. Di volta in volta nelle relazioni di partenariato si riproducono gli stessi scenari. Dicono che “non puoi entrare due volte nello stesso fiume, ma puoi camminare sullo stesso rastrello tre volte”. Aggiungo da psicologo pratico: ahimè, sullo stesso rastrello si può pestare cinque o dieci volte... E poi cosa succede? Da un’esperienza negativa si trae una conclusione, ma è sbagliata. Sarebbe più corretto porsi la domanda: “Perché mi ritrovo sempre nelle stesse situazioni? Qual è il mio ruolo in tutto questo, cosa sto facendo?” - e ammetti la tua parte di responsabilità. Ma di solito c’è invece una generalizzazione generalizzata: “Sì, tutti gli uomini bevono”, “Tutte le donne sono gelose e si frugano le tasche”, ecc. E poi la tua responsabilità non lo è